Személyes tapasztalatom van az elhízás elleni küzdelemről. Első kézből tapasztaltam a bűntudat, az önsajnálat, valamint a környezet sajnálatát és elítélését. Jó szándékú tanácsok, valamint éles szavak, amelyek állítólag váltást váltottak ki. Voltak időszakok, amikor elhízással küzdöttem, de rövid időkben is, amikor nem érdekelt, hogy nézek ki, és hogy lerövidítem az életemet. Pszichoterapeutával is megoldottam problémáimat és elhízásomat. Ő volt az, aki sokat elmagyarázott nekem arról, miért küzdök az elhízással, és miért reagálok a környezet segítségére.
Ez a cikk a körülöttem lévő emberek kérésére készült, és olyan családoknak, partnereknek és barátoknak szól, akik szeretnék megérteni, hogyan segíthetnek elhízott szeretteiknek, és miért jó szándékú erőfeszítéseik gyakran rosszabbul végződnek, mint várták.
Mit élsz át?
Az elhízással rendelkező közeli emberek alábbi állításait gyakran megismétlik az interjúkban:
- - Aggódom az egészsége miatt.
- - Úgy látom, hízik, és nem tudom, mit kezdjek vele.
- - Úgy tűnik, nem tesz semmit ez ellen.
- - Nem értem, miért reagál ingerülten, amikor beszélni akarok vele.
- - Hogyan engedhette el ennyire, nem érdekli, hogy néz ki?
- - Zavar, hogy nem tudok segíteni neki.
- - Látnia kell, hogy ez engem hogyan zavar.
- - Nem sikerült, túl messzire engedtem.
Az érzéseid és gondjaid a helyükön vannak. Aggódsz egy szeretett ember miatt, és logikusan megítéled az elhízáshoz való viszonyukat abból, amit a viselkedésükből érzékelsz:
- Nyer a szemed előtt.
- Ingerülten reagál a segítségre. Fúj, ha megpróbál beszélni egy problémáról.
- El van szigetelve tőled.
- Fogy, vagy tovább hízik.
- Szomorú vagy éppen ellenkezőleg, úgy tesz, mintha minden rendben lenne.
- Megváltozott viselkedése Önnel és/vagy általában az emberekkel szemben
Ezek mind látható dolgok. De mint a gleccsereknél, az igazság nagy része gyakran a felszín alatt rejtőzik. Most nézzük meg, hogyan érzékelheti a másik fél.
Amit az elhízással küzdő ember átél
Először is be kell látnod, hogy kedvesed valószínűleg nagyon jól ismeri a súlyproblémáját. Látja a környezet reakcióit, tudja, milyen méretű ruhákat vásárol (erről bővebben a 26. sz. Történetben). Tehát nem engednél neki újat tudni.
Egyesek alábecsülhetik a hosszú távú kockázatokat, vagy nem rendelkeznek teljes körű információval az összes egészségügyi hatásról. De azt, hogy problémájuk van, nagyon jól tudják. Megjelennek a tükörben, egyiket sem kell beállítania.
Az elhízás leegyszerűsített nézete a bevételek és a kiadások eltérése. Ugyanolyan egyszerűsített megoldás tehát a jövedelem csökkentése (kevesebbet eszik) és a kiadások növelése (többet mozog). És sokan csak tudják ezt, és tudják, mit kell tenni. Az egyenlet igaz, nincs semmi valótlan okrem, kivéve, hogy sokan figyelmen kívül hagyják a pszichológiai tényezők egész kontinensét.
Ez az egyenlet azt feltételezi, hogy a probléma pusztán racionális, elegendő ahhoz, hogy az ember rájöjjön és helyesbítse viselkedését. De ha ez elég lenne, az elhízás nem létezik, és a tudósok vagy az orvosok sorában nem látnánk ennyi felesleges fontot.
Ha őszintén szeretnél segíteni kedvesednek, akkor az elején fogadd el azt a tényt, hogy a megoldás nem könnyű és egyáltalán nem gyors.
Az oka annak, hogy az elhízás elleni küzdelem nem könnyű, ill. miért fordul elő valójában az, hogy az elhízás nem probléma, hanem gyakran más, mélyebb pszichológiai okok következménye/tünete.
Igaz, az okok gyakran eltérőek, például a genetika megnehezítheti vagy megkönnyítheti az elhízás kezelését. Például a pajzsmirigyhez kapcsolódó diagnózisok, gyermekkori vírusos betegségek és mások. Fontos szerepet játszik a környezet, amelyben élünk és dolgozunk - étkezési és testmozgási szokások a családban, ülőmunka, a változás érdekében végzett munka. De az, hogy az ember hogyan reagál ezekre a hajlamokra és tényezőkre, mindig pszichéhez, motivációhoz, fegyelemhez vezet - vagyis ahhoz, ami az elhízott ember fejében történik.
A pszichológiai tényezők gyakran az elhízás okán állnak, de minden bizonnyal a következményei mellett állnak - alacsonyabb önbizalom, önbizalom, önbecsülés.
Tehát mit tapasztal meg a kedvesed? Valószínűleg néhány, talán a legtöbb dolog a következő listában:
Még ha megpróbálna is a lehető legjobban segíteni, másrészt (csak a fenti lista miatt) nagy valószínűséggel belső reakció következik be:
- "Nem szeretnek olyannak, amilyen vagyok. Csak akkor fognak kedvelni, ha lefogyok és megtartom az új súlyomat. ”
- vagy fordítva - "Csalódást okoztam magamban és az emberekben, akik szeretnek. Képtelen vagyok, roncs ”.
Az ember másképp reagál az ilyen érzésekre, mindenesetre ezek nem kellemesek, ezért megpróbálja a lehető legjobban kezelni őket. Például támadással (irritált reakciók, támadások) vagy visszahúzódással (elszigetelés, távozás).
Valószínűleg megérint egy ilyen reakció, és folytatódik a kölcsönös félreértések ördögi köre.
Kellő empátia nélkül vannak olyan beavatkozások is, amelyek nem biztos, hogy a legjobbak lesznek:
- Diétás étel vagy kisebb adagok, de csak egy szeretett ember tányérján
- Rámutatva a problémára "nézd meg, milyen nagy a feneked" stílusban
- Hozzászólás a magánéletben vagy a társadalomban történő étkezéshez ("nem akarod bevenni ezt a köretet?", "Kellene ez a torta?")
- Esetleg kommentálom magam vagy mások megjelenését ("Híztam, nyárig tennem kell valamit ellene", "uff, láttad, hogyan hízott?", "Ki akarja, amikor olyan kövér.", "Látod, milyen szépen fogyott?" ")
- Néhány kiadvány/könyv elhullásról és fogyásról
- Találkozó szervezése szakértővel közeli ember tudta nélkül
- Érzelmi zsarolás - "Tedd meg helyettem"
Lehet, hogy kegyetlenül hangzik, de ha nem tudsz, vagy nem igazán akarsz segíteni, akkor ne is tedd magad ebbe a helyzetbe. Megvan az életed, és ez nehéz folyamat lehet. Ebben az esetben maradjon barátságban és megértésben, ideális esetben kritika és elítélés nélkül. A szeretteidnek mindenképp maguknak kell megtenniük, talán valaki más, például egy pszichológus segíthet neki jobban. El kell hinned, hogy megtalálja az utat.
De ha komolyan gondolja a segítséget, íme néhány tipp, amelyek segíthetnek egy érzékenyebb, empatikusabb megközelítésben.
Amire egy közeli embernek szüksége van tőled
- A bizonyosság abban, hogy mindig is kedvelni fogja őt olyannak, amilyen. Feltétel nélkül. Hibákkal, gyengeségekkel, plusz kilókkal vagy anélkül.
- Megérteni, hogy a megoldás és az út nem könnyű. De hogy itt vagy értük, nem számít, mi történik, bármennyi időbe is telik.
- Tudva, hogy nem ítéled el őket elhízás miatt.
- A bizonyosság, hogy törődsz a boldogságukkal és egészségükkel. Nem arról, hogyan néznek ki, hanem életminőségükről. Mert törődsz velük.
- Biztosítom, hogy megérted őt, és hajlandó vagy segíteni, ha szüksége van rá
- Annak megértése, hogy kedvesed elég elítélést él át életében és környezetében. Ezért biztonságban kell éreznie magát veled, kritika és megoldási kényszer nélkül. Például ne tegye az elhízást minden alkalommal, amikor önmagát látja.
- A fogyás minden kísérletét a rejtvény részeként, harcként, a jobb irányba való elmozdulás kísérleteként kell érteni. Határozottan ne érzékeld ezeket a kísérleteket utolsónak vagy véglegesnek, abban az értelemben, hogy "csak egyszer próbálkoznak, és jó lesz".
- Röviden: kedvesének szüksége van abszolút elfogadására és támogatására.
Nyugodtan kommentelhet, ha látja, hogy fogynak . de pozitívan, érzéssel. Határozottan ne nyomja az eredményt - "végül sikerült", "most megtarthatja a súlyt, igaz?".
Kérdezd meg, "hogy érzed magad?", Hadd beszéljenek, ha akarnak. Mondd őszintén, hogy "várom önt", "különösen örülj magadnak, nem a kilókról szól, szeretlek, ahogy vagy".
A megfelelő időben ez segíthet a kártyák felfedésében, ill. érzések… mondják például őszintén és érzelmileg: „Úgy érzem, hogy bántlak, amikor megpróbálok segíteni. Nagyon sajnálom. Mondd meg, mire van szükséged tőlem. Miben segíthetek? "
Ha tud konkrét megoldásokról (jó szakember, menük, ez az oldalunk), és meg akarja osztani azokat egy kedvesével - várjon a megfelelő pillanatra, ideális esetben, amikor ő maga érkezik a segítségkérésre. Ez megint csak egy javaslat lehet az Ön részéről, az egyik lehetőség, annak teljesítése nélkül. Ne felejtsd el, hogy megoldásod nem biztos, hogy ideális a szeretted számára, csak azért, mert úgy érzed.
Ha úgy érzi, hogy van értelme "kissé nyomni" vagy elbátortalanítani például valamilyen extrém radikális étrendet - hajtsa végre - hajtsa végre, de érzéssel világossá teszi, hogy törődik a jóval és az egészséggel. És ha van negatív reakció - ne vegye személyesen. Ez egy folyamat, és leginkább a jó kapcsolatokkal kell törődnie.
Talán annyira kedveled a szeretteidet, hogy inkább magad veszítenéd el a fontokat, ha tehetnék. De ez nem lehetséges - az egyetlen dolog, ami maradt, az, hogy itt van mellettük, szeretni őket feltétel nélkül, ahogy vannak, és elhinni, hogy segíthet nekik felfedezni az erőt az elhízás elleni küzdelemben önmagukban. "
Addig legyen itt értük és legyen türelmes. Dolgozzon a kapcsolatán, hogy kedvesének legyen támogatása és bizalma irántad. Legyen általában jó a kapcsolatod, tudasd vele, hogy érted vagy itt. Ilyen környezetben az elhízáshoz hasonló problémákról egészen más módon beszélnek.