Igazából nem akartam "viszlát" -ot adni neked. De muszáj volt. Az elmém addig prédikált nekem, amíg a szívem sírt és védekezett. Örök harc a szerelemben kettőnkért. Vagy inkább rólam. Hosszú idő telt el, de úgy emlékszem, mint tegnap. Az az idő, amikor a lányod akartam lenni, és a szereteted felkarolt. Az az időszak, amelyet összehasonlíthatok a szappanoperákkal. Azt akartam, hogy határozatlan legyél. Vártam, eddig választottál. Pcha - mondta.
Nem értem, hogy lehetnék ilyen naiv, hogy elmondjam neked. Vártam minden pillantást, minden jeledet, mosolyodat vagy szavadat, amikor a hetedik mennyországban éreztem magam. Nos, rájöttem, hogy csak kísértő vagy. Valaki, aki szívesen drogozott egy férfit, de azonnal el akar tűnni és nyomokat hagyni. Nem üdvözlöm. De végül én is megcsináltam. Kényszerítettél. Annak ellenére, hogy soha nem mondtad el nekem. De soha nem is mondtad, hogy maradjak.
Nem mindig csak rólam szólt. Gyakran rólad szólt, rólunk. Azok a pillanatok, amikor ketten táncoltunk a település sötét utcáinak közepén. Amikor virágot hozott nekem, meghívott egy teára, miközben végigjártuk a nyarat, csókot váltani és a füvön feküdni valóban felejthetetlen. De nem elég különlegesek ahhoz, hogy ne hagyjanak el. Nehéz volt. És mindezt meg kellett tennem, megalázkodnom, és egyetlen csúnya szót sem mondtál nekem. Csak nem oldottad meg. Az a tény, hogy szomorú vagyok, mert nem válaszolsz, és miután hazajöttünk, még azt is írtad nekem, hogy elégedett vagy velem, vagy ha biztonságban jöttem haza. Sajnálom, de azt hittem, felnőttél, és csak egy gyerek voltam, aki filmekből képzeli a szerelmet.
Egy idő után azonban könnyek helyett gondolkodni kezdtem. Igazi és érzelemmentes. Különböző ötletekkel álltam elő a jövőre nézve. És nem tudtam elképzelni, hogy ez mikor változik, vagy ha egyáltalán. Megváltoztatna és úgy bánna velem, mint a feleségével?. Bemutatott valakinek, mint a barátnőjének, és elvitt a pártja közé. Csak abbahagynád velem a rejtőzködést. Végig kerestem a hibákat. Akár nem vagyok nagyon okos, sem túl csendes, jól öltöztem-e, vagy csak egy rendes lányt akarsz szakadt farmerben. Mosolyommal még abban sem voltam biztos, hogy véletlenül zavar-e téged, és nem érdekli-e már irántam. Röviden, az ötleteid szerint akartam lenni, bár eddig nem tudom pontosan, hogy mik voltak az ötleteid.
Az idő mindent meg fog gyógyítani, vagy legalábbis részben, és az isten szerelmére megértem, hogy néha a távozás a legjobb megoldás. "Viszlát" szó nélkül. Csak csendben távozzon. Talán arra vártam, hogy hallja, hogy észreveszi, visszafogja és naponta meg akar ölelni, megcsókolni, végül megértené. Nem jöttél, nem értettél semmit és nem akartál mindennap megcsókolni vagy megölelni. Elhallgattál. Késel. Amikor megköszöntem az okom, és a szívem csak egyetértően bólintott. Nem mondtam neked semmit. Nem volt bátorságom. Ma tudom, hogy hiba volt. El kellett volna mondanom, miért mentem el. Annak érdekében, hogy te is tanulhass, mint én, hogy senki más ne tehesse meg, és végre olyan ember lesz, aki szép szeretettel szeret, nem pedig az, aki bánt. Nem volt könnyű elmenni. De ma büszke vagyok magamra. Rájöttem, hogy nem vagy méltó a könnyeimre vagy a mosolyomra, a velem töltött pillanatra és az örömre, amelyet szerelemben tapasztalhatok.
Régóta nem láttuk egymást, régóta nem láttam a mosolyodat, nem tapasztaltam kétségbeesésemet, és nem is gondoltam arra, hogy kivel vagy most. Annak ellenére, hogy találkoztam veled, csak olyan embert láttam, aki tanított nekem valamit.
Már nem említek annyit, és nem gyakran jelenik meg a fejemben. Már tudom, hogy a szerelem meghatározásának nem kell várakozásra, könnyekre és könyörgésre, vagy nyomásra és szigorításra. Hogy nem csak arról van szó, hogy valaki reggel mosolyra késztet, aztán egész nap boldog vagyok. Ez valami több. Erősebb és szebb, mint ahogy megmutatta nekem a szeretet definícióját. A tiéd/a miénk nagyon rossz volt, kemény és megalázott minket. Nem voltunk boldogok, ezért határozottan nem vagyok az. Nem is tudom, hogy szeretetnek vetted-e. Néha emlékszel, hogy kivételes vagyok, de hogy most nem így látod. De akkor is meg kellett látnod engem, és felhívnod a figyelmemet. Furcsa. Magam sem értem, és soha nem fogom megérteni ezt a szeretetet.
Nos, köszönöm neki is.
Azt tanította nekem, hogy van valami szebb.
Hogy ne elégedjek meg a gonosszal.
Ez az igazi, gyengéd és törékeny, ugyanakkor erős szeretet létezik.
Köszönöm "Titokzatos" Uram a különleges szeretet első tanulságait.
A hírlevélre való feliratkozással elfogadja az adatvédelem feltételeit.