Gabka Koščová
2020. május 25. · 11 perc olvasás
* Írva: 2019. szeptember 16-án
Simon tegnap 3 hónapos volt, és egy huszár darabot fogok készíteni, ami felborítja a marketing és az utazási blog egyensúlyomat. Anya közreműködését írom. Eddig csak egy, nincs ambícióm, hogy anyablogger legyek. Most Simonon kívül nincsenek olyan új ötleteim, amelyekről írhatnék, és mivel el akartam vándorolni, anyám jegyzetébe kerül.
A cikk célja, hogy megosszam veletek az anyaságról alkotott benyomásaimat. Nem kérkedek, nem panaszkodom, összehasonlítom és elidegenítem. Tehát, ha úgy érzi, hogy valahol a cikkben ezt csinálom, vegye nyugodtan. A következő mondatokban bizonyos mennyiségű irónia van.
Mindig is afféle anyaellenesnek tartottam magam. Sosem álmodtam gyerekekrõl, soha nem képzeltem, milyen lesz velük, és nem is terveztem különösebben a babát. Éppen azzal azonosítottak, hogy egyszer eljönnek a gyerekek, mert ez az élet természetes része. Egy héttel a szülés előtt egy üres kiságyba néztem, és nem tudtam elképzelni, hogy ott baba fog feküdni.
Még soha nem csomagoltam át, soha nem tartottam a kezemben ilyen apró nagymamát, soha nem toltam hintót és fogalmam sem volt, mi a reflux vagy a kólika. Amikor valaki még egy nagyobb gyereket nyújtott át nekem, elég gyakran zavarba jöttem, és nem tudtam, mit tegyek. Fogalmam sem volt, hogyan beszéljek a gyerekekkel. Amikor a barátaim a szülésről, a szoptatásról és hasonlókról beszéltek, még tippet sem kaphattam.
Kicsit féltem, hogy képes leszek erre az ismeret nélkül. De aztán olvastam valahol, hogy a babának nincs szüksége a szüleire, hogy rendelkezzenek ezzel a tudással. Csak szülői szeretetre van szüksége. Ez engem is megijesztett egy kicsit, mert féltem attól a lehetőségtől, hogy a csecsemő születése után nem jönnek érzelmek, mivel az egész terhességet meglehetősen semlegesen éltem meg. Nem voltam különösebben boldog, nem féltem különösebben.
De az érzelem jött. És nem egy. Csak az egész érzelem. Végül is az első három napban a kicsi minden láttán sírtam az érintéstől. Nem hittem el, hogy belőlem jött ki, és az enyém.
Amióta jött ez az első érzelem, már tudtam, hogy rendben lesz. Ez már természetes volt, magától ment. Azonnal átölthettem a ruhámat, megfogtam a kezem és megnyugodtam. Csak tudtam, mit tegyek. De amikor valaki azt mondta nekem még a születésem előtt, nem tudtam elhinni, amíg nem tapasztaltam meg első kézből.
Amikor valaha láttam, hogy egy csecsemő morog, vagy belemorzsolja a szüleimet, elég undorítónak találtam. El sem tudtam képzelni, hogy ez is rám vár. De nem bánom a sajátomat. Nem tudom helyenként letörölni a görögöt. Már az arcomon, a karomon, a lábamon, a mellem és az összes ruhadarab között voltak. Simonnak pedig már mindenütt megvoltak. Sűrű, ritka, darabos. Van valakinek gyomorrontása? Én már nem.
Ami a csecsemő köhögését illeti, hadd mondjam el őszintén, hogy minél többet köhög, annál szórakoztatóbb. Amikor Simon teljesen baba volt, és nem reagált a pelenkázóra, elég unalmas volt. De most, hogy észreveszi, legalább együtt nevetünk rajta. Nevetek, hogy egy ilyen kis baba annyit tud produkálni, és Simon nevet rajtam, miközben én nevetek. Csak vicces. A móka akkor fokozódik, amikor Simon bedugja a lábát a kakóba, vagy amikor véletlenül vizel vagy elcsattan, miközben átöltözik, és nekem mindenhol van. Mivel az ilyen kisgyerekeknek egyáltalán nincs szükségük játékokra. Csak annyit kell tenniük, hogy bekukkantsanak, és legyen miről beszélgetniük.
Ha valaki otthon felvett táncot, éneklést, beszélgetést, költészetet egy kislány előtt, és hogy milyen szörnyen lubickoltam magam, valószínűleg a föld alá esnék. De egyszerűen nem lehet elkerülni. Mert amikor az a kis nagymama nevet, nem érdekel, hogy félek. Főleg, hogy mindketten boldogok vagyunk.
Mindent megteszek és elmondok, amit mondtam, hogy nem tennék és beszélnék. Anyámnak hívom magam, és harmadik személyben szólítom meg magam: "Gyere, édesem, anya újracsomagol." Vagy ami még rosszabb, a szerencsétlen többes számot használom: "Gyere, édesem, öltözzünk fel." Néha beszélek Simonnal is, mintha valaki másról beszélnék: "Simon ilyen jól nevet?"
Az egyetlen kicsinyítő szó, amellyel nehezemre esik átjutni, az Šimonko megszólítása. Shiminek, Simónak, Simonnak hívom, de Simon nagyon elszakítja a fülemet. De körülötte mindenki így hívja, ezért nem teszek semmit. De ezt az egyetlen kicsinyítést leszámítva minden mást csökkentek. Mert inkább apácának hangzik. Nem mondhatom a babámnak, hogy a büdös lábát eszem. Inkább azt mondanám, hogy megfogom a kis gyönyörű büdös lábát.
Ami azt illeti, néha azt hittem, hogy kicsit okosabb leszek. Semmi. Nem lehet. Elismerem. Ugyanez a helyzet a "kisbabával", "nununu", "chichichi", "abububu". Istenem!
Oké, végre kezdem megérteni az Instagram erejét. Mint Simon születése előtt, néztem pár barátot és néha néhány utazót. Nem használtam semmilyen inspirációra, vagy bármire. Én sem figyeltem influencereket. De mióta babám van, ez megváltozott. Figyelnem kell anyám befolyásolóira, mert különben azt sem tudnám, hol vásároljak a babának, és egyáltalán mit vehetek neki. Kiderülne, hogy nekem mindenem lenne a Tescoból vagy a DMekből, mert Eperjesen nincs olyan sok menő gyerekbolt.
Szóval elkezdtem nézni pár influencert és pár gyerekboltot. Végül a gyakorlatban látom Pareto szabályát. Mert ez a néhány anya/influencer fiók az általam követett számlák 10-20% -át teszi ki, de a látott bejegyzések 80-90% -át. És ebben az esetben egyáltalán nem bánom, hogy azok a bloggerek fizetős termékeket kapnak, mert általában vágyom arra, hogy megmutassak nekem egy másik klassz márkát vagy csípést.
Most fotózok az Instagram-on, és kérem, kérjen más anyukáktól tippeket a bloggerekkel és a youtuberekkel kapcsolatban (hadd legyen mit néznem szoptatás közben). hát, köszönöm!
Az, hogy az Instagramon dolgozom, egyben azt is jelenti, hogy még mindig rendelek valamit. Mintha úgy festene, mintha túlzásba venném a vásárlásokkal, de tényleg minimalista módon rendelek és csak a szükséges dolgokat. Bár néha úgy érzem, hogy amikor Simon alszik, nem teszek mást, csak rákattintok az e-boltokra.
De mégis szüksége van valamire. Például éppen a múlt héten vettem fel három csomagot a Mail Order-ben. Shimának mindent. Először egy fekete-fehér mappa, majd egy játékkocsi és végül harisnya. De ezek mind szükséges dolgok. Az a tény.
Még a ruháinak is kell még néhány újat. Mert néha naponta háromszor kell átöltöznöm, amikor morgol vagy csattan. Ugyanakkor mega gyorsan növekszik. De lassan megáll. Köszönöm Istenem. Mert más körülmények között egy pillanat alatt kinövi. Tehát annak ellenére, hogy megpróbáltam mindent kezdettől fogva "kézzel" megvásárolni, most sokkal könnyebb nekem újat rendelnem neki. Mert legalább tudom, meddig fog tartani. És ez a választás sokkal jobb, mint egy használt válogatás.
Szeretném hozzáfűzni, hogy ha holnap úgy döntök, hogy vállalkozom, akkor mindenképpen üzleti tevékenységet folytatok néhány gyermekáruval. Nem hiszem, hogy ennél jobb vállalkozás létezhet. Mert a gyerekeknek még mindig kell valami. Értem. És bár valaki a legnagyobb minimalista, mint én, annál jobb, mert akkor egyenként vásárol egyet, de máris jelentős összegeket fektet bele. Nem is csodálkozom azon, hogy ennyi anyuka óvodában kezdte vállalkozását. Ők tudják a legjobban, és még mindig találnak lyukat az anyák világában a piacon.
Sajnos a megrendeléssel sok pazarlásom is van. Legutóbb például nem mentem pelenkát vásárolni a Tescóba, hanem megrendeltem őket az Alzától, hogy 15 eurót spóroljanak meg egy hármas csomagért. Nos, létrehoztam egy extra dobozt és egy nagy műanyag csomagot.
Következő dolog. Pelenkák. Amikor Simon megszületett, valami ilyesmi volt: 1 nap = 1 teli kosár pelenka. Most jobb. Néha egy teljes kosár pelenka két vagy három nap után. De még így is sokk, hogy mennyi a pazarlás.
Már otthon is megvan a szöveti pelenkák alapfelszerelése, amelyre nagyon szerettem volna váltani. De a legnagyobb problémám az, hogy ezeket a szövetpelenkákat szövetbugyi alá teszik, és nem fér el Šim ruhája alatt. Ha illik, akkor megfelelően tolják. Ugyanakkor gyorsabban folyik, mint az eldobható pelenka, és nem praktikus, ha elmegyünk valahova. Szóval egyelőre ezzel küzdök, és továbbra is egyszerieket használok.
És akkor ott vannak a nedves törlőkendők, amelyeket rettenetesen könnyű használni. Nem tudom elképzelni, hogy Shimát víz alatt mossam meg, valahányszor átöltözök. De néha meg tudtam spórolni néhány nedves törlőkendőt.
Így. A csecsemő ökológiai katasztrófa.
Tényleg azt hiszem, de természetesen nem beszélek róla a nyilvánosság előtt. Csak most. De amikor olyan aranyos és olyan jóképű. Egyáltalán nem értem, hogy lehet Janának ilyen kedves fiam. Mindenesetre számunkra a legszebb a világon, és nem tudunk betelni vele. Ízlésesen elmegyek Simonnal Janyhoz, és azt mondom: „Ah, nézd. Nézd, milyen gyönyörű. És mint gondolom, elég kínos ezt a nyilvánosság előtt így beismerni. Csak be akarom mutatni neked, hogyan működnek a szülők szeme. Mint ez. De ezt sem lehet megérteni, amíg nincs saját nagymamája. Vajon néhány év múlva is tetszeni fog. Ha valaki biztosan elmondja, akkor sem hiszem el, hacsak nem tapasztalom meg.
Egyébként talán nem csak a mi szemünkről van szó, mert a többiek is teljesen megdicsérik Simont, hogy milyen kedves. De ez elsősorban azért van, mert megahajúként született, és a haja még nem tűnt ki (ahogy mindenki várta). Így általában úgy tűnik, hogy Simon személyére vonatkozó 10 hozzászólásból 9 a hajára vonatkozik, ami mindenkit elbűvöl. Nem lenyűgöznek, mert azt vártam tőle. Csak könyörögtem érte. Normális esetben a terhesség alatt azt mondtam Janynak, hogy nagyon szeretném, ha szőrösnek születne. Annak tisztázása, hogy azt akarom, hogy egészséges legyen, nem szól semmiről. De néha azt hittem, arra vágyom, hogy szőrös legyen. Tudat alatt féltem, hogy csúnya nagymama születik majd nekünk, ezért gondoltam, hogy ez legalább megmenti a hajam. És végül egy ilyen gyönyörű hajú férfi született nekünk. Tehát, amikor valaki megkérdezi tőlem, hogy lehetséges, hogy ilyen szőrös, erre válaszolok, mert azt akartam, hogy legyen. És természetesen egy ilyen válasz senkit sem fog kielégíteni, és senki sem fogja elhinni. De egyrészt ez csak egy hülye válasz egy ostoba kérdésre.
A telefonos fényképalbumom Simon születésével jelentősen megváltozott. Csak a babátkov fotókat találja ott. De valószínűleg logikus, nem tudom, miért is csodálkozom ezen magam. Tehát minden nap legalább tíz fényképet kapok a telefonomra, néha akár 30-40-et is. Legalább ötször kell lefényképeznem egy helyzetben, hogy legalább egy fényképet kapjak. Egyrészt elég fotogén (mert nagyon kedves és szőrös), de nem mindig ütök el, ezért kattanni és kattintani kell.
De azok a fotók, amelyek nekem nem működnek, és amelyekből elegendő van, még mindig a legjobbak. Különösen az összes kettős és hármas áll, morcos arc vagy kissé részeg tekintet. Ezekre a kudarcokra valóban létrehozok egy különleges fotóalbumot, mert ezek a fotók mindig a legjobban szórakoztatnak minket. A nevetéstől a földig gördülünk, amikor rájuk nézünk. De nem mutatom meg neked. Valójában igyekszem minél kevesebb fotót készíteni a nyilvánosság előtt. Valószínűleg több okból is, de főleg azért, mert ha Simon elnök lesz, nem hagy cserben minket, hogy babafotói megtalálhatók az interneten. Tehát mértékkel.
Különben arról szerettem volna írni, hogy fotogén. Mivel minél idősebb, annál jobban megérti, hogy fényképez. Amikor megijeszt. Ezért szeretném a lehető legkevesebbet lefényképezni, hogy ne mindig legyen kijelző a szeme előtt. De látnod kellett volna, amikor elmentünk fényképezni az útlevélhez. Majdnem felnevettem. Rendszerint pontosan azt tette, amije volt. A testhez közeli kezek, kiegyensúlyozott póz, a fotót készítő nénire összpontosított fej és enyhe mosoly. A legnagyobb modell. Három hónap múlva már reprezentatív fénykép lesz az útlevelén, és sokkal jobb fotó, mint a szülei.
Elnézést kérek Kristina Tormovától, hogy könyvének címét, pólóját vettem, és nem tudom, mit és használtam fel a cikkben. De amikor tökéletesen megfogta, és másként nem lehet leírni. Csak anya vagyok. Három hónapja vagyok anya.
Ezen a ponton következtetést kér. Körülbelül még egy oldalam volt itt kiírva, ahol egyrészt panaszkodnom kellett, másrészt mégis érzelmileg meg akartam olvadni arról, hogy milyen csodálatos egy kis baba. De azt mondom magamnak, hogy vagy már tudja, vagy legalább ezerszer hallotta. Tehát rövidre vágom.
Főleg, amikor a nap 24 órájában a babámra nézhetek, bebarangolhatom és folyamatosan csókolhatom. Elképesztő, amikor rám alszik, amikor rám mosolyog, és valahányszor valami újat tesz, amit előző nap nem tudott. Elképesztő, hogy várom a közös utazást vagy a könyvek olvasását. Elképesztő, hogy család vagyunk, és hogy az összes közös tevékenység és tevékenység hirtelen teljesen más dimenziókat kap.
A nap 24 órájában felelős vagyok azért a kis lényért. Fel kell kelnem hozzá, etetnem kell, figyelnem kell rá. Akár egészséges, akár beteg vagyok, akár boldog, akár boldogtalan vagyok, akár akarom, akár nem. Nem vehetek tőle nyaralást, és távollétében csak e-mailt küldök neki.
Anyának lenni jobb, mint vártam.
Azt hittem, sokkal rosszabb lesz. Bár néha dührohamaim vannak, nem igazságos, hogy én vagyok az, aki 24 órán át felelős érte, és aki otthon ül vele, és gondozza a háztartást. Hogy én nem tudok dolgozni, és hogy nem mehetek csak bárhová és bármikor, amikor akarok. Néha ez engem igazán felzaklathat.
De aztán azonnal rájövök, hogy valójában normális, ha néha haragszom. Még így sem tudom elképzelni, hogy én lennék az, aki elmegy dolgozni, és nincs otthon a kicsivel. Végül is úgy szakad meg a szívem, mintha hiányozna. Azt is felismerem, hogy nagyon boldog vagyok, hogy van egy ilyen csodálatos és problémamentes gyermekem, akiért mindent feláldozhatok a munkától a szabadidős tevékenységekig. És egyre inkább tudatában vagyok annak, hogy van egy csodálatos férjem és egy csodálatos családom, amely segít nekem. Csak nekik köszönhetem, hogy elmehetek jógázni, akár fodrászhoz, akár könyvet olvasni, akár dolgozni, sőt ezt a blogot is megírni.