Kapcsolati tanács
Hogyan éltem túl, hogy a gyermekem szinte nem élte túl.
Még mindig nagyon friss, de az az igazság, hogy nem írhatok másról, amikor éppen ez a téma nagyon intenzíven mozgatott az elmúlt napokban. Ezért úgy döntöttem, hogy megírom, amire gondoltam. Ha szeretné, hagyja ki ezt a cikket az olvasás során. Nem haragszom. Ez lesz a kiáradásom a napi stressz megtapasztalása után.
Olyan ártatlanul kezdődött. Amikor a 17 éves fiam elmondta, hogy valószínűleg izmot nyújt a lábában, sem én, sem ő nem tulajdonítottunk ennek különös jelentőséget. Nos, két nappal később, amikor megláttam a lábát, és csak azért, mert még nem állt be a télre, és rövidnadrágot viselt, egyértelmű volt számomra, hogy ez nem lesz olyan izom, amellyel problémája van. Látod, nem vagyok orvos. Igaz, hogy már mindent megtapasztaltam gyermekeimmel az egészségügy területén. Minden diagnózis átrepült felettünk. De ezt a lábat nézve megéreztem, hogy ez valami komolyabb dolog lesz. Még az sem vagyok, hogy minden vulkánnal orvoshoz forduljak. Röviden, mit tehetünk otthon és egyedül. De ezt nem igazán mertem megtenni.
Gyermekorvosunkkal kezdtük, aki 14-től írta fel azt a napot, és egyenesen Kramárba küldött minket a fogadásra. A diagnózis trombózis volt. A fogadó orvos komoly hangon közölte velem, hogy az állapot súlyos, életveszélyes. Tudtam. És hirtelen úgy tűnt, hogy elmúlik rajtam. Az agyam egyfajta pragmatikus módba lépett. Elhagytam a kórházat, automatikusan hazajöttem, és mindent megtettem, amire szükségem volt. Másnap reggel visszatértem a kórházba, elhoztam neki mindent, amire csak szüksége lehetett. Most kaptam el azt a pillanatot, amikor az elsődleges eljött egy sonó elkészítésére, és megállapítottam, hogy nem csak a comb van eltömődve, hanem a medencébe nyúlik. Mondom, hogy ok, miért ne hallhatnám másnap a rossz hírt, amikor kórházba került.
De tudod, mi fordított a legjobban, amikor az osztályon lévő nővérem azzal vádolt, hogy betörtem az ürügyre, hogy a gyerekemnek vigyek dolgokat, majd lógjak. Nem tudom, honnan jött tőlem a hideg és a rövid reakció, valami ilyesmi, amikor gyermekem súlyos állapotban van, van-e bátorsága ilyesmit mondani nekem. Megfordult a sarkán és elment. De megtiszteltetés számára, hogy estére (valószínűleg amikor megtudta, mi a diagnózis) már kedves volt velem és nem hajtott ki. Ez csütörtök volt.
Nagyon sokáig vártam a következő napot, mert fél éjszaka után üzenetet kaptam: Anya, lázam van és köhögök. Hogyan kellett volna aludnom? Minden lehetséges forgatókönyv a fejemben futott. Nem a neten keresem a diagnózisokat, nem vagyok olyan mazochista. De itt tudtam, mi fenyeget. Féltem a tüdőembóliától. Reggel elmondták, hogy CT-t kell csinálniuk. Miután nem kaptak CT-vizsgálatot, röntgenfelvételt készítettek és megállapították, hogy kezdeti hörghurutja van. ATB-t tettek, csökkentették a hőmérsékletet. Túléltük a pénteki stresszt.
Nem írok szombaton és vasárnap a kórházban, mert valószínűleg csak feleslegesen tárcsáznék.
Hétfőn végre megcsinálták a CT-t, és abban a pillanatban felszerelték a NUSCH-ig tartó szállítást. Azonnal betették JISkába. Hirtelen valami elkezdődött. Az orvos elmagyarázta nekem, hogy az általa felírt kezelés még nem működik, és műtétre van szükség. Mechanikusan kell átjutnia a vénákon. A CT-vizsgálat pedig tüdőembóliát tárt fel. Azt hiszem, belsőleg rettenetesen mérges voltam, de a NUSCH orvosa olyan kedves és figyelmes volt, és végül egyenesen kommunikált velem, és tudtam, hogy valóban valamit fognak csinálni, hogy azonnal megfáztam.
És ettől a pillanattól kezdve abban reménykedtem, hogy minden rendben lesz. Még mindig voltak pillanatai, amikor megláttam az összes tömlővel és kábellel, és nem érdekelt, de bíztam az orvosokban, hogy mindent megtettek, amit tudtak és tudtak.
Ma már vége, sőt otthon is. Kimerült és gyenge. És arra az érzelmi megterhelésre is emlékszik, amelyet átélt. Csakúgy, mint én ... A saját gyermekem látása (és nem mindegy, hogy 2, 10 vagy 17 éves, és valószínűleg nekem is ilyen nehéz lesz, még akkor is, ha a gyermekem 20, 30 vagy 40 éves) mint fájdalom és félelem, és hogy nem tudok mit tenni ez ellen, rettenetesen nehéz.
Érzelmeim valahol bennem ragadtak, mert erősnek kellett lennem. Nekem más gyerekekkel kellett foglalkoznom, valamint munkával is. Erősnek kellett lennem érte, mert biztatni kellett, hogy ne féljen önmagától. De féltem. Nagyon. Valahogy túléltem minden nap. De az éjszakák szörnyűek voltak. Féltem reggel, hogy megcsörren a telefonom, és egy ismeretlen hang azt mondja, hogy nem élte túl. Nem kívánom senkinek, hogy átélje ezt a félelmet.
Amikor valaki körülöttem megtapasztalta, rendkívül sajnáltam, és azt hittem, elképzelni tudom, milyen. Nos, tévedtem. El sem tudtam képzelni, mert nem lehet elképzelni. Csak túl lehet élni.
Mindazonáltal még egy fontosságot megtanultam. Amikor az emberek írtak nekem és felhívtak, hogy gondoljanak ránk, amikor támogatást és bátorítást akartak kifejezni, akkor nagyon jó volt. Ismét mélyebben rájöttem, hogy mindannyiunknak szüksége van egymásra, és milyen jó, hogy képesek vagyunk egymást cipelni azokban a nehéz időkben. Ez nagyon fontos, és van értelme élni.
Ezért ismét nagy KÖSZÖNÖM mindazoknak, akik gondoltak ránk.
Kívánom mindannyiunknak, legyenek gyermekeink egészségesek