Meleg, hetero vagy transz (1) Konzervatív napló lesz

Eddig csak a történet egy része.

Kirándulni indult egy négytagú család - anya, apa, hároméves fia és nyolcéves kislány.

A többi családhoz hasonlóan ez is együtt akarja megörökíteni a pillanatokat. Ezért megkértek valakit, hogy vigye el őket néhány méterről, és örökítse meg a gyönyörű tájat.

Mindkét szülő egy gyereket vesz a karjába. De a fiú elutasítja az apát, ezért az anya megtartja, a lánya pedig az apához megy. Kattintson! A fotó a világon van.

- De mit visel a fiú? A teljes fürdőruha felső része?

- Miért? Meleg és fiú!

- Mert nem akar levetkőzni, mint egy apa. Emiatt túléli. Nem akar apát, nem érez iránta semmit.

- Olyan kicsi? Miért? Apja tett valamit vele?

- Nem. Minden nap, amikor hazajött a munkából, megcsókolta, és amikor beteg volt, elvitte őt és édesanyját a gyermekorvoshoz vagy a sürgősségi osztályra. Soha nem kiabált rá és soha nem ütötte meg.

- Tehát akkor világos! Valamit tett az anyjával!

- Nem. Teljesen hétköznapi család, amely főleg a gyermekeinek él. Alapvetően mindent megtesz a gyerekekért. Nagyon jó emberek. Időnként veszekedés, mint minden családban, de erőszak nélkül. Bár a férfi házasságának kezdetén pozitívan viszonyult az alkoholhoz, felesége megtiltotta az ivást, így még akkor is, amikor a gyerekek jöttek, soha nem érezte az alkohol szagát.

- Már tényleg nem tudom. Azt hiszem, a fiú egy másik testben született. Biztosan tudja, mi történt. Szóval legalább mesélj többet a fiúról.

- Igen, tudom, mi történt, de egy hét múlva nem egészítem ki ezt a cikket. Teret akarok adni az olvasónak, hogy megbeszélést folytathasson arról, hogy mi történt ebben a hagyományos szlovák családban, és milyen szexualitást sejtenek az olvasók felnőttkorában. Három lehetőségük van - meleg, heteroszexuális vagy transzszexuális.

- És mi következett?

- A fiú nem szereti az agresszív játékokat, és jobban megérti a lányokat. A tankötelezettségbe lépése problémás volt, mert édesanyja háziasszony volt és jelenleg is nagyon erős kötelék alakult ki fia és anyja között. Természetesen nem csak azért, mert a nap 24 órájában otthon volt és van. Az osztálytársak észreveszik a fiút, hogy nagyon félénk, feszült, érzékeny és elválasztja egymástól. Az idősebb fiúk ezt is észreveszik, és gúnyolni kezdik. Nem szereti a csapatsportokat, mert túl agresszívnek találják és megsérülhetnek. Játékai lányosabbak. Egész egyszerűen más, és a gyerekek nem tudnak ellenállni az ilyen típusú másságnak.

- De valószínűleg túlozta, hogy a hároméves fiú nem érzett semmit az apja iránt. Semmi köze hozzá. Nagyon rossz és erőszakos apák, és gyermekeik ebben a korban még mindig nagyon szeretik őket.

- Idegenség, ellenállás érzése, mintha kedvelni akarná, de nem tudta vagy nem tudta. És mivel gondolkodással áll közelebb egy nőhöz, apja vagy társai nem mindig értik őt.

Kérdések

Ez okozhatta az apával szembeni minimális pozitív érzelmeket hároméves korban?

Az apa tehetett volna valamit azért, hogy a hároméves gyerek és az apja közötti kapcsolat más legyen?

Az anya tehetett volna valamit azért, hogy a hároméves kisfiú édesapjához fűződő viszonya eltérő legyen?

Az anya-fiú kapcsolat rendben van?

Miért hajlamos egy fiú nőiesebben viselkedni és viselkedni? Néha változni fog?

Ez a fiú nő akar lenni? Nőnek érzi magát?

Valami erotikát tapasztal az ellenkező nem számára?

Érezni fog valami erotikát ugyanazon nemnél? Ha igen, mikor?

Addig a fiú szexualitása adott és változatlan volt?

Olyasmit ütött meg, amelyet még meg kell magyarázni, beleértve a lányát is?

Hirdető

A hét eltelt, és 25 évvel később haladunk a történetben. Szánjon fél órát senki zavartalanul, üljön le, pihenjen és gondolkodjon, miután elolvasta ezt a történelmet. Megfogja érni!

Minden család erősebben próbálkozhat annak érdekében, hogy minden gyermeke egyformán felfogottnak, megbecsültnek, megnyugodottnak és a való életre való felkészültségének érezze magát. Nem elég a gyermeket képességeinek és hangulatának megfelelően adni, néha szükség van a legyőzésre - többet kell építeni vagy ellenőrizni, és nem szabad megfeledkezni a gyermek nemi identitásának fejlődésének tiszteletben tartásáról és támogatásáról, az önbizalomról és a szerepével tanúskodni. modellek a különböző helyzetek megközelítésére és a stresszes helyzetek legyőzésére.

Csak később jöttem rá, hogy objektíven ez nem volt olyan rossz a családunkban, de kisfiúként minden apróságot megtapasztaltam, és talán másképp magyaráztam a dolgokat, mint amire gondoltak. Valószínűleg ilyen lelki környezetben születtem, de nem szexuális szexualitással.

Anya nagycsaládos, apja alkoholista. Gyermekkora óta pszichés problémái voltak, és a családban élő apja is megjelölte őt más férfiakkal kapcsolatban (bizalmatlanság, a dolgok ellenőrzés alatt tartásának szükségessége, támadó támadások). Egyszerű volt, kissé bigott, idegbeteg, hangulatváltozással, nem megfelelő reakciókkal vagy oktatási módszerekkel. Nem mindig tudta kifejezni érzelmeit velünk, gyermekekkel szemben, pl. ismerje el gyermekkorunkban elkövetett bántalmazásunkat, tanúsítson megbánást a kudarcért, a tökéletlenségekért és az alattatokért.

Apja makacs volt, eltorzította a valóságról szóló elképzeléseit, egy alkoholista apjával együtt nőtt fel olyan környezetben, akit egy öreg anya nevelt fel, akit nagyon szeretett. A csapatot később elfogadták. Kamaszként, aki megvédte édesanyját az apjától, néha fel kellett emelnie a kezét az apjával, de soha nem ütötte meg. Anyja lemondott róla, miután egy veretlen nővel kötött házasságot kötött. Ma független, még mindig egyszerű, határozatlan, enyhe mentális rendellenességei vannak, megteremtette saját világát, megvan az logikátlan tevékenysége, amelyet senki sem tud megzavarni. Felesége (anyám) felügyelete alatt áll, aki inkább bánik vele, mint éretlen egyénnel, akire nem támaszkodhat, és aki önmagában vagy megfelelően nem sokat tesz. Érzelmileg hideg a nővel és velünk, gyermekekkel szemben. Anyánk gyermekeink előtt mindig kifejezte édesapjával való sajátos és gyakran negatív kapcsolatát.

Családunkat és szüleinket a környék minimálisan problémásnak találta (néha veszekedéseket hallottak a szomszédok). Anyámat szeretetteljes és önfeláldozó anyaként fogták fel, erkölcsi elvekkel, apját introvertáltként, aki ellátja családját, és minden alapvető kötelességét teljesíti vele szemben.

Nem élhettem anyám nélkül, mint 3 éves, de 12 évesen sem. A hang, amely sokáig befelé mondta nekem, mi a jó és mi a rossz, nem a lelkiismeret hangja, hanem a hangja.

Megakadályozták, hogy más szexuális irányultságot valljak be, sokáig csak összehasonlítottam magam más fiúkkal és irigyeltem őket. Nem úgy tekintettek rám, mint akivel időt akartak tölteni. Mivel gyengének, lehetetlennek éreztem magam a világ másfajta szemléletével, tele voltam a férfitól való félelemtől és a sportban kifejezett agressziótól, lenyűgözött eltökéltségük és erejük. Nem is tudom, mikor erős, magabiztos, néha kemény és számomra elérhetetlen férfiakra nézek, ami erotikus vonzerővé vált. Nem tekintettem magam egy férfi példaképének, inkább a gyenge főzetét. Az egzotikus, azaz ismeretlen, amellyel kapcsolatban nem volt tapasztalatom, és soha nem internalizáltam, erotikussá vált számomra (EBE).

Amikor a meztelenséget valahol pubertásnak láttam, nyomasztó bűntudat és szégyen éreztem. Anya a tévéműsorunkat is váltotta, amikor a szerelmi jelenet elment.

A paradoxon az, hogy bár édesanyámmal mindig is közel voltunk egymáshoz, tiszteletben tartotta a döntéseimet, de bizonyos dolgokat kontrollálni akart, és rám kényszerítette a véleményét, vagy azt akarta, hogy megbánjak egy másik véleményt. Néha úgy éreztem, hogy kérdezősködöm - meg kell védenem és meg kell győznöm magam triviális ügyekben. A mai napig nem beszélhetek nyíltan mély dolgokról apámmal, mert szellemileg és érzelmileg olyan, mint egy felnőtt kudarcot szenvedő gyermek. Anyáról beszélünk a legtöbbször, és az évek során kapcsolatunk normalizálódni kezdett. Tisztában vagyok a belső és spirituális növekedés terén elért haladásával, és nem ítélek el egy szülőt. Természetesen néha arról álmodoztam, milyen lenne teljesen más szülők és egészséges családi kapcsolatok. Különösen akkor, amikor láttam, milyen beszélgetéseket folytatnak más szülők gyermekeikkel, hogy ezekben a családokban a gyerekek hiteles érzéskifejezésekhez vezetnek, és nem kell félniük a teljes "kiirtástól" vagy az elítéléstől.

Rájöttem, mennyire fontos, hogy a szülők kifejezzék a gyerekeknek a helyzetnek megfelelő érzelmeket, beleértve a sajnálatot és a tévedés elismerését. Milyen rendkívül fontos a gyermeknek gondolatszabadságot adni, segíteni abban, hogy legyőzze félelmeit, érzékenyen cáfolja a rossz képét önmagáról. A szülők számára kulcsfontosságú, hogy ne legyen szabadalma az igazságra, hogy javítani akarjanak, és ne töröljék el a másik szülő jó képét, amelyet a gyermek birtokol, és ha nincs, akkor erősíteni kell azt.

Néhány férfi belépett az életembe, és hálás vagyok értük, de nem fogadtak el és nem vezettek, amire szükségem volt, nem tudták kiemelni a tulajdonságaimat, vagy nem is látták őket. A legközelebb hozzám volt a nagybátyám, aki azonban nem tudott kifejezni érzelmeket és kifejezni velem való kapcsolatát. Ráadásul apámnak nem tetszett a nagybátyja. Szinte soha nem beszéltek normálisan, pedig egy fedél alatt éltek.

Nem csak anyám bántott meg, hanem később néhány lány is. Anyám azzal, hogy valahogy nem tisztelte férfiasságomat és egyéniségemet, anyám belerángatott házassági problémáiba és a húga problémáiba. Nemcsak gyermekként kötöttél magadhoz. Engedelmes és gondos fiú voltam, amikor anyám szemében más családtagok megbuktak. Néhány lány azzal, hogy soha nem láttam férfit bennem, vagy kinyílt a szemem, amikor jobban megismertem őket, és taszítani kezdtem. Ma rájövök, hogy anyám szemszögéből néztem a nőket. Tudat alatt azt hittem, hogy vagy hozzám kötnek, vagy elkezdenek vezetni. Gyerekkoromtól kezdve a férfiak idegen elemek voltak számomra, és ez életem minden szakaszában más-más módon vonzott. Nem láttam magamban, amit bennük. Később szexuálisan is vonzani kezdett.

Sokáig nem volt példaképem, mert senki sem értett meg. Általános iskolában verbálisan zaklattak és figyelmen kívül hagytak, ami teljesen csökkentette az önbizalmamat és az önbizalmamat. Ha erre a gyűlöletre gondolok, akkor is ezek a gyűlöletkeltő pillanatok fagyasztanak meg. Úgy gondoltam magamban, hogy rettenetesen lehetetlennek és csúnyának kell lennem, amikor mindenki elutasít, és ez a hit valamilyen formában a mai napig fennáll bennem.

Mivel mindenki rúgott vagy otthagyott, ezért nem fogadtam el magam olyannak, amilyen vagyok. A megjelenésről és a testbeszédről szólt. A mai napig a különféle dolgoktól való félelem, a bűntudat vagy a szégyen érzése vezérel, nehezen bocsátok meg magamnak.

Problémám volt, hogy nem vagyok vagy nem leszek rabja azoknak az embereknek, akik érdeklődést mutatnak irántam. Ma fokozatosan változik a helyzet, már nem várok senkitől örök barátságot. Olyan régóta megoldom a saját problémáimat, hogy ma is nehéz megnyílnom az emberek előtt, ahol megengedhetem magamnak. Néha azt gondolom, hogy példát kell mutatnom nekik, és nem szabad kitennem nekik a nehézségeket vagy kudarcokat. Ma megtanulok igazi barát lenni, és ne féljek attól, hogy hibáim vagy kudarcaim miatt elhagynak.

Hogyan fogadtam el a homoszexualitásomat és hogyan érzékelem ma? Nehezen tudtam megkülönböztetni, hogy mi mi, mi már erotikus és mi egy másik vágy. Nem tudtam, milyen álláspontot foglaljak el a kérdésben. Tudtam, hogy a családom nem tudja, nem tudták az igazságot, és nem éreztem magam elhívottnak, hogy elmagyarázzam nekik az igazságot. Nos, muszáj volt. Úgy döntöttem, hogy nem lesz partnerem vagy más férfiakkal járatok. Eleinte előítéletek és félelem hátráltattak, majd magam alapos ismerete és a homoszexualitás vezérelt. Évekbe telt, mire megértettem problémáim és félelmeim forrását.

Az a természetem, hogy az igazságot keressem, és ne maradjak sokáig illúzióban vagy önámításban, főleg az okára hallgassak. Nem azt mondom, hogy minden igényem kielégül, de azt kérdezem, milyen áron kellene mindet kielégíteni. Számomra is fontos, hogy miként teljesülnek.

Állapotom nem határozza meg az utamat. Ha láb nélkül születtem, nem a földön mászok, hanem kerekeim vannak. Azok a támasztókerekek az én esetemben barátok, ezért nem kell mászkálnom a földön.

Úgy érzem, mintha egy idegen, női vagy „zárt” férfiprogramom lenne beágyazva egy egyébként egészséges testbe, amelynek biológiai és mentális identitása férfias maradni akar és akar maradni. Valami, ami nem tartozik oda, amit nem lehet kitépni a szívemből, ami naponta sok problémát okoz nekem, annak ellenére, hogy elfogadtam a homoszexualitásomat, és nem kérek és nem is várok változást. Úgy érzem, mintha meleg kapcsolatomnak el kellene zárnia vagy meg kellene őriznie azt a vágyat, hogy gyakorlatilag tegyek valamit, ami a férfi identitásom változását jelentené. Lemondásként érzékelem belső állapotom későbbi szeretetével, amely már nem okozhat nekem fájdalmat, mert a világ azt mondja, hogy nem. De a lelkem, az érzéseim és a tudásom nem világnézet. Nem tudok megszeretni egy homoszexuális lelkét, mert csak a heteroszexuális lelke vonz és vonzó testtel kombinálva, ez az egyetlen dolog, amit a lehető legátfogóbban tudok szeretni.

Saját nemem gyermekként ellenséges volt velem. És akkor minden csak bonyolulttá vált. Nem éreztem magam elfogadottnak és kényelmesen a saját nememben, aztán a saját nemem nem igazán fogadott el, mert csendes lázadást, félelmemet, tartalékosságot érzett. Sok fiatal homoszexuális rájön, hogy homoszexualitásuk nemcsak a biológiai egybeesésnél súlyosabb, de a társadalom hozzáállása a homoszexualitáshoz alapvetően megfelel nekik, mert nem kell elrejtőzniük vagy élniük szexuális és/vagy élettárs nélkül. Valójában akkor is kockáztattunk, amikor a homoszexualitás betegség vagy akár bűncselekmény volt. Bármit megtenne, de nem lenne egyedül, hogy átfogóan szeressen valakit. Ez az erős vágy gyakran arra kényszeríti a fiatal, naiv, tapasztalatlan fiúkat, hogy ma kockázatot vállaljanak - mentális és fizikai egészségükre egyaránt. Senki nem fogja kiteljesíteni magát férfiasságában. A homoszexuális érzékelők ezt nagyon jól tudják, de ezt természetes partnerkeresésnek és különböző kritériumok szerinti kiválasztásának álcázzák, amelyben szerintük még a szakértőknek sem kell mélyebb értelmet vagy rejtett fájdalmas eredetet keresni.

És mi van a húgommal? Régóta nem láttam sérüléseit a családunktól. Idővel rájöttem, hogy hatalmas problémája van, hogy szeresse önmagát, de mivel kicsi korától teljesen különbözik tőlem, a dolgokat másképp érzékelte és megbirkózott velük, anyámmal való kapcsolata tele konfliktusokkal, félreértésekkel, elidegenedéssel, ellenségeskedéssel később pedig legyőzte a megbánást és valahogy feldolgozta. Vékony és ellenséges viszonya az apjával és a zaklatás jelezte önmagával és más férfiakkal való kapcsolatát. Soha nem volt világos a férfiról, mint partnerről. A férfiak, a lelkük és más dolgok megismerése sokáig tartott és sok sebet okozott. A mai napig észlelem lelkén a sebhelyeit, annak ellenére, hogy ő maga anya (megtanul anyának lenni, és nagyon jól csinálja), empatikus nő, aki rendszeresen és jól tükrözi önmagát. Saját erőfeszítéseivel felzárkózott az összes elmélethez, amelyet nem kapott a családban, csakúgy, mint én, hogy olyasmit valósítson meg a gyakorlatban, amellyel nincs személyes tapasztalata, vagy találjon valamit, ami nincs benned, mert valaki elszegényített, fontos dologra vágott, ellopott valamit Ami hozzád tartozott, az önmagad és alapvetően mindkét nem képének torzítása nem könnyű.

Érdekes, hogy felnőttkorban érzékeljük sebeinket, amelyek meghatározhatják a következő partner-, párkapcsolat-, szexuális életválasztást, de nem vagyunk hajlandók felismerni, hogy mindezekre a legérzékenyebbek voltunk gyermekkorunkban, és minden egyes impulzus formált minket, rendezte és okozta. hogy húsz-harminc év múlva olyanok vagyunk, amilyenek vagyunk.