Laura régóta közreműködik blogunkban. E-mail címét fejből tudom, és mindig biztos lehetek abban, hogy nem lesz sok robotom a szöveg szerkesztésére. Emlékszem, amikor az első e-mail tőle érkezett a postaládánkba, és utólag kíváncsi vagyok, tudtam-e már akkor, hogy virtuális barátság születik közöttünk. A szigorú köszöntés és a nap szép pihenésének kívánása mellett Laurával mi is sokkal személyesebb sorokat kezdtünk váltani. Abban az időben, amikor megemlítette, hogy szülés utáni depresszióval küzd, a szerkesztőségi üléseken még nem készítettük el az interjúkat, de akkor is biztos voltam benne, hogy egy nap megpróbálom megtörni, hogy "nyilvánosan" beszéljek róla.
A törés végül nem történt meg, Laura azonnal beleegyezett, és először személyesen találkoztunk. Ez egy olyan beszélgetést hozott létre, amely a mai tükröt állítja fel, amely szeret hatalmas és gyakran ellentmondásos követelményeket támasztani a nőkkel szemben.
♥ Személy szerint a szülés utáni depressziót továbbra is enyhén tabutémaként érzékelem, és a Google sem köpött ki elég releváns információt e szavak beírása után. Csak az én szubjektív érzésem?
Egyáltalán nem ... A szülés utáni depresszió, mint minden más mentális betegség, nagy tabu, még azt is merem állítani, hogy a "hétköznapi" depresszióhoz, pánikrohamhoz vagy szorongáshoz képest ez sokkal rosszabb a társadalom szemében. Végül is az anyának születése után boldognak kell lennie, tele lelkesedéssel és szeretettel - ez egyesek számára egyszerűen tény, annak ellenére, hogy a valóság teljesen másnak tűnik. Az olyan szavak, mint a szomorúság, a kilátástalanság és a mentális szárazság, valahogy nem illenek az anyaságba.
A társadalom általában nem ismeri el a mentális betegségeket, és ha új anyáról van szó, könnyen éreztetheti vele, hogy emlékeznie kell, mert ez nem működhet így. Bármely véleményemmel és nézettel találkoztam, még a szeretteim részéről is. Az emberek nem akarják tiszteletben tartani az egyéniséget, pedig mindenki erről beszél. Amit még nem tapasztaltak, vagy legalábbis nincs közvetített tapasztalata, az rossz, más, hibás, rossz…
♥ Hány éves voltál, és milyen volt az életed, mielőtt anya lettél?
Közvetlenül a 29. születésnapom előtt estem teherbe. Akkor tudtam, hogy a gyermektelen idõim egyre rövidebbek, mivel rájöttem, hogy késõbb lehet, hogy ez késõbb már nem lesz olyan könnyû, és rendszeresen hallgattam a családtól és ismerõsöktõl is: Mikor lesz a baba?
Amikor a férjem egyre gyakrabban emlegette, azt mondtam magamban, hogy nincs értelme várni, mert lehet, hogy nem lehetséges azonnal. De első próbálkozásra sikerült, amikor elvetettük a fogamzásgátlót. Életem akkor békés volt, boldog voltam minden szintjén. A házasság számomra is erős barátság volt, olyan munkában sikerült, mint még soha, semmi probléma nem keresztezte sokáig az utamat.
Semmi nem utalt arra, hogy az életem szétesne szülés után…
♥ Hogy ment a terhesség?
Jó kérdés ... Ez a kilenc hónap őrülten gyorsan telt, nem is volt időm emlékezni. Valahogy csak "nem oldottam meg a terhességet". Emlékszem, a negyedik hónapban a Youtube-on találkoztam egy videóval egy szlovák nőtől, aki egyfajta terhességi naplót vezetett vlogok segítségével. Elolvadt, szüléssel foglalkozott, annak ellenére, hogy még csak a kilencedik héten járt, mindent úgy tapasztalt, mintha a világ vége lenne, én pedig nevettem és nem értettem, mikor élhet ... teljes munkaidőben "terhes, velem ellentétben. Minden nap előfordult velem, hogy teljesen megfeledkeztem a terhességről, és emlékeznem kellett rá.
Ami az egészségemet illeti, nem tudom besorolni az émelygést elviselhetetlenné, a harmadik trimeszterben visszavonultak. Állandóan dolgoztam, még a szülés napján is reggel az irodában voltam. Amikor néhány órával később elküldtem egy kis fényképet kollégáimnak, senki sem hitte el, hogy eredeti fotóról van szó, hogy én már szültem. Terhességem alatt nem zavart semmilyen depresszió vagy hormonális ingadozás, ugyanúgy éltem, mint korábban. Semmi nem utalt arra, hogy az életem szétesne szülés után…
Mindig azt mondtam, hogy a depressziós érzések a hathetes időszakhoz tartoznak, ezeket át kell élniük, hogy minden nő ugyanúgy érzi magát, csak nem mondja ki hangosan ...
♥ Mikor jelentkeztek a szülés utáni depresszió első tünetei?
Enyhe melankólia elnyelt néhány órával a szülés után, de nem volt szörnyű, valahogy végül elaludtam. De amikor elhagytam a szülészeti kórházat, már nem voltam a bőrömben, fokozatosan minden elkezdett pakolni. Talán ha nehéz szülésem lenne, hibáztatnám, de semmi ilyesmi nem történt.
Egyszerűen már irracionális érzésem volt a hathetes osztályon, hogy nem akarok ilyen életet, hülyeséget követtem el, a depressziót pánikállapotok váltották fel, de akkor még nem igazán értettem, hogy mi történik bennem. Azt mondtam magamban, hogy valószínűleg az anyasághoz tartozik, hogy át kell élnie, talán minden nő érzi, csak nem mondja ki hangosan.
♥ Meg tudja konkretizálni azt a pillanatot, amikor rájött, hogy valami különleges történik, vagy ez zökkenőmentes folyamat volt?
Részben tudok e pillanat kereséséről, de részben határozottan hosszú távú jelenség volt. Mint már mondtam, az az érzés, hogy mentálisan nem tudok uralkodni, nem érezhetek pozitív érzelmeket, hogy a lányom világra érkezésével az enyém széthullni látszott, szinte azonnal megszületett bennem a születés után. A fáradtságnak, az életmód megváltozásának, a környezettől való elszakadásnak tulajdonítottam, és vártam, hogy elmúljon, de nem sikerült. Egyre rosszabb lett.
Akkor kezdett fokozódni, amikor a szülési szabadságon minden munkámat abbahagytam. Vállalkozást folytatok, így a szülés előtt úgy gondoltam, hogy továbbra is a cégben fogok dolgozni, bár korlátozott módban. Volt egy elképzelésem, és vártam, hogy játszhassunk kollégáimmal, amit meg is tettünk. Ha nem lennének egészségügyi problémáim, akkor ebben a módban problémamentesen húzhatnánk, amíg vissza nem térek a munkámba.
De a születés óta egészségi állapotom folyamatosan bonyolult. Leküzdöttem néhány gyulladást, lefogytam a csontomat, megállás nélkül migrénem volt, gyenge voltam, üres a fejem, és sérülés is volt. És akkor azt mondtam magamban, hogy néhány hónapra megszakítom a munkámat, találok magamnak pótlást és táplálkozom abban a reményben, hogy szellemileg és fizikailag is rendben leszek. A remény nem múlt el teljesen, de nem volt javulás. Már semmi sem kapcsolt a régi világomba, a motiváció az állapot leküzdésére minimális volt, semmi sem húzott előre. Ekkor kezdtem lassan felismerni, hogy problémám van, és ha nem oldom meg, annak nagyon rossz vége lesz.
Úgy éreztem, hogy "hibás vagyok", hogy nem vagyok rendben, ha nem élvezhetem a lányomat, és hatalmas megbánást éreztem érte.
♥ Hogyan nyilvánult meg pontosan a szülés utáni depresszió?
Ez egy olyan tünetek, érzések és problémák összessége, amelyek szépen fokozatosan jönnek át a sorozaton. Az első tünet, amelyet megkérdőjelezhetek, az volt, hogy jól tettem-e, ha úgy döntöttem, hogy anya leszek. A szülészeti osztályon szobatársaim nem voltak tele örömmel és eufóriával, mert mindegyiknek bonyolult volt a szülése, de elégedettnek tűntek.
Nem voltam. Nem tudtam aludni, nem szerettem enni, valami bennem még mindig harapott, ott minden eljött hozzám, és csak akkor jöttem rá, milyen fontos lépést tettem az életemben. Mivel nem volt visszaút, hibáztatni kezdtem magam, amiért hagytam a férjemet beszélni a terhességemről és arról, hogy nem éreztük-e magunkat jól gyermektelenek korunkban.
Úgy éreztem, hogy hibás vagyok, nem vagyok jól, ha így gondolkodom, és hatalmas megbánást éreztem miatta, bár azonnal szerelmet éreztem a kicsi iránt. A kötelék megvolt, de az öröm nem hangsúlyozta. Szerencsére a védelem iránti igény tökéletesen működött nálam. Később, amikor elkezdtem információt keresni a szülés utáni depresszióról, azt olvastam, hogy egy anya gyakran "gyűlöli" gyermekét, vagy idegennek érzékeli, nem érez iránta semmit. Ez a jelenség nem fordult elő bennem, de meg tudom érteni, hogy az anyák érzik, és nem ítélek el senkit.
A második tünet az érzelmi szárazság volt. Nem éreztem semmit. Sem a boldogság, sem az öröm, minden, ami az életemben történt, úgy tűnt, hogy rajtam kívül esik. Csak azt éreztem, mintha egy olyan helyen lennék, ahol valami történik, de ez semmilyen módon nem hatott rám. Őrült, félelmetes és lehangoló volt, bár bizonyos szempontból nem érdekelt. Olyan gép lettem, amely mindent automatikusan, lelkesedés és lelkesedés nélkül csinált. Csak ellenszenvet éreztem az életem iránt, ami eltaposott. Óriási szikla volt a mellkasomon éjjel-nappal, könnyek ismét a szememben. Emlékszem, hogy rohantam a konyhából a WC-be, hogy sírhassak, és senki sem látott. Csak egy nagy érzelmi paradoxon volt, minden érzelem nélkül.
A többi tünet közül meg kell említenem a teljes vonakodást semmitől, semmi értelme. Minden nap ugyanaz volt, életem rabszolgája lettem, hirtelen nem én irányítottam őt, hanem ő irányított engem. Nem láttam fényt az alagút végén, amit korábban élveztem, elveszett a szememben a potenciál, totál semmiben találtam magam.
Apátiám zavarta férjemet, de soha nem segített ... És az amaradok annyira doppingoltak anyai hormonokkal, hogy saját boldogságuk érdekében nem vették észre szenvedésemet.
♥ A szeretteid tudtak róla?
Látták bennem, hogy nem fültől fülig nevettek, de senki sem oldotta meg. Talán a fáradtságért is hibáztatták, nem tudom, csak soha nem beszéltünk arról, hogy velem történt-e. A férjem volt előttem a leggyakrabban, és láttam rajta, hogy megmérgezték az állapotomtól. Az apátiám kezdte zavarni, vita volt itt-ott emiatt, de semmi szörnyűség, semmi sikítás és nem dobáltunk tányért egymásnak (nevet). Arra számított, hogy otthon talál egy családi idillt, amikor visszatér a munkából, és ez nem történt meg.
Teljesen elszakadtam a kollégáimtól, a munka kissé fájdalmas téma volt számomra, ezért nem mutattam ki magam többé-kevésbé, a barátaim pedig annyira eufóriásak és doppingoltak az anyaság hormonjaival, hogy nem vették észre szenvedésem a saját boldogságukért.
Óvoda kivételével tapasztaltam, hogy mennyire fáj a magány. Annál is inkább, mert az enyém szeretteim társaságában zajlott.
♥ Egyedül érezted magad?
Mint még soha ... Még akkor sem éreztem magam olyan magányosnak, amikor egyedül voltam egy idegen országban, és egy nap alatt talán egyetlen emberi lelket láttam. Egy szakmai gyakorlaton voltam ott a kutatás területén, és egyetlen kísérőm a kémcső volt (nevet). De kivéve a kismamát és a szülés utáni depresszió miatt, első kézből tapasztaltam, hogy mennyire magányosan fáj. Annál is inkább, mert az enyém szeretteim társaságában zajlott.
♥ Melyik pillanat késztette a cselekvésre? Mikor ismerte be, hogy segítségre van szüksége?
Lehet, hogy az olvasók drámai történetre számítanak, de semmi ilyesmi nem történt. Sokáig voltak öngyilkossági gondolataim, de mindig sikerült elmondanom magamnak, hogy várok egy darabig, mert amikor ennyit szenvedtem, akkor egy-két napig kitartok. Örök idők óta nagy pragmatikus és rendkívül racionális gondolkodású ember vagyok, ami valószínűleg sokat segített ebben az esetben. Ha impulzív lennék és "érzelmesebb", talán velem végződne.
Amint ezek a napok ismétlődtek, és minden este sírtam, a vendégszoba zárt ajtaja mögött szívtam a kicsit, annyira belefáradtam a jelenlétbe, hogy belementem a lelkembe. Egy ilyen éjszaka után reggel felkeltem, megtaláltam a legközelebbi pszichiáteremet, és találkozó nélkül ügettem az irodájába. Bár a nővér először tiltakozott, végül az orvos elvitt, és megkezdődött a kezelésem. Pontosan azon a napon volt a lány 11 hónapos.
Órák pszichoterapeutával, amikor valaki végre engem, mint önálló élőlényt érdekelt, akkor és valójában még mindig fizetnék az aranyért.
♥ Hogy ment a kezelés?
Két részből állt - gyógyszerekből és pszichoterápiából. Soha nem voltam a kémia ellenfele, az első ülésen kértem gyógyszert. A tabletták kezdtek kissé felszívódni, állapotom romlása nem köszönte meg, mellékhatások nélkül leültek az első tablettától. Körülbelül fél év után következett be a teljes javulás és az első boldogság- vagy érzelem-érzés, és ez volt az a pillanat, amikor tudtam, hogy meg tudom csinálni, és a legrosszabbnak vége. Minden bizonnyal segített abban, hogy azzal a tudattal mentem bele, hogy ez nem lesz rövid folyamat, és nem számítottam rá, hogy másnap kiugrok az ágyból, miután megettem az első tablettát, mint újként.
A pszichoterápiára először a pszichiáteremmel került sor, később, körülbelül három hónap elteltével találtam egy pszichoterapeutát, akihez még ma is járok. Azokban az órákban, amikor valaki végre engem, mint önálló élőlényt érdekelt, akkor és valójában még mindig egyensúlyban lennék az arannyal.
Azt is szeretném hozzátenni, hogy a kórházi kezelés is lehetséges volt, de sikerült beszélnem egy pszichiáterrel, így ezt a lépést az utolsó lehetőségek egyikeként kell kipróbálnunk. Nekem személy szerint a további elszigeteltség még nagyobb kárt okozna. Leírtam neki, hogyan engedhetném, hogy az öngyilkossági gondolatok minden cselekedet nélkül eloszlassanak, hogy megsértsem magam, és végül elengedte. Tudom azonban, hogy ha a kezelés nem működne, akkor békésen mennék a kórházba, ezért szeretném megmondani más nőknek, hogy ne késleltessék túlságosan ezt a döntést. Ez az életedről, a boldogságodról szól. Nem szégyen.
Áttörni az előítéleteket, kiállni betegségéért, önmagáért, boldogságáért ... Ez volt a legnehezebb.
♥ Hogyan reagált erre a családod?
Ők nem értették meg. Az akkori szülés utáni depresszió totális egzisztenciális válságba sodorta a házasságomat, amelyből még három év után sem sikerült még teljesen felépülnünk. Emlékszem, hogyan mondtam a férjemnek, ő pedig csak annyit válaszolt, hogy nem számított rá, hogy ilyen hamar átáll a szülészeti iskolából, és vissza kéne mennem dolgozni, mert szerinte csak időt akartam ölni. Olyan csapás volt, amit soha nem fogok elfelejteni. Fokozatosan azonban enyhültek az állításai, de soha nem támogatott engem százszázalékosan és őszintén ... E szavak után nem vártam tőle semmilyen támogatást.
Anya régi iskola, a mentális betegségeket olyan emberek modern találmányának tekinti, akik "nem tudják, mi az a normális és kemény robot". Nem haragszom rá, olyan időben nőtt fel, amikor nem volt divat érzésekről beszélni és problémák, a rendszer arra kényszerítette őket, hogy tartsák a szájukat és lépjenek, és soha nem lépett ki ebből a divatból más irányba.
Barátnők, ott más volt a helyzet. Vagy megértettek, és megkérdezték tőlem, hogy alakul ez, vagy voltak, akik lebecsülték azzal, hogy nem állok készen az anyaságra. Végül is egész életemet az irodában öltem meg, másokat rendeltem a főnökömnek, és ezek szerint hirtelen "megfelelő" feladataim voltak a szülészeti iskolában. Ezek a vélemények a lisztbe is beletehetnek, de gyorsan kezet intettem rajtuk. Mindig a szájukból jöttek ki, ahogy mondanám ... Egyszerűbb lelkek. Ez volt a legnehezebb - kiállni betegségéért, önmagáért, boldogságáért és előítéleteken vagy félreértéseken áttörni.
De végül elmondhatom, hogy nem kaptam segítséget a körülöttem élőktől. A saját utamat kellett járnom.
A férjemmel elidegenedtünk. Feleslegesen nevetünk a hülyeségeken, ha nem találunk megértést az alapvető kérdésekben.
♥ Emlékeztél arra, hogy ez a házasságodra is kihatott ... Pontosan miben?
Ma így értékelném a helyzetet ... Elidegenedett tőlem. Már nincs bennem a legjobb barát, akivel mindent átvehetnénk, csak a sok szál közül a kettő eltört közöttünk, és egyikünk sem találta elhatározását, hogy csomót kössön a letört végeken. Szerencsére elegendő szál maradt a közös munkához.
Ebben a helyzetben csak meg voltam győződve arról, hogy nem mindig számíthatok rá, és ez nagyon fájt. A kapcsolatomban függetlenebb vagyok, csak a legfontosabbakat veszem át vele. Van egy blokk a tudatalattimban, amely azt súgja nekem, hogy feleslegesen nevetünk a táblán, amikor nem tud megérteni, amikor a dolgok nehézzé válnak. Nem hibáztatom őt semmiért, úgy gondolom, hogy ugyanaz legyen, mint a lakosság többsége - amit nem éltem túl, azt nem tudom megérteni. Valójában, amikor így gondolkodom, abbahagytam őt, mint életem utolsó emberét. Ha hat év házasság után komoly szakadást tapasztalunk a kapcsolatban, az csak fel fog borulni, és csak idő kérdése, hogy elviselhetetlenné váljon.
Még akkor is, amikor az öngyilkosságra gondoltam, a földön ültem a lányommal, és kockákat készítettünk.
♥ És hogy mindez hogyan hatott a lányodra?
Lelkiismeretesen nemet mondhatok. A vágy, hogy megvédje őt mindentől, ami bennem és körülöttem zajlik, soha nem bukott meg. Nem voltak olyan időszakaim, amikor a depresszióm miatt elhanyagoltam volna a gondozását. Még akkor is, amikor az öngyilkosságra gondoltam, mellette ültem, és kockákat csináltunk.
Még azt hiszem, nagyon jó anya vagyok. Néhány ismerősömtől eltérően én szabok határokat az oktatásban, és egyáltalán nem korlátozom. Nem vagyok túl gondoskodó, korához képest öngondoskodó lényként közelítek hozzá. Az anya létemre is józanul nézek. Ha nem történik semmi félelmetes, biztos vagyok benne, hogy felnőttkorában szoros és barátságos kapcsolatunk lesz, amelyben mindenben megbízhat bennem.
Azokkal kell töltenünk életünket, akik mindig megértenek minket, nem csak akkor, ha süt a nap.
♥ Ön szerint kulcsfontosságú a környezet támogatása?