Ma Valentína Sedileková segíti az evészavarral küzdő fiatalokat.
VALENTÍNA SEDILEKOVÁ 2000-ben született Besztercebányán, a pozsonyi LEAF Akadémián tanul. Nyolc éves kora óta küzd az anorexiával. Idén elindította az Élet íze projektet, amely országos média oktatási kampányt készít az evészavarokról, oktatja a szülőket, oktatókat és pszichológusokat szakértőkkel, vitákat folytat az általános és középiskolák gyermekeivel és diákjaival, és összehozza az orvosokat. étkezési rendellenességekkel küzdő emberek.
Mikor vette észre, hogy valami nincs rendben veled?
Csak nyolc éves voltam. Akkor még nem voltam elégedett magammal. Mindig kövérnek láttam magam, ezért összehúztam az övemet a nadrágomon, amíg zúzódások és horzsolások nem voltak a derekamon. Azt hittem, összehúzom a gyomrom, a többiek pedig nem látják, mekkora.
Anyám észrevette, félt tőle, de azt gondolta, hogy ez csak egy gyerekes találmány, ami idővel elmúlik mellettem.
Akkor még csak harmada voltál az általános iskolában. Ma újraértékelheti, mi vezetett a saját testének kritikájához?
Nehéz megmondani, mert valójában boldog gyermekkorom volt. Voltak szerető szüleim, akik elmondták, milyen szép, okos vagyok, mennyire szeretnek. Mégsem éreztem magam elég jól senkinek.
Amikor egy-két éves voltam, anyámnak munkába kellett mennie, így az öregasszony gondoskodott rólam. Talán ekkor bizonyos elválasztás következett be az anyától és az öregasszonnyal való kapcsolat, ami később problémákat eredményezett. Nem tudom. Van egy idősebb nővérem is, de még mindig úgy éreztem, hogy az árnyékában van.
Ok?
Nagyon intelligens, bölcs, soha nem kellett az iskolában tanulnia, míg nekem dolgozni kellett. Ez azt az érzést keltette bennem, hogy bármennyire is igyekeztem, még mindig csak a második hegedűt játszom vele. Ezért kerestem valamit, amiben jó lennék.
Szerettem volna sport- vagy tudásversenyeken képviselni az iskolát, de erőfeszítéseim ellenére soha nem választottak meg. Kosárlabdáztam, ahol kasztok jöttek létre jobb és rosszabb között. Ahelyett, hogy futna a fedélzeten, Bemelegítettem a kispadot, és az edző úgy érezte, hogy nem vagyok elég jó.
Még akkor sem segített, amikor a meccsek után sírtam, mert az edző edzés nélkül küldött az utolsó három percre, vagy amikor a szüleim abbahagyták a meccseket, mert már nem tudták nézni a szenvedést. Azt mondták, hogy hagyjam abba, de a sport iránti szeretetem és egy bizonyos félelem öt évig ott tartott.
Nagy szerepet játszott az is, hogy a koromhoz képest fiatalabbnak látszom. Tizenkét évesen nyolcnak néztem ki, és így keresték meg az emberek. Alábecsülték, úgy beszéltek velem, mint egy kisgyerek. Annak ellenére, hogy voltak jó barátaim, mégis felemésztett az a belső érzés, hogy kevesebb vagyok, mint a többiek.
Ma 18 éves vagy. Ez megváltozott?
Még mindig alábecsülöm magam, nem érzem magam elég jónak, értékesnek ehhez a világhoz. Azokkal az érzelmekkel küzdök, hogy haszontalan, felesleges vagyok, ha ezt kifejezetten kell kifejeznem, mint az utcára dobott rongyot, és minden apró részsiker bebizonyítja számomra, hogy lehet, hogy nem is olyan rossz velem. Nos, amint vége lesz, visszatérek, ahol korábban voltam. Ebben nagyon összetett gyermek vagyok.
Nem kell legyőznem másokat, csak önmagamat győzöm le. A versenyek ma már egyedülállóak, olyan dolgokra összpontosítok, amelyekben értelmét látom, és amelyek betöltenek. Hiszem utópisztikus álmomban, hogy "jobbá akarom változtatni a világot", és megpróbálom követni.
Az anorexia nem társult semmilyen más diagnózissal?
Míg nekem étvágytalanságot diagnosztizáltak, rögeszmés kényszeres betegségben kezeltek. Különböző formái vannak. Az egyik barátnak minden lehetséges színe van, és pontosan el kell rendezni és árnyékolni őket az asztalon.
Nekem más volt - a félelmeim kezdtek irányítani. Szó szerint mindentől féltem - attól, hogy valaki a családomban meghal, hogy valaki megtámad az utcán, hogy a szüleim vagy én rákot kapok, hogy kudarcot vallok az iskolában vagy az edzésen, gyakran furcsa volt.
Annak érdekében, hogy biztosan érezzem, hogy ez nem történik meg, létrehoztam azt, amit pszichológusom rituáléknak nevezett.
Mit mutattak?
Ahogy sétáltam az utcán, és csak arra gondoltam, hogy valami rossz történik, szándékosan tettem újra - ő visszament és ment a kezdetektől fogva. Abban a hitben hajtottam végre a rituálét, hogy akkor biztosan nem történik rossz. A gyakorlatban ez azt jelentette, hogy tízszer megugrottam az ajtó küszöbét, többször kikapcsolva és bekapcsolva a villanyt. Végül már a határhelyzetekkel foglalkozott.
Kimondottan?
Amikor öntudatlanul eltaláltam a radiátort, amikor valami rosszra gondoltam akkor, szándékosan újra meg kellett ütnöm a radiátort, és megpróbáltam abban az időben nem gondolkodni rosszul. Tudatosan károsítottam magam így.
A pszichológus azt mondta, hogy írjam le a szertartásokat, hogy tudjam, hányszor tettem valamit. Két vagy három oldalt írtam le, valójában napi egy-két órát szántam a tevékenységek megismétlésére.
Szerencsére már meggyógyultam ettől a betegségtől. Jelenleg hihetetlenül szabadnak érzem magam. Hiszem, hogy egy napon megszabadulok az anorexia nervosától - nem fogok többet fogyni, de a gondolatok még mindig ott vannak. Nem szabad hagynom, hogy irányítsák őket. Az egész összefügg a saját alacsony értékének érzésével, az alábecsüléssel, a haszontalansággal. A fogyás csak az étkezési rendellenességek másodlagos jellemzője. Minden a fejében kezdődik.
Hogyan fejlődött tovább a betegsége?
Bármely étkezési rendellenesség, legyen az anorexia, orthorexia, bulimia vagy mértéktelen evés, nem influenza, megkapja, kimegy és újra egészséges. Még a fogyás megkezdése előtt be kell avatkozni, mert akkor nagyon rossz.
Az étkezési rendellenességek mindig kialakulnak, és soha nem egy tényező, hanem a körülmények kombinációja okozza. Számomra ez is fokozatosan pakolt. Idővel féltem az egyes ételektől. Bár még mindig ettem mindet, sajnálni kezdtem egyeseket - az édes, sült, zsíros ételek miatt.
Később a kalóriák iránt érdeklődtem, ezért hiányzott néhány étel. Nem volt semmi radikális - az édességeket gyümölcsökkel helyettesítettem, kerülgettem a gyorsételeket, a sült és a nehéz ételeket, még az általam kedvelt ételeket is elvetettem, például a morzsákat zsemlemorzsával.
Apám elkezdte kérdezni, hízok-e, ha vajjal kenem meg a kenyeret. A szüleimben kezdtem el bizakodni, hogy kövér vagyok, csúnya, undorító, a fiúk ártatlan megjegyzései az iskolában kezdtek megérinteni.
Szeretnek szórakozni azzal, hogy az összes hiányosságot a lányok szemébe vetik. De míg a legtöbb lány csak vigyorog rá, én nagyon meghatódtam. Amikor azt mondták, hogy alacsony vagyok, magas a homlokom, tojásszerű fejem, nagy orcám és masszív arcom, akkor valóban beismertem.
Hogyan reagáltak a szülők?
Amint megbíztam bennük, mit érzek, ahogy a tükörben láttam magam, a gyógyszerészeti környezetben dolgozó apám mindig az interneten vagy a szakmai magazinokban talált cikkeket a bulimia és az anorexia témájáról, elmagyarázva nekem, hogy ez mennyire veszélyes és ez halálhoz vezethet.
Arra hivatkozott, hogy kosárlabdázóként mindent megehetek, mert elfogyott, hogy valójában szép és karcsú vagyok, és nem kellenek komplexusaim. De ha beléd van gyökerezve, akkor szakértő segítsége nélkül nem mozogsz. Anorexiás embernél a logikai érvek és a csúnya képek nem működnek. Ez súlyos mentális betegség, nem szeszély.
Amikor feltettem a chipjeimet, szörnyű megbánás támadt. Bezárkóztam a szobába, és keményen próbáltam tornázni, hogy minden kalóriát kihozzak belőlem. Még a szüleimnek sem mondtam ilyeneket. Csomagolva volt, amíg több körülmény miatt mindent megdöntöttek és teljesen elindítottak.
Mi történt?
Több dolog rövid idő alatt. Kiskorától kezdve önállóvá neveltek. A pubertás eljött, és a lázadással párosuló függetlenség miatt elvonultam a szüleimtől.
Abbahagytam a bizalmat bennük, magamban tartottam a szenvedést, vágytam a kollégiumba menni és függetlenné válni. Sokat vitatkoztunk. Megoldottam a saját tizenéves módomon - találtam egy kétéves havert, akivel sok somarinnak ellenálltunk, csak azért, hogy bebizonyítsam, mennyire független és érett vagyok. Azt hittem, hogy a srác növeli az önbizalmamat, de ma csak a fejemet rázom, amit csináltam.
A második komoly kiváltó tényező az általános iskolából a gimnáziumba való átmenet volt, ahol egyes tantárgyakkal megsokszorozódtak a problémáim, és annak ellenére, hogy arra törekedtem, hogy matematikai, fizikai és kémiai egységek legyenek, nem sikerült. Keményen vettem és hibáztattam magam, hogy lógtam és nem próbálkoztam, pedig valójában sokat tanultam.
Harmadik ravasz?
A kosárlabdáról az atlétikára váltottam, közepes és hosszú távokon edzettem. Apám észrevette, hogy nagyon szeretek vele futni, és ő is növelni akarta az önbizalmamat. A szomszédomból akkor az immár híres olimpikon Matej Tóth lett, aki észrevette eredményeimet Nyitrán, ahol tizenkét percig futottam. Hozzám jött, hogy tisztességes volt, és ha nem próbálom ki Duklában, ahol megtalálta Dušan Valent edzőmet.
De ezzel együtt eljött a belső elkötelezettségem, hogy nem bukom el. Egy ideig a favorit volt a szlovák bajnok cím megszerzése a 3000 méteres távon. Fél évig edzettem érte, minden edzést megtettem, szó szerint rabja voltam. Ha lemaradtam egy edzésről, fél napig szomorú voltam.
Paradox módon nem azt akartam, hogy a cím legyőzze a többieket, és Szlovákia legjobbja legyek, hanem azt, hogy bebizonyítsam magamnak, hogy futás közben legalább megérek valamit. De megbetegedtem, szinte az egész évadot kihagytam, és minden kemény munkám elmúlt, minden álom elhalványult. Keményen vettem.
A helyzetet tovább rontja, amikor először találkozott a halállal a családban.
Így van, nagyapám váratlanul meghalt. Nem tudtam kezelni. Mindez azt eredményezte, hogy az Európa-bajnokságra összpontosítottunk, ahol megmértek és lemértek minket. Rettegtem, hangsúlyozta, hogy az eredmények hangosan szólnak az összes lány előtt. És bár rendben voltak az eredmények, senki sem mondta el nekem, és laikusom szempontjából nem azok voltak, amiket elképzeltem a többiekhez képest.
Abban az időben az edzők ártatlan gallyat mondtak nekem, amely nem integetett egészséges lányoknak, de nekem, mint olyan embernek, akinek szüksége volt egy utolsó lökésre, ez elég volt.
Mit mondtak?
Ez rendben van, de az eredmények jobbak is lehettek volna. Azzal, hogy elmegyek a sportorvoshoz, aki tanácsot fog adni nekem, hogyan lehetne javítani. Ez volt az utolsó csepp a pohárban, és az étvágytalanságom akut fázisba került. A négy esemény együttese a szakadékba taszított egy hónappal a tizenhatodik születésnapom előtt.
Ekkor kerültél pszichiáter gondozásába?
Majd később. Úgy döntöttem, hogy márciusban alapvetően megváltoztatom az étrendemet, és július elején kerültem a pszichiátriára. Ez alatt az idő alatt 46 kilogrammról 39 kilogrammra esett, a kezelés megkezdése után a másik kettőt ledobtam. Megváltoztam, mint egy ember. Számokkal kezdtem élni. Az étel szám lett számomra, kalória, értékeltem