Amikor Ivanka asszony felhívott minket az újságszobába, mondván, hogy el akarja mondani nekünk és olvasóinknak, mit tapasztal jelenleg, még mindig nem sejtettük, mi vár ránk. Köszönöm hajlandóságát, annak ellenére, hogy ő maga is ilyen nehéz helyzetben volt. Abban az időben még a csecsemővel az anyaméhben.
Az elején volt egy vágy - egy gyermek után
Barátommal gyakran beszélgettünk együtt a gyerekről, de a megfelelő időpont soha nem volt. Mindig volt valami, amit én vagy ő nem akart. De amikor "hirtelen" eljött, mindketten boldogok voltunk, és valójában mindenki, nemcsak mi ketten.
Van egy nyolcéves fiam egy korábbi házasságból, és a barátomnak is két gyermeke van. Mindkettőnknek váltakozó gondozása van, ezért egy hetet három gyermekkel és egy hetet egyedül futtatunk, aminek természetesen megvannak az előnyei és hátrányai, mivel végül minden.
Anyám szemével: hasadékkal született csecsemő
A terhességem teljesen normális volt
Kivéve nagy fáradtság az 1. trimeszterben és fokozatos nyereség, alapvetően semmi különös nem történt. Nagyon szerettem volna egy lányt, mert már van fiúm, és nem is gondoltam, hogy másképp is lehet. 18 évesen éreztem a baba első mozdulatait, és alig vártam a 20. hetet, amikor a barátommal együtt akartunk menni ultrahang vizsgálatra és végül megtudja, mire várunk.
A 19. hét végén elmentünk a tanácsadó központba. Az orvos fokozatosan elkezdte megmutatni a baba egyes részeit, és megkérdezte, hogy meg akarjuk-e tudni a nemet, mi természetesen.
- Fiú lesz belőle. - mondta, ami az első másodpercekben csalódást okozott nekem, de csak addig, amíg le nem esett egy újabb mondat: "Van egy szomorú hírem a számodra, a babád hasadék hasüreg."A barátommal fagyosak maradtunk.
"Annak ellenére, hogy fogalmam sem volt, hogy ez mit jelent, kezdtem egy dologra vágyni - annak ellenére, hogy fiú vagy, ugyanúgy szeretni foglak, mint egy lányt., csak hogy egészséges legyek."
Az orvos már nem akart vagy nem tudott erről beszélni, nem tudom. Egyedül az érdekelt, hogy normálisan el tudom-e hozni a kicsit, és hogy a hasadék valójában mit jelent számunkra és számunkra.
Amikor az orvos azt mondta nekem, hogy le tudom szállítani a babát, az már nagy pluszt jelentett számomra. Ezután néhány kép következett a könyvben, a furcsa gastroschisis név elesett, majd később omphalocele, amely akkor a név volt a diagnózisunkhoz, Nos, kaptunk egy ajánlást az orvosi genetika osztályára, ahol állítólag többet mondanak el nekünk.
Péntek este volt, így a következő hétvége valószínűleg a legrosszabb időszak volt számomra addig. Az elmémnek valahogy ki kellett dolgoznia, bár valahol belül már a kezdetektől tudtam, hogy minden rendben lesz, hogy csak annak kell lennie! Nos, szomorú voltam, sírtam.
Diagnózis: hasüreg hasadása
"Sajnáltam a méhben lévő babát, de megvigasztalt a fia fényképe, amelyre mosolygott, így biztos voltam benne, hogy biztosan jól van."
Azon a hétvégén felkutattuk az interneten elérhető összes információt, hasonló eseteket, néhány történetet, hogy legalább egy kicsit többet tudjunk arról, mi vár ránk.
Leginkább csak a cseh oldalakon találtunk történeteket és happy enddel. De azt is megtudtuk, hogy a szülés után azonnal megmûtik a morzsát, hogy a belét, amellyel most kint van (papucs), visszaadja oda, ahova tartozik, és varrni a hasát.
Akkor tulajdonképpen ennyit tudtunk. Ez minket zavart a párom nem lesz képes szülni, amire vágyott, mivel a szakaszonkénti szülés valószínűsége nagy volt, de a spontán szülés sem volt kizárva.
Nem tudtam, hogy lesz a szoptatással, ha egy kis embert a mellemre tesznek, amikor megszületik. Mi van, ha akkor nem akarja beismerni? És mi lenne, ha hosszabb ideig kell kórházban lennie? Hogyan fogunk utána menni? Piszkálom a tejét? És még sok-sok kérdés.
Vizsgálatok a genetikai osztályon
Megkérdezték, hogy hajlandó vagyok-e amniocentézisen mennek keresztül, amivel egyetértettem. Másnap rám várt. A gyűjtemény normális volt, semmi különös vagy fájdalmas.
A kórházban ismét részletes szonót csináltak velem, annak érdekében, hogy kizárjanak minden egyéb kapcsolódó, nem kívánt, ill. mellékhatások. És itt kezdődött az első nézeteltérés az orvosommal és a kórház orvosával. Az orvosom azt írta a jelentésben, hogy egy 22 mm-es omfalocele-s magzat és a kórházi orvos azt állította, hogy gastroschisis kívül máj- és bélcsírával.
Ha ezt szakszerűtlenül meg kellene magyaráznom, mindkettő veleszületett hiba, de a különbség köztük az, hogy gastroschisisban a belek és más szervek szabadon lebegnek a magzatvízben és az omphalocele esetében, bár a beleket membrán borítja, a hasüregen kívül is vannak.
Állítólag más genetikai rendellenességek gyakrabban társulnak az omphalocele-hez, mint a gastroschisishez, és az amniocentesisnek ki kellett volna zárnia ezeket, még akkor is, ha semmi sem 100% -os.
Anyám szemével: hasadékkal született csecsemő
Az amniocentézis eredményei
Három héttel később jöttek a klasszikus eredmények, amelyek kitalálása hosszabb időt vesz igénybe. Mindkettő negatív volt, ami nekünk jó.
Ha beszélnem kellett az érzéseimről, akkor egyre inkább meg voltam róla győződve, hogy a kisfiam meg tudja csinálni, és erősnek kell lennem miatta, és elmondom, hogy ha valaki azt mondja nekem, hogy az eredmények nem jók és Terhességem volt.szakítsd meg, valószínűleg nem csinálnám.
Végül is hányszor hallottam, hogy az orvosok szerint a gyereket meg kellett volna érinteni, és végül egészségesnek született. Mindez a karácsony előtti időszakban történt, és az utolsó eredményeket egy héttel utánuk kaptam.
A kórházban ajánlottak konzultáció gyermekorvossal. A nőgyógyászommal megegyeztünk, hogy ezzel csak a terhesség magasabb szakaszában, a 28. hét környékén fogunk foglalkozni, és addig rendszeres tanácsadásra megyek hozzá.
Szóval ez tetszett nekem, mert abban az időben annyi rossz dolgot, esetet és előrejelzést hallottam, amely megtörténhet vagy nem, és lelki közérzetem akkor profitált a legjobbanc, amikor nem láttam az orvosokat. Abban az időben minden orvos, akinél bármilyen vizsgálatot végeztem, legalább kétszer megkérdezte tőlem, hogy nem akarom-e megszakítani a terhességemet, hogy még mindig a 24. hétig tarthatok-e.
További vizsgálatok terhesség alatt
Más nehézségünk nem volt. Jól éreztem magam, Nem beszéltem erről, kivéve a családom, és valahányszor valaki megkérdezte, hogy vagyunk és ha minden rendben van, mosolyogva válaszoltam, hogy minden rendben van, pedig a napok jobbak és rosszabbak voltak.
A 28. héten rendeltem egy szonót a pozsonyi Kramáry kórházban, mivel ez volt a lakóhelyemhez legközelebb fekvő kórház, ahol gyermeksebészeti műtét is volt, és azonnal meg kellett szülni a kicsit. szállítás a gyermeksebészeti osztályra.
Utólagos ultrahangvizsgálat megerősítette az omphalocele diagnózisát kívülről májjal. Mágneses rezonancia képalkotáson, ECHO vizsgálaton, néhány mintán és konzultáción estem át egy gyermekorvossal. Ez olyan diagnózis-tartózkodás volt, hogy még az orvosok is pontosan tudják, mire készülhetnek és mire kell készülniük.
Jakubko, ilyen nevet választottunk neki, még mindig mozgásban volt, amit nagyon vártam, mert tudtam, hogy így kommunikál velem és erőt ad. És megpróbáltam visszaadni neki.
Szülés a terhesség 31. hetében
Miután visszatértem a kórházból, egy hétig voltam otthon, és a magzatvizem hétfőtől keddig, február 25-ig elfogyott. Csak a 31. héten voltam.
Minden nagyon gyorsan meghalt, sok mindenre csak ködösen emlékszem. Jakubko nagyon sok szövődménye volt, sok műtét állt előtte, de nagyon bátor volt.
Emlékszem az illatára, a puha bőrére, hogy végigsimítottam az inkubátor ablakán. Nem maradhattam ott vele. Amikor hazamentem és ott hagytam, Szörnyű voltam. Nagyon nehéz idő volt abban a reményben és reményben, hogy egy csoda történik, és hogy Jakubko élni fog.
Mindent azonban végtelen félelem és kétségbeesés kísért. Féltem felhívni a kórházat, csak azért, hogy ne mondjanak el nekem rossz híreket, féltem minden alkalommal, amikor megcsörrent a telefon, ha valami történt vele.
Kértem az angyalokat, hogy legyenek vele, hogy erőt adjanak a harcra és a kitartásra.
De aztán nem jöttem rá mennyire minden eljárás és műtét fájdalmától szenvedett, amelyet be kellett fejeznie. Amikor először azt mondták nekünk, hogy két napja nem pisil, a veséi már alig működnek, és hogy a kis szíve valószínűleg már nem fogja tudni, rosszabb volt, mint szörnyű.
Annak ellenére, hogy a remény lángja folyamatosan égett. Abban az időben én mondtam az egész családnak, hogy ne imádkozzon többé érte, hogy elengedje. A hatalmas fájdalom és sajnálat ellenére meg voltam győződve arról, hogy ez a legjobb dolog számára, és ennek így kell lennie.
Hogy ezt tiszteletben kell tartanom. Hogy engem választott anyámnak, mert tudta, hogy meg tudom csinálni. Jakubko azonban folytatta a harcot. Pisilni kezdett - a veséje működni kezdett, és újabb remény fellobbant bennem.
Az apró láng fokozódott. A csodákba vetett hittel teli hét, imák és könyörgések hete következett. Jakubka újra működnie kellett.
Újabb csapás a kis testére. A műveletre azonban végül nem került sor. Az orvosok kijelentették, hogy már nem tudnak segíteni rajta és hogy ezúttal valóban ez a vége. Mindez születése óta körülbelül három hétig tartott. Három évnek tűnt. Minden anya, és főleg az új, tudja, mi történik három héttel a baba születése után. Ez valami más volt nálunk.
Én nélküle, ő nélkülem a kórházban
Ezután az orvosok úgy döntöttek, hogy nekünk jobb lesz Jakubko átköltözött a kórházba Trencsénben, közelebb hozzánk. Így történt. Azon a szerdán az inkubátor mellett álltunk a trencséni kórházban.
Kiengesztelődés a sorssal, könnyek a szememben és megválaszolatlan kérdések: „Miért, miért, miért. "Mivel Jakubkát rajtam és az apján kívül senki nem látta, úgy döntöttünk, hogy mindenkinek megmutatjuk.
Csütörtökön meglátogattuk a gyerekekkel, akik nagyon örültek neki, mintha nem is, amikor egy hónap után végre láthatták, még ha csak is inkubátorban és csőhöz csatlakoztatva y.
Természetesen nem tudták, hogy ez volt az első és az utolsó alkalom. Nagyon szép volt látni őket és az övét, ahogy kapaszkodtak. Nagyon erős és szomorú volt egyszerre, de nem sírtam, ellenkezőleg, alig vártam ezt a pillanatot.
Mintha megállt volna az idő, és az a tény, hogy talán nem él holnap reggelig, hirtelen eltűnik valaholl. Ugyanez történt este, amikor anyám és nővérem meglátogatták. Akár hiszed, akár nem, Jakubko kommunikált velünk.
Másnap, amikor a nővérem meglátogatta, még mindig a csókját, a szemét mozgatta. Mintha mondani akart volna nekünk valamit. Beszéltünk vele, húga ekkor könnyek között elmondta, hogy nagy harcos és bátor szülei vannak.
Ezekben a pillanatokban éreztem a jelenlétét, a lényét, és akkor tudtam, hogy minden minden ellenére úgy van, ahogy lennie kell. Szombat délután, amikor csak én voltam mögötte, Jakubko meghalt. Ez volt az első alkalom, hogy a karjaimban tartottam. Utoljára.
Egy gyermek elvesztése örökre meg fogja jelölni
A sebek fokozatosan gyógyulnak, de még mindig túl rövid az idő. De azt hiszem, mindannyian bátran meg tudjuk csinálni, pedig mindig vannak rosszabb napok. Bár tudom, hogy minden valamiért történik, mégis nekem szól nagyon sajnálom és nagyon fáj.
Nagyon hiányzik Jakubko, annál is inkább, mert alig vártam. Gyermeket hordozni a szíve alatt azért a gyönyörű érzésért, szülni és felnevelni. Tudom, hogy nem is tudom visszavenni, még ha akarom sem.
Ennek ellenére köszönöm Istennek azt a rövid időt, amelyet Jakubek és én tölthettünk. Bár csak az inkubátor ablakán keresztül. Nem felejtjük el, megyünk meggyújtani a gyertyáját, és úgy érezzük, hogy még mindig velünk van.