Elaine Rose Glickman, a „A gyereked testvér és minden a te hibád” című könyv szerzője nem az a fajta, aki megveregeti a szülei vállát. Épp ellenkezőleg, világosan mondja: ha egy gyermeket kényeztetnek, akkor a szülők a hibásak. És még ha nem is az, mert a gyerekek rossz viselkedést hozhatnak az óvodából, az iskolából vagy a tévézésből, a szülők feladata megoldani ezt a problémát.
Jó bevallani
A szülői tevékenység néha Sizyfa-munka, a gyermek életkorától függetlenül. Nagy nyomást érzel, mert úgy érzed, hogy ellenőrzés alatt állsz, ahol valaki folyamatosan kritizál tévedések miatt, nemcsak az anyósod, hanem egy külföldi hölgy is a boltban.
Amikor megpróbál aktív részese lenni gyermekei életének, esküsznek a helikopteres szüleidre, amikor hagyod, hogy a gyerekek lélegezzenek, jóindulatúnak hívnak. Röviden, amikor a gyermeknevelésről van szó, mindig van legalább egy, amely azt mondja neked, hogy valamit rosszul csinálsz.
De amiben egyetértünk, valószínűleg egyikünk sem akar otthon egy elkényeztetett "fagant". És ha elkövetjük ezeket a hibákat, amelyek elrontott gyereket eredményeznek, akkor jó, ha beismerjük magunk elé.
Végül is "csak" kifejezik érzelmeiket
Ha egy gyerek megharap, megver, megrúg és sóhajtva integet a kezével, hogy ez csak egy fázis, elmúlik, kinő belőle, még mindig kicsi, hozzuk ki a letargiából, mert ez nagy probléma lehet.
Azt hiszed, jól csinálod. Azt mondod, hogy ezek "csak" kisgyerekek, akik véleményed szerint "csak" az életkoruknak megfelelő módon próbálják kifejezni az érzelmeket. Szerinted ebben támogatni kell őket, például öleléssel és kérdésekkel, amelyek segítenek megnevezni érzéseiket, például: „Mi történt veled, angyal, haragszol? Mondd, miért harapsz? Szomorú vagy?"
De légy óvatos, ha egyszerre nem vállal felelősséget az ilyen magatartásért, mert így teszi gyermekét spoilerré. Bármilyen dühös is egy gyerek, nincs joga senkit eltalálni, ez nem történik meg, és fáj!
Végül is "csak" kicsik
Ne mentegesse őket, hogy kicsiek. Például túl kicsi ahhoz, hogy olyan gyakorlati tanulságokat tanulhasson, amelyek tartalmazzák a „kérem” vagy a „köszönöm” szót. Vagy túl kicsi ahhoz, hogy elsajátítsa a fegyelmet.
Az a tény, hogy gyermeke kicsi és a fejlesztési táblázatok szerint viselkedik, ami elméletileg ide-oda illeszkedik, megharapja vagy megveri anyját, nem azt jelenti, hogy nem szabad leckét kapnia arról, hogy mi van és mi nem helyes.
Ha figyelmen kívül hagyja a rossz viselkedést, az önmagában nem fog eltűnni, a gyermek folytatja benne, nem csak kinő belőle. Ha nem ösztönzi a jó viselkedést (köszönöm, sajnálom), ne várja, hogy magától elinduljon, amikor még nem vezetett rá.
Gyere, itt vagy, csak hagyd abba az üvöltést
"Ha van otthon egy nyolcéves gyereked, aki nem tud belenyugodni abba, hogy nem mindig az a mód, ahogy fütyül, és hogy nem mindig tudja elérni azt, amire az ujjával mutat, akkor meg kell ismerd be, hogy szülőként sok bűntudatot viselsz - magyarázza Glickman.
Szülőnek lenni nehéz, egyikünk sem szeret "nemet" mondani a gyerekeknek, még a gyerekek sem szeretik (mint általában!). De ha legtöbbször csak egy szót hallgatnak - "igen" -, mert addig adunk nekik, amit fütyülnek, amíg meg nem kapják, akkor azt érezzük velük, hogy mindenhez joguk van. Joggal mondják, hogy elrontották azokat a gyerekeket, akiknek csak ragadniuk kell, amikor csak akarnak.
De nem tanítottam őket
Gyermekei a tévében olyan programot néztek, amely nem felel meg a koruknak, és sajnos most utánozzák a látott viselkedést. Nem a te hibád, hogy lemásolják az ilyen viselkedést, te nem tanítottad meg őket, nem voltál nekik rossz példa, de ha illetlen a viselkedésük, akkor a szülői felelősséged, mert szülő vagy, ezért aggodalmad mit engednek a gyerekek nézni.
Ahelyett, hogy fejlődne (látták a szomszédokban, én nem engedném őket az életembe), el kell ismernie, hogy ez nem mentesíti a felelősség alól, amikor a gyerekek rosszul viselkednek, és hogy nem kell magyarázkodnia nekik mi a baj a viselkedésükkel. A rossz hír az, hogy még mindig muszáj. Ön szülő.
Nem baj, hogy szórakozik veled, mint egy rongy
Nyugodtan hív majd hülye anyának, akár más felnőttek, akár társainak társaságában. Kérés nélkül vállalja a dolgokat, és egyáltalán nem kell elvárnia, hogy megköszönje. Egy elkényeztetett gyermek pontosan így viselkedik. És azért viselkedik, mert megengeded neki, hogy így beszéljen veled, oly módon, amit nem tűrnél a partnereddel, barátoddal vagy bárki mással szemben. A bűntudat a fejedre esik, mert nyilvánvalóan nem teszel semmit ennek a viselkedésnek a megakadályozásában.
Tehát mi teszi a jeleneteket a nyilvánosság elé
Vannak olyan szülők, akik számára a gyermek Cupido-i rémálom a nyilvánosság előtt, azonnal rakétamotorokat indítanak, hónalj alá veszik a kidobott gyereket és az események középpontjából futnak. Aztán azok, akik kezet nyújtanak neki, és figyelmen kívül hagyják, anélkül, hogy megpróbálnák legalább egy kicsit elvenni a gyereket és "megoldani". Folytatják a vásárlást, mintha mi sem történt volna. Vagy továbbra is vacsorázzon az étteremben, és mi van?.
Ez azonban megtanítja a gyermeket arra, hogy tökéletesen jól van, amikor messze földön kifejezi dühének és csalódottságának érzését, és hogy az ön joga, hogy étterembe vásároljon vagy étkezzen, szent, és meghaladja a többi ember azon jogát, hogy békében fogyasszák el az ételüket .
Mindennek csak "véglegesen" kell lennie
Mindent részletesen átgondol, elemez, és aggódik azon, hogy oktatási módszerei véletlenül kárt okoznak-e a jövőben a gyermeknek. Önnek tisztában kell lennie azzal, hogy a "nem" szó használata nem bontja meg a gyermeket. Határok meghatározása egy gyermek számára nem jelenti azt, hogy tönkretenné a kapcsolatát.
A gyerekek nem fognak emlékezni arra, hogy te küldted őket a szobádba, ahelyett, hogy ordítással és a ház körüli ajtó becsapásával hagytad volna őket felnőni, hanem arra, hogy volt egy szülőjük, aki szerette őket, de kész volt határokat adni nekik, amelyeket megtanítottak hogyan viselkedjen jobban.
Szeretnél haver lenni, de nem "főnök"
Egy elkényeztetett gyermek, akár tetszik, akár nem, annak a szülőnek az nevelése az eredménye, aki feladja szerepét, hogy "főnök" legyen, akinek a gyermekére van szüksége (nem, nem kell barátjának a szüle, hanem kedves de határozott vezetés).
Nem mindig kell vitatkoznia a gyermekkel, vagy meg kell magyaráznia minden indokát a döntés meghozatalához. "Főnöknek" lenni - olyan embernek, aki szereti őket, még akkor is, ha néha olyan dolgokat csinál, amelyeket a gyerekek nem szeretnek, de az ő érdekeiket szolgálják, vagyis szülőnek lenni.