A mai idők csodálatosan illatozzák a személyes fejlődést, a karrierizmust, a vágyakat, a gyors rohanást mindarra, amire vágyunk az életben. Természetesen ezek a vágyak nem hiányolták a személyiségemet, és hagytam, hogy tökéletesen befolyásolják őket életem során. Semmilyen módon nem fogom értékelni. Vajon jó vagy rossz. Egyesek számára végtelen boldogságot hoz a célok teljesítésében, mások számára éppen ellenkezőleg, az élet megmutatja, hogy nem szabad és nem is kell mozognia. Én vagyok a második eset.
Aki jobban ismer, tudja, hogy rövid életem során mindent átéltem. A család felbomlásától, apám alkoholizmusától kezdve a kudarcot valló szerelemen és a szerelemben való vándorláson át az erőfeszítésekig, hogy olyan dolgokat folytassak, amelyek soha nem tetszettek, ami természetesen személyes és pénzügyi csődhöz vezetett. Nem, nem, nem azért írom ezt, hogy rögtön a cikk elején illúziót keltsek benned arról, hogy milyen szegény vagyok, és arról, hogy az élet nem simogatott. Tudom, hogy nem csak én tapasztaltam különböző dolgokat az életemben. Csak arra szeretnék rámutatni, hogy éppen ezek a tények segítettek később megbirkózni azzal a legsúlyosabb csapással, amelyet az élet "felruházott".?!
Annak ellenére, hogy 2013 óta óvodapedagógusként aktívan foglalkozom pedagógiai tevékenységekkel, nagyon régóta nem vágyom a saját gyermekemre. És fogalmam sem volt, miért. 22 éves voltam, és még mindig semmi. De mindig is szerettem azokat a gyerekeket, akiket nap mint nap neveltem és gondoztam, ahogyan egy nő is szeretheti a gyereket. Az én koromban lévő barátaim lassan eljegyezték egymást, és családot alapítottak, és én? Nos, bár volt párom, nem igazán akartam gyereket. Vágytam egy karrierre, arra, hogy valamit megmentsek a családalapítás előtt, hogy előre megbizonyosodjak arról, hogy felismertnek érzem magam.
Nagyjából akkor találkoztam leendő férjemmel, amiről természetesen akkor még nem is sejtettem. 3 évvel fiatalabb volt, ezért egy 22 éves dévának olyan volt, mint nekem egy öccs. Szerettünk együtt beszélgetni, együtt tölteni az időt a barátainkkal, megértettük egymást, mint két lelki társat, és így lettünk a legjobb barátok az évek során. Együtt éltük meg szakításunkat és új szerelmeinket, és mindig támogattak minket. Amikor végül azt mondtuk, hogy együtt próbáljuk ki, hogy ezt már nem lehet kibírni (akkor 25 éves voltam), akkor jött. Pontosan ez az érzés. Hirtelen nem aggódtam a jövőm miatt, hirtelen nem kellett valami képzelt vadászat, hirtelen a BÉKÉT éreztem. Teljesen jól éreztem, hogy helyes, hogy ez volt! Ha kezemet kért volna azon a napon, amikor megkérdezte, megpróbáljuk-e együtt, akkor igent mondtam volna neki. Nagyon szerettem már akkor. De lesz még egy cikk a férjemről.:)
Hogy visszatérhessek a dolog lényegéhez. Azzal a tökéletes érzéssel, hogy megtaláltam a megfelelő férfit az együttéléshez, jött a gyermek iránti vágy. És akkor értettem meg. Korom ellenére sem akartam korábban gyereket, mivel tudtam, hogy nem az az ember, akivel együtt vagyok, akivel szeretném a gyereket. Tudat alatt tudtam, hogy ez nem helyes, csak nem akartam beismerni. Itt megértettem, hogy belső megérzésem mennyire jól működik, pedig sokszor elnyomtam, vagy tudatosan beszéltem a megnyilvánulásaitól.
2018 karácsonykor Jakub és én összeházasodtunk (már 27 éves voltam). Csodálatos téli esküvő, majd kéthetes nászút a fürdőben. Biztos voltam benne, hogy nászútomon teherbe esek. Végül is az Úristen úgy rendezte el, hogy termékeny napjaim pontosan kijöjjenek. Nem tartoztam azon nők közé, akik a véletlenre bízták. Tanultam Billingset, rendszeres ciklusom volt, állítólag tökéletes volt.
Nos, természetesen nem az volt. Az igazán aktív erőfeszítések ellenére:) a hónapok a nászút utolsó napján érkeztek el. És erre nem számítottam. Nem mintha létezne ciklus, hanem az, hogy miként alkottam. Szomorú voltam, és sok gondolat merült fel a fejemben, hogy miért van ez így. Eszembe jutottak az endokrinológus figyelmeztetései (mivel tinédzserként kezeltem a pajzsmirigy kezelését), hogy még mindig csupasz köldökkel jártam az általános iskolába és megfáztam, hogyan feküdtem otthon két hétig a középiskolában levágott keresztek. Mindez és még sok minden más úgy csapódott a fejemben, mint egy pestis, és nem tudtam megállítani.
És megkezdődött a gyermek "vadászata". Ilyen belső. Természetesen senki sem tudott a mély belső tapasztalataimról, még én magam sem ismertem el jól. A "vadászat" pedig hamarosan megtérült. A következő ovuláció során teherbe estem. Nagy örömmel borítottam el. Az erőfeszítés meghozta gyümölcsét! Nem vártunk egy percet sem, és aznap bejelentettük az egész családnak. Valaki izgatott volt, valaki meglepődött, hogy ilyen hamar bizakodtunk benne. De imádságra vágytunk a család és a környezet támogatására.
Természetesen azonnal felhívtam a nőgyógyászomat, és legalább az első vérvizsgálatokat el akartam rendelni. A nővér megvert, és azt mondta, hogy leghamarabb 6-7 héten jöjjek, hogy a gyermek látható legyen az ultrahangon, különben feleslegesen jövök. Le is írtam neki az érzéseit az alsó hasában, hogy ez normális, vagy ha nem kellett aggódnom. A válasza: "Ezt nem mondhatom el neked. Gyere a hatodik héten, és meglátjuk." Hívás vége. Eddig csak rendszeres ellenőrzések során kerestem fel a nőgyógyászt, így fogalmam sem volt, mi az eljárás. Tehát bíztam az ajánlásában.
Nem is tudom pontosan leírni, hogy milyen érzések voltak, de már a terhességem kezdetétől úgy éreztem, mintha enyhe fájdalom jelentkezne a has alsó részén, mint amikor a menstruációm elkezdődött, ilyen teljes kezdet. Nem tudtam, mit érezzen egy terhes nő, mert még soha nem voltam terhes. A nők megnyugtattak, hogy ez csak a méhemet nyújtja, sokaknak hasonló érzései és hasonlók is vannak.
Emlékszem, hétfő volt, és elkezdődött a tavaszi szünet. Egy napig a munkahelyemen voltam, és a hasi fájdalom fokozódni kezdett. Szóval hazamentem, hogy biztosan feküdjek. Óvatosan vérezni kezdtem, és a gyomromban jelentkező görcsök fokozódtak. Gondoltam a fejemben, hogy semmi nem történik, megvárom, amíg a férfi eljön a munkából. Jakub 5 óra alatt elveszítette. A vérzés már elég nehéz volt, és a fájdalom olyan volt, mint a menstruáció. Sírtam és hittem, hogy rendben van. Fürödni akartam a görcsök enyhítésére. Mindketten sírtunk, én a fürdőkádban és a férjem mellettem. Folyamatosan azzal érveltem, hogy ez nem azt jelenti, hogy sok nő még mindig egy kicsit vérzett a terhessége elején, de tudat alatt tudtam, hogy ennek vége. A fürdés után egy takaróba burkolóztam és ekkor történt. Úgy éreztem, hogy elveszítettem egy gyereket.
Este lefeküdtem, vettem egy fájdalomcsillapítót (tudva, hogy többé nem veszélyeztethetek több gyereket), és elaludtam szeretett férjem karjaiban.
Reggel kórházba akart vinni, de én nem akartam, csak aludni. Tehát dolgozni ment. De nem tartott sokáig, és gyorsan visszatért a munkából, mondván, hogy kórházba megyünk, fél tőlem, inkább megvizsgálnak. Szóval az iránta érzett szeretetből felálltam és mentem.
Senki sem szereti a kórház sürgősségi helyiségét. Végtelenül sokáig vártunk. Amikor az orvos végül elvitt ultrahangra, nem felejtette el kiabálni, hogy miért nem jöttem tegnap. Idegesen megvizsgált, és folyton azt mondta, hogy nem lát ott terhességet. És minden alkalommal, amikor ezt mondta, eszembe jutott az a pillanat, amikor elvesztettem. Vitték a véremet HCG-re és egyéb vizsgálatokra. Adtak egy injekciót, ami után majdnem kiestem, és azt mondták, hogy holnap el kell jönnöm a kurettára. Az injekció után azt hittem, hogy tényleg ki fogok esni. Rettenetesen beteg voltam, forgott a fejem, beteg voltam. Egész nap a szerető férjem karjaiban feküdtem és filmeket néztem, érzelem nélkül.
Másnap azt mondták, hogy a kurettázás nem szükséges, mivel korai terhességről van szó, csak további három napig tartó injekciók elegendőek. Izzadt voltam, amikor újabb adag injekcióra gondoltam. De rendben, jobb, mint a műtét. Így élveztem egy gyönyörű tavaszi szünetet.
A gondolatok mellett a környezet reakciói is zavartak. Mindenki sajnálta, amit megértettem, de ez nekem egyáltalán nem segített. Ekkor értettem meg, miért mondják az emberek, hogy az első néhány hónapban tartsd magadban ezeket a dolgokat. Mert nemcsak a helyzet fáj neked, hanem a szomszédok minden szívszorító pillantása is.
Nem sokat sírtam, csak néha. De hatalmas kudarcérzetem volt mind a feleségem, mind a feleségem iránt. Ami a kritikus időszakban segített a legjobban, az a heves ima volt, amelyben a férjemmel adtuk a szülői életünket Istennek. Egy pillanatig sem haragudtam Istenre. Épp ellenkezőleg, azt kérdeztem: "Uram Isten, mit akarsz ezzel mondani? Meg kellett volna tanulnom valami fontosat?" És azt hiszem, hogy volt. Sokat toltam. Mindent szerettem volna, és pontosan úgy, ahogy terveztem. Megszoktam, hogy az életben mindent megnyertem, az időm, az egészségem és a kapcsolataim feláldozása árán harcoltam. És amikor az előző tesztek nem voltak elégek nekem, akkor jött ez. A legnagyobb tűzerővel a szívemben.
Tudod, ha azt várod tőlem, hogy adjak néhány utasítást arról, hogyan ne őrülj meg, nem hiszem el. Mert mindenkinek magának kell ezzel foglalkoznia. De ami nagyon gyorsan talpra állt, az az Istenbe vetett hitem és az irgalma, a férjem végtelen önfeláldozó szeretete, a családom támogatása és paradox módon a munkám. A munkát, amit szeretek, a gyerekekkel még jobban szeretem. Mert amikor velük vagyok, akkor gondolkodom és foglalkozom velük, nem pedig önmagammal, és ez az ilyen sebek kezelésének folyamatában is fontos.
És mi történt ezután? Abbahagytam a nyomulást. A férjemmel akkor szerettünk, amikor akartunk, nem akkor, amikor a naptár azt szerette volna. És legfőképpen, amikor szerelmeskedtem, csak rá gondoltam, és arra, hogy mennyire szeretem, és nem arra, amit ez a szerelem hozhat (mint korábban).
Két hónappal később pedig ismét pozitív terhességi tesztet végeztünk. Ezúttal nem éreztem magam boldognak, de váratlanul ismét félelem hulláma söpört végig rajtam. Ismét elvesztettem az uralmat a belső terem felett, és aggódtam, hogy a forgatókönyv megismétlődik-e. Azonnal megkerestem a város legjobb nőgyógyászt (az ajánlások szerint), és átálltam hozzá. Meglepett szolgálataik felkészültsége. Amikor elmagyaráztam a nővérnek, mit tettem, másnap pislogás nélkül megparancsolta. Nagyon befogadó volt és türelmesen válaszolt minden kérdésemre. Már másnap az orvos megvizsgált és biztosította, hogy eddig minden rendben volt, a legfontosabb most a pszichém és a közérzetem. Sikertem az első teszteken, és megkaptam az első terhességi könyvet.
És tudod mit? Másként éreztem magam, a hasam teljesen másként érezte magát, mint az első alkalommal, ezért tudtam, hogy más, jobb.
Ezért nők, keressenek igazán szakértőket, ne maradjanak olyan orvosoknál, akiket nem érdekel. Új orvosom nemcsak a Doktor, hanem egy nagyszerű ember is. Még soha egyetlen orvos sem beszélt velem ilyen nyíltan és segítőkészen. Annyi ideje van rám, amire szükségem van, és MINDIG kedves.
Ma második gyermekünket várjuk. Igen, a második. Én is az elsőnek számítok a gyermekem számára. Most sincs nálunk a legkönnyebb. Az első három hónapban már befejeztem egy kórházi tartózkodást könnyű vérzéssel és havi betegséggel is, amelynek nem volt vége a régiónak. Nem tudom megmondani, miért történik mindez ma, de már nem aggódom emiatt. Mert mindezt Isten gondjaira bíztam. Talán azért, mert elmondhatom neked, talán azért, mert még tanulnom kell valamit.
Szóval mit tudok ma? Ma nagyra értékelem, amim van, és nem csak arra gondolok, amit még mindig szeretnék, és még nincs. Van hitem, szerető férjem, szerető családom, nagyszerű munkám és megfelelő pár barátom, akiket nagyon tisztelek. Van ez az időm, amelyet arra fordíthattam, hogy megírjam, amit túléltem, hogy mindez segíthessen másoknak.
Értékeljük, ami van, és minden, ami eljön, a megfelelő időben fog eljönni!