Mindenhol azt írják, hogy fontos az oktatás egységesítése. De mit tegyünk, ha nem az? Ha ez nem lehetséges, mert a kettőnek teljesen ellentétes nézete van az életről? Hogyan kell eljárni ilyen esetben?
Kedves olvasó,
a párkapcsolatban a különbségek lehetnek valami, ami gazdagítja a kapcsolatot, vagy valami, ami rombolja. Kezdetektől fogva úgy tűnt neked, hogy a különbségek valami extra dolgot adnak a kapcsolatnak, gazdagítják egymást. De most úgy tűnik, hogy ha valami nem változik, akkor a kapcsolatot megölik a különbségek, amelyek megbontják a családot. Nem hiszem, hogy a megoldásnak olyan egyszerűnek kellene lennie, hogy alkalmazkodnia kell férje és családja igényeihez. Őszintén szólva, ha lehetséges, valószínűleg már régen megtette volna, és különösen elfogadta belül. De azt sem gondolom, hogy örömteli megoldás, ha emiatt feloszlatunk egy családot. Már megpróbálta meggyőzni a férjét "az Ön oldalán", és ez nem sikerült. Na és mi van ezzel?
Közös szándéka van
Valószínűleg megpróbálnék más szemszögből nézni, mert a problémaszint megnézése nem nyújt működőképes megoldást. Az első dolog, hogy meghatározzuk a legfontosabb dolgot, a legmélyebb dolgot a véleményed mögött (egészséges étrendről, gyógyszerekről stb.). Annyira feltételezem és érzékelem a leveledből, hogy MIÉRT teszed mindezt, és miért ragaszkodsz ahhoz, hogy a legjobbat akard a fiadnak. Ez a gyermek, a fia érdeke. Ez a legfontosabb dolog, és ez egy útmutató a további lépések megtételéhez. Az édesanyád ÖN ellen fog állni mindennek, ami nem felel meg a normának, és ami a fiad számára a legjobb.
Ha megpróbáljuk megvizsgálni férje vitatott témákkal kapcsolatos véleményét, valószínűleg a gyermek érdeke áll az ő véleménye mögött is. Észleli, hogy a gyógyszeres kezelés segíti a gyereket, nem akarja annyira korlátozni a gyermeket az étrendben, mert nem tartja létfontosságúnak a gyorsétterembe járást. Megválaszolják azt a kérdést, hogy van-e valami közös az oktatás tárgyában. Mindkettőtöknek van, hogy mindketten sokat törődnek fia egészségével és boldogságával. Annyira, hogy megkockáztatja, hogy megfosztja tőle azt a legfontosabb dolgot, amelyet minden gyermek jó szándéka érdekében kíván - szeretõ szülõk, boldog család és ezáltal boldog gyermekkor. A "jó szándék" nevében rengeteg kárt okoztak már szerte a világon.
Tehát hogyan lehet kielégíteni az "anyát" és az "apát", és nem ölni a fiú boldogságát?
Mi szükséges és mit szeretnék
Menjünk lépésről lépésre, de mintha az ellenkezője lenne annak, amit eddig kipróbáltunk. Megpróbáltad megoldani azokat a dolgokat, amelyek a felszín felett vannak, vagyis a hétköznapi valóságban láthatóak - vágyaid, vágyaid látható megnyilvánulásai. Ahhoz, hogy mélyebb kapcsolatot találjon férjével, fordítva kell fordítania a tekintetét, kezdve a legmélyebbel.
Az első lépés a kapcsolat megemlítése volt, "mit akarunk igazán" szinten. A következő lépés - MI SZÜKSÉGES, hogy ne "áruljam el" a szülői énemet. Ezért próbáljon meg felosztani bizonyos tevékenységeket, tilalmakat, utasításokat, utasításokat ... azokra, amelyeknek feltétlenül KELL (amelyek nélkül a fiát annyira veszélyeztetné, hogy nem tudja elfogadni, vagy amit a fiú veszélyeztetne). E kategória erejét felismerhetjük azáltal, hogy vannak olyan dolgok, amelyek olyan komolyak, hogy hajlandó vagyok elpusztítani a családom, feláldozni miattuk a páromat. Például nem engedem meg, hogy egy gyermek drogozzon, még akkor is, ha a partner normálisnak tartja - ebben az esetben csak azért válok el tőle, hogy megvédjem a gyereket egy ilyen súlyos fenyegetéstől. Vagy a partner életveszélyes tevékenységeknek teszi ki a gyereket, ezért "megmentem", akár a család felbomlásának árán is.
A második kategória az, amit AKAROK. Hogy mennyire akarom, és mi vezet rá filozófiailag és tudományosan, itt nem annyira fontos, mert az "igazság" keresése kissé szizyfista feladat. Sok hely van a mérlegelésre és a racionális megközelítésre, mi minden az én akaratom, és mi a valós fenyegetés. És segíteni fog a dolgok, az oktatási hatások felosztásában is, amit az „egészségnevelés bizonyos fő irányaként” határozunk meg, és hogy ebből az irányból milyen és hány kivétel marad életben. Ezután képes lehet megállapodni férjével abban, hogy az egészséges táplálkozás és az életmód rendben van (mintha az igazsága lenne), és hogy az apró kihágások/kivételek, amelyekben megállapodhat, nem fogja megölni őt (és férje igazságát). Ennek az elméletnek az anyai énje számára történő jobb elfogadása érdekében például a következő állítások azonosíthatók:
Az igazság nem. 1: Egyetértettünk abban, hogy gyermekünk számára az egészséges életmód a legjobb.
Az igazság nem. 2: E szabály alóli kivételek kevésbé fenyegetik gyermekünket, mint egy család elvesztése.
Ily módon megvitathatja a vitákat/véleményeket a férjével. A vélemények és attitűdök területén mélyebbre kell menni a felszín alatt, vagyis arra, amire gondolok, amikor ehhez ragaszkodom, és milyen lehetséges módon valósíthatjuk meg ezt a vágyamat.
Gyakran kiderül, hogy a "dogmatikus" hozzáállásunk csak az egyik lehetséges (és nem az egyetlen) módszer a vágyunk megvalósítására. És vágyaink teljesítésének módjainak kiszélesítése teszi lehetővé a behatolás mélyebb szintű megvalósítását, nem csupán felszínes kompromisszumot vagy engedményt.
Húzom az ujjaimat, hogy ön és férje sikeresen teljesítse a legfontosabb és legszebb dolgot, amire vágyik - boldoggá tegye a fiát, csodálatos családot teremtsen számára.
PhDr. Eva Černičková
Gyermekmagazin
Fotó: Shutterstock.com
CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen. A Baby előfizetéssel speciális Baby & Toddler különlegességeket is kap ajándékba (amelyeket külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).