Néha látom, hogy a gyerekek versengenek, vernek és haragudnak egymásra. végül ők, a szülők és a körülöttük lévő emberek szomorúak. Hogyan viselkedjünk abban a pillanatban, mit tegyünk, ha a gyerekek "megengedik maguknak", vagy akár bántják magukat? Nem tudom, hogy legyen "igazam". Mindenkinek megvan a válasz magában, talán minden helyzetben más és más.
"Undorító anya! Undorító anya! Nem akarok veled lenni, menj el!", 6,5 éves lányom kiabál velem ma este. Az ülésen fekve rúgja a lábát a levegőbe, mintha rúgni akarna. A vörös szem tele van könnyekkel, és a test a fáradtság jelentős jeleit mutatja. Még mindig ugyanazokra a kérdésekre válaszol a kérdéseimre. És állítólag minden este rosszul cselekszem, és olyan dolgokra kényszerítem, amiket nem akar.
Adjak neki egy pár seggét a saját anyukám iránti merészségért? Vagy figyelmen kívül hagyja és elmegy? Vagy kipróbálni egy határozott ölelést? Fogd a karjaidba és vidd az ágyba, ahol egy órája kellett volna lennie? Mindent megpróbálok. Ez azonban egyik sem működik.
Valami mást akarok mondani a védelmemben, de fogalmam sincs mit. Kérdezem magamtól, hol hibáztam? Mi történt ma? Mi a baj vele? Hogy mersz? A gyomrom zakatol, a szívem pedig bizonytalanságban ver, és könnyek szöknek a szemembe. Lemegyek egy székre. Nem sikerült, mondom magamban, és továbbra is hibáztatom magam elhanyagolt nevelésem miatt. A saját gyermekem rúg, és nem tehetek róla.
"Elég!" - mondom végül magamban, és mély lélegzetsel mélyebben belemerülök magamba, a középpontomba. Ahol nem vagyok anya, feleség, barát vagy lány. Csak ott vagyok. Úgy érzem, hogy mindent megtettem, amit tehettem, és ebben a gyermek vagy saját magam iránti harag nem segít ebben. Figyelem az érzésemet, és észreveszem, mi történik bennem. Zavartnak érzem magam. Szomorúnak érzem magam. Félek. És még mindig szeretem. RENDBEN. Legalábbis tudom, kivel van dolgom. Ezzel az érzéssel térek vissza a lányomhoz, és elmondom neki, hogy állok vele. Hogy nem tudom, mi történik, miért haragszik, hogy aggódom érte, és szomorú vagyok, hogy nem tudok segíteni rajta. És hogy még mindig szeretem, és ha akarja, eljöhet hozzám. A lánya abbahagyja a lábak rúgását, és a remény felvillan a szemében. A csend után azonban megismétli velem szembeni ellenállási szavait.
A konyhába megyek, hogy belélegezzem, de most már tudom, hogy ezt már nem tudom megtenni. Felszedem az edényeket, és amikor leteszem az utolsó evőeszközöket, a lány felkapja a fejét, és halkan mond valamit.
"Nem tudom, mit akartam neked mondani. Nem tudom, mi van velem" - fogom megtudni, amikor közelebb érek. A harag kialudt a szemében, és a közelség vágya látszik rajtuk. Megölelem és átkarolom.
- Nem szeretem, ha rám kiabálsz - mondja halkan, és megrázza a kezem.
- Sikítok, ha nem tudom, mit tegyek tovább, amikor nem hallgatsz rám - magyarázom.
- De nem szeretem - magyarázza újra.
- Ne kiabáljunk egymással, nekem sem tetszik - javaslom neki. "Ha eljön az este, és elmondom, itt az ideje, hogy lefeküdj, mehetsz egyedül és most. Nem kell újra és újra, majd hangosabban ismételnem, mert úgy tűnik, nem hallasz . "
"Ha nem tudom, miért tettem, miért viselkedem így. Hülye voltam. Sajnálom" - teszi hozzá szomorú hangon.
"Csak nagyon fáradt voltál. Megtudod, hogy ha figyelmes vagy, és jobban meg akarod érteni önmagadat és másokat. Legközelebb jobban meg leszek győződve arról, hogy ideje lefeküdni, és elmondod, mit szeretnék újra, nyugodtan és ásás nélkül. ", biztatom és lassan ágyba teszem. Szorosan átölelünk a nyakamon.
"Nagyon szeretlek anya".
"Én is, angyalom. Hívj, ha akarsz, és jövök. Jó éjszakát."
"Jó éjt anyu".
Nos, gyakran mi felnőttek nem értjük, miért viselkedünk úgy, ahogy viselkedünk. Amikor testünk fáradt vagy éhes, a fejünket elárasztják az információk, vagy a szívünket félreértett érzelmek söpörik be, gyakran nagyon hasonlóan viselkedünk. Esküszünk és nyikorogunk körülöttünk, fulladunk a bánatban, kiabálunk szeretteinkre és kedvünk támadni. Érett agyunk és tanult viselkedési programjaink azonban gyakran tanácsolják, hogyan lehet mindezt elnémítani, "megnyugodni" vagy megbirkózni mindennel. A tapasztaltabbak tudják, hogy a lelkük milyen üzenetet vesz el tőlük, mit védenek és mi ellen harcolnak.
Amikor azonban a gyerekek "nem megfelelő módon" vernek vagy viselkednek (agresszívak), vagy folyamatosan másokat kérnek meg, hogy oldják meg helyettük (passzívan agresszívak), akkor segíthetünk nekik. Az agyuk még nem hozta létre a kapcsolatokat, hogy megértsék, mi közük van az érzelmi jelhez. Kicsit könnyebb a fizikai megnyilvánulásokkal. Például, ha valami megéget minket, ösztönösen elvesszük a kezünket. Ha keményen ütjük az asztalt a kezünkkel, az fájni fog, és legközelebb nem durranunk. Ha szomjasak vagyunk, iszunk. Kicsit nehezebb megérteni az érzést.
Nemzedékünk akkor nőtt fel, amikor az egyéniség megnyilvánulása nem volt kívánatos. Arra tanítottak, hogy ne mutassuk meg magunkat, "szelídítsük meg" érzelmeinket, ne engedjünk nekik és "tartsuk kézben őket", egyszerűen - ne legyünk "gonoszak". Gyakran azt akarjuk, hogy gyermekeink sem legyenek "rosszak". Ezért elmagyarázzuk nekik, hogy nem szabad harcolniuk, és nem lehetnek mérgesek. Vagy fordítva (a szélsőségektől a végletekig) hagyjuk, hogy kifejezzenek mindent, amit éreznek, beleértve az agressziót, a haragot, a sírást, és békén hagyjuk őket, hogy tudassák velük, hogyan tudnak. Azonban csak akkor tudunk segíteni rajtuk, ha először őszinték vagyunk önmagunkkal (jelen vagyunk az érzéseinkben), majd őszintén csodálkozunk azon, hogy mit "old meg" gyermekünk. Ha tudni akarjuk "miről van szó valójában", akkor később nem lesz szükség agresszióra vagy harcra.
Ha azonban nem értjük saját kifejezéseinket és érzéseinket, akkor gyermekeinknek nehéz megtanulniuk. Nem túl előnyös, ha elnyomjuk azokat a jeleket, amelyek révén a lélek, önmagunk megmutatja nekünk, mit szeret és mit nem. Ha elnyomjuk például a haragot vagy a félelmet, idővel fejfájás, emésztési zavar, hasi görcsök, magas vérnyomás stb. Ma már rengeteg irodalom található a pszichoszomatikáról és a betegségek mentális okairól, például Kurt Tepperwein a lelked üzenete.
Szeretek inspirálódni az állatvilágból is. Láttál már kiskutyákat vagy kis oroszlánokat verekedni? Ők is megtanulják, hogyan használják az erejüket a jövőben, és hogyan edzik egymást. De amikor ez meghalad egy bizonyos szintet, mindig egy idősebb családtag sztrájkol. Még akkor is, ha például túl bátran végeznek, az anya egyértelművé teszi véleménye előtt, és a maga módján "rendbe hozza" őket, például morgással. Nem hibáztatja őket, nem bánja meg, nem esküszik, de nem is hagyja, hogy feltöltsék a vérüket, és ne bántsák. Csak megmutatja véleményét és érzését, és meghatározza a határokat.
Ha ma elragadtatott volna valami nem működő program, például "mit enged ez a gyerek! Megérdemel egy fenekelést!" vagy "menj a szobába és foglalkozz vele magad!", így mindketten félreértés, bántás és ellenszenv érzésével tudnánk elaludni. A történés jelenlétének és tudatának, valamint egymás meghallgatásának köszönhetően azonban ma kiegyensúlyozottan, szeretettel és azzal az érzéssel feküdtünk le, hogy még közelebb vagyunk.