Hogyan jellemezne egy tipikus japán férfit? Azt akarja mondani, hogy olyan halvány, fekete hajú turista, tetősapkában, tökéletes fényképezőgéppel a nyakában? Nono, csak ne legyünk jobbak. Mi, szlovákok, mit akasztottunk rá, amikor Velencében és Párizsban szaladgálunk? Vari ókori görög filozófiai írások bőrkötésben? Tehát nem igazán - egy japán fényképezőgép lóg a nyakamon, és úgy gondolom, hogy a sapka is elég praktikus, legalábbis nem dörzsöli az ember orrát és tarkóját.
És talán másképp válaszoltál. Végül is egy tipikus japán férfi egy lejtős szemű piadimužík, aki soha nem mosolyog, és valószínűleg összekulcsolt kézzel talál egy előre hajlóban. Milyen könnyű. amíg nem találkozik egy japánnal, kínaival, vietnámival, thaifölddel, vagy adjunk neki mongolt.
Ha! És máris szűk helyzetben vagy, nem? Melyik a felkelő nap országából való? Tehát még ez sem lesz egyértelmű meghatározás.
Nos, ne unatkozzunk vele. Beszéljünk egy hamisítatlan japán könyvéről, gondolom, többet megtudunk róluk. A könyvmolykák valószínűleg most mosolyognak, és hangjukban enyhe megbánással morognak, de mindenki, aranylány, miért olyan sok haszontalan szó, mindenkinek ismernie kell Murakamit. De hol. Próbáljon meg másik nevet adni. Mi lenne Masahikóval? Pontosabban Masahiko Shiraki, mert ez a teljes neve.
Ami a legfontosabb: ne add oda neki, a japánok meglehetősen válogatósak a nevekkel kapcsolatban, és még az elhunytal együtt is megveszik. Személyes márkának tekintik, ezért nem értem, miért kell olyan női végződéseket csatolni a végén, mint Lady Gag vagy Jeniffer Lopéz. De a törvény a törvény, bár a nyelv.
Talán elolvasta, amikor az újságokban volt. Egy szlovák nő által házasodott japán nő rövid megfigyelései azoknak a rituáléknak voltak a részei, amelyeket már akkor vártam, amikor még igazi nyomtatott újságokat vásároltam, és véletlenül öntöttem rájuk reggeli kávét. Ma jobban kell figyelnem a folyadékokra, de a billentyűzetről még mindig elég nehéz tisztítani. Akárhogy is, Masahik oszlopai a múlté, ezért nagyon örültem, amikor láttam, hogy a könyvespolcon hevernek. Hurrá, megint van mit önteni!
A japán adófizetők nem csak kifejezés. Ha az állampolgárnak - mondjuk Horná Dolná-ban - nem tetszik, hogy a helyi polgármesternek egy füstölő matróz tetoválása van a kezén, akkor éppen így panaszkodhat a lámpaoszlopnál. De ilyen Oszakában egy elégedetlen állampolgár lenne, hé. Az államigazgatásban egyszerűen nem törli ki a tetováltakat, még akkor sem, ha maga Johnny Depp volt.
Tényleg, emlékszel a viszonylag friss japán földrengésre és az azt követő szökőárra? Abban az időben a reklámok abbahagyták a tévében történő közvetítést (nem nálunk - az ő országukban). A szponzorok aztán rájöttek, hogy amikor az érintett lakosoknak nincs mit enniük, ráadásul elvesztették a tetőt a fejük felett, akkor valószínűleg nem fair elárasztani a képernyőt gyönyörű nőkkel vagy dagadt fiúkkal, akik az étel legújabb újdonsága miatt kápráztatnak el. vonatkozik. Uhm, csak elképzeltem, mit sugároznak tévéadóink ilyen helyzetben (az áradások felvétele keveredve egy joghurt reklámmal, amelyből extra karcsú hasad lesz?).
A japánok egyszerűen különböznek tőlünk. Még az sincs, ami egy hétköznapi embernek van a fülében. Valójában nincs ennivaló sárga - az ázsiaiaknak száraz por van a fülükben. Szóval, most megint egy kicsit bölcsebb vagy. Nem csak, hogy a könyv sok más kérdésre is választ ad, például:
Miért kapnak házi feladatot a japán gyerekek a nyári szünetben?
Miért nem ugatnak japán kutyák a városokban? (Figyelmeztetlek, ha elnyomóbb vagy, nem fog tetszeni.)
Melyik állatok japán wan-wan, chiu-chi vagy mou-mou? És milyen hangot ad ki az eső vagy a recsegő japán hó a láb alatt?
És végül egy bónusz:
Hinne abban, hogy ha egy kicsit megsózza a dinnyét, az még édesebb lesz? (Csak próbáld ki, tényleg működik.)
Csomag tartalma:
A könyv 103 cikkből álló válogatást tartalmaz a TV OKO hetilapban, a 2002-től 2013-ig terjedő években.
Adagolás:
Olvassa el 1-2 szöveg minden este lefekvés előtt, nem kell inni.
Jelzések:
Ha nem tudsz sokáig olvasni este, az felkészít az alfa szint elérésére. Ezenkívül biztosan megveszik azokat, akiknek memóriaproblémái vannak - megengedheti magának, hogy elfelejtse az előző részben történteket.
Ellenjavallatok:
Nem alkalmas japonofóbok és mindenki számára, aki utál mindent, ami idegen és ismeretlen.