Készítette: Mgr. Monika Rusinová
Az első lépés szülőként felismerni, hogy mi hiedelmek és tapasztalatok egy adott szakértő látogatásához kapcsolódnak. Például a szülő gyermekkori vagy serdülőkori pszichológusokkal szerzett tapasztalatai alakíthatják hozzáállását ezekhez a szakemberekhez, és tudtán kívül továbbadják a gyermeknek. Nem kell kifejezetten a szavak tartalma, hanem nem verbális megnyilvánulásai is az ún rejtett üzenetek, ki nem mondott kijelentések, amelyek valamit mondanak két ember kapcsolatáról (Nováčková et al., 2008). Ebben az esetben a szülő hozzáállása a szakértőhöz. Továbbá, még akkor is, ha a szülőnek nincs konkrét tapasztalata, fontos meggyőzni őket arról, hogy a szakember képes-e segíteni rajtuk. A harmadik tényező, amely szorosan kapcsolódik a fentiekhez, az, hogy a szülőnek valamilyen tanulási nehézsége volt-e vagy. a gyermek viselkedése riasztotta tanárok, oktatók, edzők stb. és beavatkozásra ajánlott, vagy maga a szülő vette észre a nehézséget. Ez egy kérdés a motiváció szintje gyere el a gyerekhez a szakértőhöz, majd működj együtt. Lehetséges, hogy a szülő nem figyeli a jelzett nehézséget más felnőttek részéről a gyermekében. Annál fontosabb ebben az esetben, hogy a tanárok ill. más felnőttek objektíven tudták leírni a megfigyelt nehézségeket.
A második lépés az, hogy elmagyarázza a gyermeknek, kinek és milyen okokból úgy döntöttünk, hogy elmegyünk. Ha a szülők először gyermek nélkül jönnek az első konzultációra, akkor a program egyik pontja, hogy a gyermek már tud a jövőbeni látogatásáról, valamint arról, hogyan kell közölni az okait és a munkamódszerét. A gyakorlatban az erőszakmentes kommunikáció eljárása sikeresnek bizonyult, amelynek a következő pontjai vannak (Rosenberg, 2016, 21. o. Szerint):
- Az általunk megfigyelt konkrét cselekedetek befolyásolják közérzetünket.
- Mit érzünk egy kapcsolatban, amit megfigyelünk.
- Az érzéseinket létrehozó igények, értékek, vágyak stb.
- Különleges cselekvések, amelyekkérünk gazdagodásához.
A fentiekből láthatjuk, hogy az erőszakmentes kommunikációban fontos a fontosság, valamint azok az érzések, amelyek a szükségletekből, értékekből, vágyakból fakadnak, amelyek teljesülnek vagy nem teljesülnek.
A sajátosság abban rejlik, hogy a legrészletesebben leírom, amit látok, amit hallok megfigyeléskor, és hasonlóan, amikor kérdezem vagy. kérem. Fontos, hogy tartsuk be mindkét komponenst, mert amikor a mi szemszögünkből "rendetlenséget" látunk, ez egy értékelő megállapítás, de amikor azt mondjuk, hogy "látom a földön fekvő kockákat", ugyanazt a valóságot írom le, és ez mindkét résztvevő számára világos, miről beszélek. A cselekvések kérésekor segít minél konkrétabbá tenni, pl. "Fel tudná szedni azokat a kockákat és betenni egy játékdobozba?" A kommunikáció címzettje pontosan tudja, mit vár tőle a másik fél, minden a jólétre és a gazdagodásra irányul.
Marshall Rosenberg szerint helytelen az érzelmeket negatívra és pozitívra osztani, inkább az a kérdés, hogy szükségleteink kielégülnek-e vagy nem teljesülnek-e, és érzéseink ennek megfelelően alakulnak-e. Ha igényeink kielégülnek, érezhetjük az öröm, a boldogság, a büszkeség, a biztonság stb. Ha azonban szükségleteink nincsenek kielégítve, akkor düh, szomorúság, undor, bizalmatlanság stb.
Amikor ezt az elméletet átvisszük a cikk témájára, fontos, hogy különítsünk el időt és teret arra, hogy ideális esetben mindkét szülő leülhessen a gyermekkel, és tisztázzuk, mi fog történni. El kell kezdenünk a viselkedés leírásával. Hangsúlyozom a leírás szót. A "nem engedelmeskedés" szavak mindegyikünk számára más és más jelentést hordozhatnak, és ez is egy nagyon értékelő töltettel rendelkező szó. A kérdésem egy szülőnek, aki ezt a szót használja, általában így szól: „Hogyan néz ki, amikor a fia/lánya nem hallgat? Mit tudok elképzelni ez alatt? ”Még nem kaptam meg ugyanazt a választ, általában a hallgatás megnyilvánulásai a harmadik figyelmeztetésig, ellentétes cselekedetekkel, ahogy a szülő mondja, a gyermek akkor is sír és dühös, amikor a szülő megpróbálja megnyugtatni. le stb. Szakértőként egy kicsit világosabb számomra, hogy mi történik, mi okoz kellemetlenséget a szülő (k) és a gyermek között.
Ezért az első lépés az írja le a gyermek helyzetét, amelyek befolyásolják a közérzetedet. Minden gyermeknek különböző mértékű az önreflexiója, és minél pontosabb és pontosabb a leírás (amit látok, hallok), annál gyorsabban tudatosulhat benne a gyermek. Például. "Amikor meghallom, hogy reggel felém emeli a hangját", "Amikor látom, hogy folytatja a játékot, annak ellenére, hogy már kétszer mondtam, mielőtt hazamegyünk", és így tovább. Úgy tűnik, hogy az "emeld a hangod" kifejezést helyettesítheti a "sikoly" vagy a "folytatod a játékot" kifejezés a "figyelmen kívül hagysz" kifejezéssel, de ismét emlékeztetlek arra, hogy ezek értékelő szavak, és szükségessé tehetik a gyereket, hogy védekezzenek. Pontos leírással elmondja, amit látott és hallott, és a gyermek összehasonlíthatja, hogy egyezik-e azzal, amire emlékszik.
A második lépés az, hogy megpróbálkozzunk szülőként Megkülönböztetni az érzéseit vagy az érintett emberek érzéseit, és nevezze meg őket a gyermek előtt. Hányszor emeljük fel a hangunkat felnőttként, amikor a gyerekek valami szempontból veszélyes dolgot csinálnak. Ez az emelt hang védő funkciója a balesetek megelőzésére, pl. hogy a gyermek ne üsse be az autót. De vannak olyan helyzetek, amikor amikor nyugodtan mondjuk, hogy félünk, hogy valami történik a gyerekkel, akkor hajlandóbb hallgatni, mint amikor felemeljük a hangunkat és parancsoló mondatokat mondunk ("Szállj le az állományról!" "Ne szaladj. ", stb.) Amikor parancsoló mondatokat kell használnunk, javasolja pozitív megfogalmazásukat, azaz Ahelyett, hogy a gyerek ne tegye, mondja meg, mit tegyen a gyermek. Tehát az így megfogalmazott kifejezések lehetnek: "aggódom/félek", "dühös vagyok", "szomorú, csalódott vagyok".
A harmadik lépést tartom a kommunikáció magjának, vagyis vita a szükségletekről. Mint fentebb említettem, az érzések és az igények szorosan összefüggenek. Az igények elégtelen kielégítése esetén negatív érzelmeket érezhetünk, például haragot, szomorúságot, félelmet, és fordítva, amikor mérhetetlenné válnak vagy legalább megfelelően teljesülnek, örömet, biztonságot, elfogadást, kellemes meglepetés érzését érezzük. Tapasztalataink alapján sokat segít megérteni akár a gyerekek, akár a felnőttek, akikkel kommunikálunk, hogy mire van szükségünk tőlük. Más szavakkal, hogy hogyan érezzük magunkat, és mire van szükségünk kifejezetten az igényeink kielégítésére. Például, ha gyakran vitatkozik gyermekével otthon, dühös, fáradt vagy akár kétségbeesett lehet, hogy előfordulhat, hogy több próbálkozás után és különféle módokon sem képes békét és harmóniát kialakítani az otthonban. A béke és a harmónia valószínűleg nem kielégített igények, vagy megértés és egyértelműség igénye, mivel nem értjük, mi történik, és konkrétan hallanunk kellene, hogy milyen változtatásokat kell végrehajtani, vagy mi a probléma. Értékeink is iránymutatóak, i. ami fontos számunkra az életben és a jövő iránti kívánságaink is.
A legtöbb gyermekklienssel dolgozó szakember tisztában van az életkornak megfelelő információk nyújtásának fontosságával, és az első megbeszélésen igyekszik minimálisra csökkenteni az összes érintett aggodalmát. Meg kell azonban jegyezni, hogy a szülő és a nekünk, szakértőknek nyújtott segítség fontos eleme az egész folyamatnak, és ez volt a cikk megírásának célja -, hogy segítsen nekünk.