Fehérdé varázsolhat egy egyszerű apróságban. Csak egy pillantás vagy egy szó, és impulzív reakciója ledönti a ház tetejét. Míg mindenben hibáztatod a párodat, talán ez a régi gyerekkori sebed, amelyet véletlenül megérintett.
A szülőktől megtanuljuk a világ észlelésének alapvető mintáit és a problémák megoldásának módjait. Legtöbbünk egy olyan családban nő fel, amely példa arra, hogy a házasságnak hogyan kell kinéznie, nem pedig harmonikus együttélés mellett.
Bár ígérjük, hogy határozottan nem akarunk ilyen partnerséget, a gyermekkorból tanult viselkedésminták és sebek még mindig a gyermekkori tudatalatti reakciók erőteljes hajtóerejét jelentik.
Az automatikus válaszokat általában erős érzelmek kísérik, amelyek jelzik, hogy a partner megérintett egy érzékeny helyet - ezt a pontot szüleik érzéketlen viselkedése hozta létre.
A megtanult stratégiák nem oldják meg a problémát, csak ideiglenesen enyhítik a fájdalmat
A kisgyermekek érzékelik az érzéseket, de mentálisan nem tudják megnevezni, értékelni vagy megmagyarázni őket. Egyfajta stratégiává válnak, amellyel megpróbálnak jó kapcsolatokat fenntartani szüleikkel; jó lenni velük, szeretni őket.
Például, ha a szülők irgalmatlanok és érzéketlenek a gyermek belső tapasztalataival szemben, szigorú engedelmességet követelnek tőle, a gyermek öntudatlanul olyan tanult viselkedési stratégiát fogad el, amelyre nem érdemes felhívni magára a figyelmet. Megtanulnak függetlenné válni, semmit sem mondanak magukról.
A konfliktusokat általában úgy oldja meg, hogy elmenekül, megmozdul, bezárkózik magában, nem képes kommunikálni vagy kifejezni érzéseit. Nem oldja meg a partnerség problémáit, nem közli, mi folyik benne - jól vagyok.
A gyermekkorban tanult különféle stratégiák az egyetlenek, ez pedig megvéd minket. Eltakarták a sebeinket, és egész életükben érzéstelenítőként hatnak. Amíg nem vagyunk partneri viszonyban, számunkra úgy tűnhet, hogy elég megbízhatóan működnek. Abban a pillanatban, amikor megjelenik egy barát, akivel együtt kezdünk élni és kapcsolatot építeni, az érzéstelenítő nem működik.
Elég, ha nem megfelelő szavakat mond, hogy bizonyos módon viselkedett-e, és megérinti a régi sebünket, pontosan ugyanazokat az érzéseket ébresztve, amelyeket kisgyerekként is tapasztaltunk. A fel nem ismert és blokkolt félelmek és traumák védekező magatartássá válnak, amelynek célja a partner károsítása.
Miért reagálunk egy kapcsolatban gyerekként?
Amikor egy partner olyasmit tesz vagy mond, ami fáj nekünk, valószínűleg ugyanaz a forgatókönyv történt gyermekkorban is. A legtöbben nem vagyunk szándékosan megsebesültek, de megérintette a gyermekkorban keletkezett és soha nem gyógyuló sérült részt. Szétszakítanád, mint egy kígyót, ha viccet mondana a társadalmi címére?
Lehet, hogy gyermekkorában a szülei kigúnyolták és zavarban voltak, és manapság, bár a párja nem gondolta ezt rosszul, ez teljesen azonos szégyenérzetet és gúnyolódást váltott ki. Óriási haragot érzel. Ez az erőteljes érzelmekkel teli impulzív válasz automatikusan reagál partnere viselkedésére vagy szavaira, amelyek megérintették személyiségének sérült részét.
Mivel a gyermekkori sebeket nem kezelik, gyakran gyermekként válaszolunk - túlzó, éretlen, impulzív, hogy ártsunk a fájdalmat okozó személynek. A partnert hibáztatjuk, de szomorkodunk, de nem oldjuk meg a valódi problémát. Őt okoljuk érzelmeinkért és szégyenünkért, és nem látjuk azok valódi forrását.
Mint az egészből
Hasonló reakciók eszméletlenek. Gondolkodás nélkül reagálunk; pontosan ezek azok a pillanatok, amikor a harag, a harag és a támadás folytatódik benned, bármennyire is megzavarhatod a kapcsolatodat. Partnere megjegyzései vagy cselekedetei olyan érzelmeket váltanak ki belőled, hogy egyszerűen nem tudsz segíteni magadon.
Az érzéstelenítőnek ugyanis csak rövid távú hatása van a sebre. Amint valaki irritálja, megérinti, megint egyre erősebben fáj. Ez azt jelenti, hogy a gyermekkori seb nem gyógyul meg vagy gyógyul meg. Nemcsak a belső egyensúlyodat tartja fenn, hanem megzavarja a párkapcsolatod harmóniáját is. Hogyan lehet visszaszerezni őket?
Öntudat: Az első tanács: ismerje be sebeinek létezését. Sokak számára problémát jelent, de nélküle nem fog működni. Figyelje meg azt a viselkedést, amely viharos reakciókat és kontrollálhatatlan intenzív érzések tűzijátékát váltja ki. Ez a viselkedés vagy szavak aktiválják azokat a sebeket, amelyeket nem gyógyítottunk meg.
Értse meg, hogyan érzi magát egy adott helyzetben, és nevezze meg az érzelmet. Ne hagyja figyelmen kívül a belső folyamatait, hanem próbálja megérteni, hogy mit gondol abban a pillanatban, és milyen viselkedést vált ki belőled.
Ugyanakkor ne feledje, hogy a viselkedése is meghatározza az irányt - ez partnere reakciójától és végső soron a párkapcsolattól függ.
A gyermekkori trauma következményei: Ez a rész nem lesz kellemes, és még több könnyet és érzelmet okozhat. Szükség van azonban a régi sebek gyógyítására. Összehasonlítania kell a túlzott reakcióit partnerének viselkedésével és szavaival, valamint a gyermekkori traumával. Az embered kijelenti, hogy kevésbé sózhatnád a krumplit, és felrobbansz?
Tisztában kell lennie azzal, hogy szavai csak egy szigorú kijelentés voltak, amelyek semmit sem jelentenek, és természetesen nem kritikának vagy utalásnak kell lenniük szakácsképtelenségetekre. De még így is túlreagálod, fújsz, és a kellemes este veszekedés vagy fülledt.
A partner nem érti, miért sértőd meg megint, és nem érted, miért nem érti. A konfliktus pedig megoldatlan marad, kész újra és újra sztrájkolni. Gondolkodjon, és próbálja meg kitalálni viharos érzelmeinek okát. Nem véletlen, hogy a sebet a szülők túl sok kritikával hozták létre?
Nem véletlenül voltál mindig tökéletes gyerekként, és minden hiba megzavarhatja az önbizalmad? Nem próbáltál tökéletes lányuk lenni, és féltél a tévedésektől, mert ez azt jelentené, hogy már nem vagy a tökéletes lányuk.?
A trauma következménye éppen akkor következik be, amikor gyermekként reagálunk - intenzíven, gondolkodás nélkül. Nem érdekel, ha bántunk egy partnert vagy egy kapcsolatot. Ha ez az ön útmutatója, akkor jó úton jár, és megtudja, mi minden befolyásolja a kapcsolatát gyermekkorától kezdve.
Jegyezze fel a túlsózott burgonyával kapcsolatos kapcsolatát a szülei által követelt hibák hiányának szükségességével. Magyarázza el, hogy érez benned, és miért reagál így?.
Hallgassa meg nyilatkozatait és kifogásait is, milyen érzelmeket vált ki benne a viselkedése. Természetesen hibáztatás és megbánás nélkül. Ne kritizáljon, csak magyarázkodjon.
Álljon meg: Már megtette az alapvető lépéseket, itt az ideje elsajátítani a gyakorlati részt. Olyan helyzetben vagy, amely a meg nem gyógyult seb közismert érzéseit kelti. Reagálni készül, ahogy tanították, és éppen abban a pillanatban áll meg. Álljon meg.
Szó szerint állítsd meg az időt, és kérdezd meg magadtól, mit tapasztal a belső gyermeke és mire van szüksége. Meg akarja magyarázni, hogy semmi sem történik, ha hibázik? Amúgy is szeretni fogják? Biztosítania kell, hogy az értéke ne csökkenjen, ha valaki továbbítja a viccet a címére? Annak felismerése, hogy mire van szüksége egy sérült gyermeknek ennyi év alatt, nagyon fontos lépés a gyermekkori rabszolgaság alóli felszabadulás felé.
Könnyű a partnerét vagy a szüleit hibáztatni fájdalmáért, de ne tegye. Senki sem felelős az érzelmeidért és az életedért, csak te. Ne szidjon mindenkit körülötted az érzéseidért, és vállalj felelősséget azért, hogy részesedj a helyzetből.
Nézzen szembe a megoldatlan szem-szem fájdalommal, és ne tekerje át ideiglenes érzéstelenítőkbe. Ne legyél a saját életed áldozata, hanem vedd a gyeplőt, és vágtass el úgy, mint egy győztes, akinek minden szilárdan a kezében van.
Lehet, hogy nem sikerül egy kapcsolatban. De soha ne felejtsd el, hogy jogod van gyászolni, csak ne hagyd, hogy ez sokáig tartson, és teljesen eláraszt. Bízzon jó barátokban, készítsen közös programokat és kezdjen élni: