A szerelemben fegyvert hajtunk, és külső szépséggel kompenzáljuk azok hiányát.
Amikor nem szeretjük magunkat, sok hibát követünk el nemcsak önmagunkkal, hanem a szeretteinkkel szemben is. Annak érdekében, hogy felfedezzük ezt a szeretetet önmagunkban, képesek vagyunk olyan dolgokra, amelyeket később hibáztatunk. Elfeledkezünk a belsejéről, és kívülre koncentrálunk, hogy elfedjük ellenszenvünket. Amikor nem tudjuk, hogyan tovább, elengedjük a szeretetet az életünkből. Miért adjuk fel ilyen könnyen?
Mindenre szabadalom, de valójában semmiért
Tudom, egyikünk sem. És talán minden egyben. Rágalmazunk, még akkor is, ha elítéljük. Kritizálunk, de valójában csak azokat a dolgokat, amelyeket szeretnénk eltávolítani magunknak, és még mindig valahogy elmulasztjuk ezt megtenni. Pontosan meg tudjuk nevezni és megnevezni, hogy mi a baj azzal a személlyel, mi minden rosszul megy, hogyan kell csinálnia, játszunk azokkal, akiknek szabadalma van és mindenre útmutatás van, de a valóságban nincs szabadalmunk, vagy hogyan tanácsolja magát. Azokat hibáztatjuk, akik a legközelebb állnak hozzánk, hogy minket hibáztattak ezért. Bár szeretjük őket, gyakran a legmegfelelőbb módon mutatjuk meg nekik a szeretetünket. Vagy hibáztatjuk őket, kritizáljuk őket, rágalom és végül elhagyjuk őket. De ez nem tart sokáig, és megértjük, milyen hibákat követünk el.
Önmagad szeretése a sikerek és kudarcok ölelésének egész életen át tartó folyamata
Miért olyan nehéz boldognak lenni? Miért nem tudjuk elfogadni az összes hibát, beismerni őket, elgondolkodni azon, hogy mit akarunk, mire vágyunk, mi tesz boldoggá? Miért olyan nehéz számunkra a jó és a pozitív meglátása? Miért érzékelhetjük csak az összes rossz tulajdonságunkat és fizikai hiányosságunkat? Pszichológus PhDr. Anna Rybáriková szerint azonban mindegyik ingatlanunknak megvan a maga polaritása, és tovább pontosítja véleményét az adott problémáról: "Minden minőség jelentősen pozitív vagy szignifikánsan negatív lehet a személy vagy más emberek számára, vagy a körülményektől függően. Ez csak a véleményünk a tulajdonságaikról és arról, hogy hogyan hatnak ránk. A makacs emberek sikeresek, előrelépést érnek el, de a partnerrel folytatott vitában a makacsság akadálya lehet a megbékélésnek. Rugalmasaknak kell lennünk abban is, hogy megtanulunk néhány olyan tulajdonságot megnevezni, amelyeknek negatív jelentést tulajdonítunk más szavakkal/pl. említett makacs - átalakulhatok: tudja, mit akar. Vagy lusta - talál időt magának. /. Ez gyakran egy egész életen át tartó folyamat, amikor elfogadja önmagát, és szereti a sikert és a kudarcot egyaránt. ”
Azt mondják, hogy ha nem szeretem magam, akkor nem tehetek másokat.
Azt mondod, hogy hülyeség, és integetsz rajta. Miért? Végül is, bár sok mindent utálok kívülről befelé, elsősorban a férjemet és a gyermekeimet szeretem. Lehet, hogy ez igaz, de gondoltál már arra, hogy a környezeted és a családod esetleg nem így érzékeli? Itt egy példa. Egy nő szereti férjét és gyermekeit, de két születés után gyűlöli testét, nem tud megszabadulni a striáktól, a narancsbőrtől, az ébren töltött éjszakák szeme alatti karikáktól, ettől az időnként jelentkező depressziótól stb. Bár úgy gondolja, hogy ez a depresszió időről időre elárasztja, és akkor sikerül elfojtania a válságot, férje így látja. "A feleségem kerül engem az ágyban, nem akar változni előttem, csak a sötétben szeretjük egymást, hazajövök a munkából, dühös, megkérdezem miért, nem tud válaszolni vagy azt fogja mondani, hogy minden rendben van. Ezt hagyom, még dühösebb, és leállunk. " Aztán meglepődünk, hogy magyarázat nélkül hagynak minket, helyettesítenek úrnővel vagy más feleséggel. Kérdezzük magunktól, mit tettünk, hogy ezt eljuttassuk hozzánk? Csak úgy szerettük, mint senki. És újra szerelmesek vagyunk. A helyes kérdés azonban a következő: - Miért nem tanultam meg először csak önmagamat szeretni?
Látható megoldások a boldogabb élet garanciájaként
De a férfiak manapság nem annyira felszínesek, mint gondolnád. Természetesen előfordul, hogy csak hibát követtünk el, és egy krónikus szoknyát vettünk feleségül. Ebben az esetben nem is kell megkérdeznünk, miért tette velünk, amikor annyira szerettük, mert nem mi vagyunk a hibásak, csak ő volt benne. De manapság sok férfi éppen azért hagy el minket, mert nem tudjuk szeretni önmagunkat. Ahelyett, hogy megbékélnénk, elfogadnánk a testünket olyannak, amilyen, ha már nem lehet megváltoztatni, és gonosz tulajdonságain dolgozunk, hogy jobb és teljesebb ember legyünk, "jobb ötletet" kapunk.
Kezdjük tévesen azt hinni, hogy ez boldoggá és belső elégedettséggé tesz minket, ha kívülről megváltozunk. Még rosszabb, hogy tévesen úgy gondoljuk, hogy szeretteink pont ezt várják tőlünk. Hogy pontosan ezért fognak szeretni minket. Néhányan évekig élhetnek ebben a hitben, és közben néhányan előállnak egy ötlettel, hogyan lehetne valamit megváltoztatni. Kár, hogy megváltásukat a személyiség külső változásában látják, amelyben a jelen támogatja őket. Ezt látja Anna Rybáriková szakértő is, aki hozzáteszi: "Ebben az összefüggésben a legközelebbi társadalmi közösség által bemutatott, de a boldogabb élet garanciájaként felajánlott divatirányzatok mindenképpen elidegeníthetetlen befolyással bírnak. És mivel boldogok akarunk lenni, kézzelfogható és látható megoldásokat keresünk. Különösen abban a pillanatban, amikor minden generáció az élet gyorsaságáról és az idő gyors múlásáról beszél, olyan gyors módszereket keresünk, amelyek a lehető leggyorsabban igazítják személyiségünk látható oldalát. " Mindezt azért, mert nem tudják megtanulni úgy szeretni magukat, ahogyan az a férfi, aki nem látja hiányosságait, a tökéletlenségében szeretheti őket, hanem "a felesége", akibe beleszeretett, és pontosan az, akire most gondol, hogy ha kívülről tökéletes lesz, akkor még hosszabb ideig fogja szeretni.
Ha nem megy, akkor megcsalok, ha nem megy, elválok
De végül azt tapasztaljuk, hogy még az a tény sem megoldás, hogy kívülről megváltoztattuk, hogy nem vagyunk boldogok, mert a férjem nem boldog, hogy már össze vagyunk zavarodva és nem értjük, ezért az egyik vagy a más levelek, amelyekről olyan könnyen lemondunk ilyen könnyen, mert nem tudjuk, hogyan szeressük magunkat, és ahogy Anna Rybáriková folytatja, önmagát szereti, elfogadja, vagyis elfogadja, ez az egyik alapvető vágy Férfi. Ha nem tudjuk önmagunkat szeretni, akkor azt várjuk, hogy más emberek teljesítsék ezt a vágyat és "lógjanak" rajtuk, függünk majd a szeretet vagy megértés megnyilvánulásaiktól. Ez mindkettő félreértését szüli, ami a különélésbe torkollhat, és nem sikerül megtalálni a közös hangot két ember között, akik egyszer szerettek.
Hogy "ember az emberhez" tartsam
Ugyanakkor elég egy dolog megvalósításához. A legtöbb férfi nem akarja, hogy tökéletes nő legyen mellettük, tökéletes ívekkel. Sokkal fontosabb számára, hogy nevessen és mindent megtapasztaljon egy nővel, aki nem fél megmutatni valódi arcát, testét a világ előtt, és büszkeséggel és szeretettel rendelkezik önmagával szemben is. A férfi számára az a boldogság, ha egy nő van mellette, aki nem azt felejti el, hogy a külső szépség mulandó, hanem az örök lélek szépségét. Ahogy Anna Rybáriková hozzáteszi: "Az az igazság, hogy a test múlandó, függetlenül attól, hogy statisztikailag gyönyörű volt-e, vagy csak egy ember számára volt gyönyörű. Véleményem szerint a lélek szépsége abban a lábnyomban rejlik, amelyet a körülöttünk lévő emberek szívében és életében hagytunk. Tehát, ha testünk elmúlik, lesznek olyan emberek, akik hiányozni fognak, és emlékeznek barátságosságunkra, segíteni akarásunkra, hallgatási hajlandóságunkra, "ítéletlenségünkre". Hogy érvényben maradjon - člov ember az emberhez ’.”
Szeressük magunkat annyira, amennyit adhatunk másoknak. Csak így találkozhat az igazi boldogsággal. Csak így emlékeznek ránk az emberek, még akkor is, ha már nem itt vagyunk, a belsőnkön keresztül, nem a külsőn keresztül.