Ki nem emlékezik gyermekkorában arra a szörnyűséges érzésre, amikor osztálytársaink röhögtek rajtunk a ruháinkért vagy az ellenőrizhetetlen válaszért az órán? Vagy amikor kritikákat hallottunk otthon az ajánlások vagy a mosatlan edények miatt?
Nem csoda, hogy a kritika az első dolog, amelyet különösen a fiatalabb szülők töröltek szókincsükből.
Egy hatalmas tabu egyben összehasonlítás is, amely gyakran csak a fejünkben vagy a szülői fórumokon játszódik le.
Már nem azt mondjuk, hogy a gyermek lemarad osztálytársaitól, hanem azt, hogy "valami másban kivételes", és az átlagos önbizalmat biztatással és dicsérettel támogatjuk. Otthon ijedt gyermek helyett egy kis nárcisztikus nő fel nekünk, és fogalmunk sincs, mit kezdjünk vele.
Igaz kép önmagadról
A kapcsolatunk része annak kritizálása, hogy akarjuk-e vagy sem (és általában nem is akarjuk). Minél szorosabb a kapcsolat, annál bántóbb a kritika. A vele való munkavégzés megtanulása egész életen át tartó feladat, amelyet gyermekkorban kell elkezdeni.
A legtöbb szülő, különösen, ha el akarjuk kerülni saját gyermekkorának tapasztalatait, mindent dicsérnek, ami csak lehetséges. Ez egyrészt növeli az önbizalmat, másrészt az óvoda első napja elég ahhoz, hogy kiderüljön, hogy nem olyan különleges, mint a szülei biztosították.
Nem hinnéd el, de ez hatalmas ütés sok gyerek számára. Ugyanolyan súlyos probléma a gyermek számára, aki még nem tapasztalt konfrontációt saját viselkedésével, a felnőttek kapcsolataiban is felmerül.
Az oktatási sokk című könyvben a szerzők egy felmérést írnak le, amelyet egy amerikai egyetemen végeztek több napos tesztelés során.
Azok a gyerekek, akiket az első nap után dicsértek a tesztért, nem értek el közel olyan jó eredményeket, mint azok, akiknek a szülei a teszt során időt kaptak arra, hogy visszajelezzenek a gyermekek által a teszt során elkövetett hibákról.
A teljes tanulmányt követő kutatók arra a következtetésre jutottak, hogy a gyerekeket nem dicsérik átlagos teljesítményükért, és fordítva, hogy a konstruktív kritika megfelelően megválasztott visszajelzés formájában segíti a gyermeket a problémák megoldásában.
Ha a teszt során a gyermek valódi visszajelzést kapott munkájáról, az nem bántotta, hanem motiválta. A könyv szerzői ezért azt tanácsolják a szülőknek, hogy ne oktassák gyermekeiket a "maga a tökéletesség" csomagba, hanem mindig próbáljon őszinte kapcsolatot teremteni vele cselekedeteivel kapcsolatban.
Olvassa el még: A gyermek a szemén keresztül. Szürke átmérőjű vagy értékes gyémánt?
Ha figyelembe vesszük életkorát és erőfeszítéseit, akkor nem ártanak a gyermek önbizalmának, hanem megtanítják elfogadni a kritikát, mint valami természetes dolgot, amely az életünkhöz tartozik.
Ó, ezek az érzelmek
Az őszinteség szabálya nem csak a szülők szótárában szerepel. Előbb vagy utóbb visszajelzéseket is kapunk a gyerekektől, és ez gyakran bosszantó. Ami általában fáj nekünk és gyermekeinknek, különösen a kísérő érzelmek.
Az ajtó becsapódása, a serdülőkorban sikoltozó és néha színházi bőröndcsomagolás mindez csalódást, haragot, szomorúságot és tehetetlenséget okoz bennünk. Az oktatás sok kedvelője arra összpontosít, hogyan lehet megakadályozni ezeket az érzelmeket.
John Powell, aki szakértői tanácsokat ad a kommunikáció terén, azt tanácsolja a szülőknek, hogy ne féljenek a negatív érzelmektől. Az egészséges mentális fejlődés és mindenekelőtt az őszinteség megnyilvánulása a kapcsolatokban.
Ha egy gyermek sír, amikor egy apa rossz osztályzat miatt vesz rá, vagy egy lány könnyekkel tér haza, amikor barátja váratlanul valami kellemetlen dolgot mondott, ez bizonyíték arra, hogy törődik a kapcsolatokkal és befektet ezekbe.
Sok szülő elköveti azt a hibát, hogy enyhíti a kritikát, hogy felvidítsa a gyermeket azzal, hogy megjegyzi, hogy az iskola és a házi feladat nem számít, vagy rámutatnak barátaik hibáira. Ez azonban nem a legjobb megoldás.
Valójában felelősséget vállalnak egy olyan gyermekért, akinek megvolt a felelőssége, vagy lebecsülte a számára fontos kapcsolatot. És ez az egyik leggyakoribb hiba, amely gyorsan befolyásolja a gyermek magához és viszonyaihoz való hozzáállását.
A szülő feladata, hogy hallgasson, ne spóroljon
Ha egy gyermek csalódással jön hozzád egy közeli ember szavai miatt, akkor gratulálhatsz magadnak. A bizalom nagyszerű kifejezése és annak jele, hogy a gyermek támogatást lát benned.
A szülő szerepe azonban nem az, hogy megmentse a kritikus szavaktól, hanem az, hogy hagyja a gyereket beszélni, és kibújjon magából az érzelmek. Elemezze mások kritikai észrevételeit: vékony jég.
Olvassa el még: Hogyan dicsérhetjük meg a gyerekeket anélkül, hogy szociopatává válnának
Ez azonban segít a gyermeknek abban, hogy megtudja, hogy mindegyikünknek módja van a világra és másokra nézni. Ami egyeseknek nem stimmel, másoknak teljesen rendben lehet. Néha a kritika tükrözi azt, amit mi magunk tapasztalunk.
Ha időről időre előfordul, akkor az is jó segítő lehet. Legyen óvatos, ha egyoldalas vagy gyakran jelenik meg.
Ha a sírás és a panaszok ismétlődni kezdenek, akkor a szülőnek kell megfontolnia, hogy a gyermek jó kapcsolatban van-e, vagy nem érte-e indokolatlan kritika a felnőtt ellen.
Nem szabad elfelejteni, hogy minden gyermek más és más. Van, aki mosolyogva bírja a kritikát, mások érzékenyebbek. Tehát nem kell aggódnia. A kiszolgáltatottabb gyermekek több érzelmet fektetnek egy kapcsolatba, és mivel gyakran mély csalódást tapasztalnak, néha nagyon boldogok és elégedettek.
Hiába biztatja a gyereket a "ne vegye úgy" szavakkal. Egy idősebb gyermek számára további tanácsok segítenek: Gondolkodjon el azon, miért veszi így? Egy fiatalabbnak csak annyit kell tennie, hogy megölel, és győződjön meg róla, hogy oda van-e érte. És természetesen minden kritikához adj legalább két dicséretet. Mert bár a dicséretet nem szabad eltúlozni, nem szabad elhanyagolni.