A gyerekek természetesen helyesen és helyesen akarnak cselekedni. Néha azonban a miénk és a mi véleményünk arról, hogy mi a jó, diametrálisan különböznek egymástól. Nem baj, így kell lennie. Tágítjuk a világukat, ők tágítják a miénket. Ezért létfontosságú a határok meghatározása, hogy a gyerekek hallhassanak bennünket, és bízzanak bennünk annyira, hogy elmondhassák, amit hallanunk kell. A kíváncsiság, a próbálkozás és a hiba egészséges része a fejlődésnek. Nekünk, felnőtteknek, imádnunk kell a morzsákat, és meg kell próbálnunk befolyásolni őket, hogy ellenálljanak a veszélyes csapdáknak és a rossz döntéseknek, de ne veszítsük el kíváncsiságukat és nyitottságunkat irántunk.
Az egyik legfontosabb feladat, amelyet a szülők előttük tartanak, az a kedves, kis magabiztos, kellemes, szívélyes felnőttek felnevelése, akik egészséges és realisztikusan szemlélik a körülöttük lévő világot. Ehhez fontos, hogy a lehető leghosszabb ideig hatást gyakoroljon a gyermekekre. Sokféleképpen lehet befolyásolni a gyermekek viselkedését, de nem mindenki működik hatékonyan. A gyerekek azt akarják, hogy boldogok és büszkék szülők legyünk, ugyanakkor meg kell tanulniuk, ki kell próbálnunk, fejlesztenünk kell saját lehetőségeiket, ami nem mindig egyeztethető össze a felnőttek elképzeléseivel. Általánosságban elmondhatjuk, hogy ha a gyerekek úgy viselkednek, ahogy mi nem szeretjük, ennek több oka is van, például nincsenek abban a fejlődési szakaszban, hogy kielégítsenek minket (egy hároméves gyerek nem osztozik játékokban, a tinédzser nem hallgat a szóra), megpróbálják megtalálni a határaink tesztelése vagy a függetlenség keresése helyett (ami normális és egészséges), szégyent éreznek, dühösek és nem törődnek véleményünkkel, szabályokat és következményeket, ha nem tartják be őket. A reakcióink befolyásolják, hogy hatunk-e a gyerekre, vagy egyáltalán nem érdeklik-e a nézeteink.
Ennek alapja az érzelmi kapcsolat kiépítése. Ha érzelmileg kapcsolatban állunk a gyerekekkel, akkor valószínű, hogy a reakcióinknak megfelelően irányítják viselkedésüket. Például, amikor csalódást tapasztalnak, megpróbálnak tenni valamit az eredeti jólét, közelség helyreállítása érdekében. Érdeklődni fognak a véleményetek, tanácsok és ötletek iránt, nem kell megtéveszteni, félrevezetni vagy színlelni.
Éppen ellenkezőleg, ha büntetésre, kritikára, zavarba támaszkodunk az oktatásban, néha változást érünk el a kisgyermekek viselkedésében, de gyengítjük a velük fennálló kölcsönös érzelmi kapcsolatot. Ahelyett, hogy ösztönöznénk együttműködésre, hallgatásra és tanulásra való hajlandóságukat, a szigorú szabályok és a szigorú büntetés miatt haragot és haragot váltunk ki. A gyermekeket továbbra is félreértik, és jobban motiválja őket az a vágy, hogy ne okozzanak bajt, mint az a szándék, hogy helyesen cselekedjenek. Másrészt a túl sok szabadság nem győzelem, mert a gyerekek nem érzik úgy, hogy a szüleik irányítják őket, és nem tudják, hogyan kell kezelni ennyi szabadságot. Azok a szülők, akik nem határoztak meg határokat, gyakran vesztegetésre, ajándékokra, manipulációkra támaszkodnak. A sok szeretet korlátozás nélkül azt is jelenti, hogy csökkenteni kell egy felnőtt befolyását utódaira. Ezenkívül a gyermeknek kevés lehetősége van önkontrolljának és önfegyelmének fejlesztésére.
A legjobb az arany középút. Megtartja a gyermekekre gyakorolt hatást, ha sikerül erős határokat kitűznie, kompromisszumos lehetőségeket, kölcsönös tiszteletet felmutatnia. A cél az, hogy a gyermek képes legyen egészséges döntéseket hozni saját meggyőződése alapján.
A megfelelő fegyelem nem a kreatív büntetésről szól
A fegyelem a tanulásról szól, nem a büntetésről. Ha a gyerekek valamit rosszul cselekszenek, hagyják, hogy szenvedjenek a következményektől, hogy tanuljanak tőlük, és ne a büntetés nélkül. Például a lányod elmondja, hogy egy barátjával fog tanulni, de valójában iskolába jár. A probléma nem szórakoztató, hanem a hazugsága, ezért következményei következnek. Ebben az esetben például házi őrizetről van szó, azzal az indoklással: „Azt akarom, hogy legyen szabadságod, de az az alap, hogy megbízhassak benned. Megadom neked a szabadságot, te pedig őszinteséget. Most időre van szükségünk a bizalom alapjainak újjáépítéséhez. Van valami javaslata, hogyan lehet ezt megtenni? ”Ha ötlete nem származik tőle, mondja meg neki, hogy néhány hétig otthon lesz, hogy ne bántsa, hanem legyen ideje helyreállítani egy bizalmas kapcsolatot.
Amikor azonban a lányod hozzád jön, és azt mondja, hogy a barátja beszélt vele, és együtt mentek diszkóba, akkor nem kell megfelelő büntetést keresni. Tudja, hogy valamit rosszul tett, tudja, hogy nem helyeseled, biztos elég nehéz volt neki, mégis odajött hozzád és elmondta neked. Ez önmagában elég. Látja, hogy sajnálja, hogy megtanulta, mit kaphat még egy további büntetéssel? Sok felnőttnek is nehéz megvallani, ha hibázik. Csak annyit kell tennie, hogy tudatja vele, hogy egyrészt csalódott a viselkedésében, másrészt büszke a vallomás bátorságára.
Figyeljen a gyermekek érzéseire
A gyermekek érzései irányítják viselkedésüket, és néha előfordulhat, hogy ez egyáltalán nem tetszik nekünk, például amikor negatívak és sikoltozást vagy sírást eredményeznek. Vegye tudomásul, és amikor hisztérikus jelenetet lát, ne próbálja megérteni vagy megváltoztatni. A publicista és a gyermeknevelésről szóló könyvek szerzője, Naomi Aldort azt tanácsolja, fogadjanak el egy gyermeket ebben a kellemetlen helyzetben, és ne próbálják meg azonnal megállítani. Ezután próbáld meg leírni, amit látsz. "Úgy tűnik számomra, hogy mérges vagy, hogy haza kell mennünk. Látom, még mindig játszani akartál. ”A tudományos kutatások ezt megerősítik ha leírja az érzelmet, nyugtassa meg az idegrendszert, és segítsen a gyermeknek gyorsabban felépülni egy kellemetlen élmény után. Teret kap arra, hogy megtalálja az érzelmeket kiváltó igényt. Például a harag gyakran bizonyítja, hogy valami akadályozza a cél elérését. Mit akar a gyermek? Mi akadályozza meg? Hogyan juthatunk el másképp? Ha egy gyerek szomorú, hiányzik belőle valami. Segítsen neki lassítani és megtalálni, mi lehet. Amikor megijedt, mire van szüksége, hogy újra biztonságban érezze magát? Félelmének valódi igazolása van?
Az, hogy megért egy gyermeket, még nem jelenti azt, hogy egyetértesz vele. Csak nyitott vagy az ő véleményére, érdekel, ha az ő szemével nézed az eseményt. Ha tudja, hogy megérti őt, akkor valószínűbb, hogy figyelembe veszi a véleményét és az Ön igényeit. Helyezzen korlátozásokat a viselkedésre, nem pedig a szükségletekre, vágyakra, érzésekre. Jól vagytok. A probléma az érzett viselkedés. A gyermekek nem hagyják abba a dühöt, amikor azt mondják nekik, hogy ne cselekedjenek, vagy amikor megbüntetik őket. Célunk, hogy bízzanak bennünk, beszéljenek az érzéseikről és képesek legyenek megvizsgálni őket jelenlétünk biztonságában.
Hagyjon helyet a gyermekeknek a visszajelzéshez
Álljon szilárdan a határain túl, de hagyjon teret nézeteltérésekre és kifogásokra. Ha nem ad lehetőséget a gyermekeknek arra, hogy elutasítson, hogyan kívánhatja őket kortárs nyomás vagy veszélyes helyzetek elől? Amit velünk tesznek otthoni környezetük biztonságában, az az, hogy felkészüljenek a kinti életre. Tanítsd meg velük ezt Lehet, hogy nem értenek egyet, de tiszteletben kell maradniuk, és tudniuk kell, hogy Önnek, a szülőknek szól az utolsó szó. Minél nyitottabb vagy véleményükre, még akkor is, ha ellentétes a hozzáállásod, annál intenzívebbek lesznek, hogy meghallgatod őket, és jobban bízol benned.
Ehhez szorosan kapcsolódik a választani kívánt tér. Mutasd meg nekik, hogy megszerezhetik függetlenségüket, de akkor is a szárnyaid alatt maradnak. Ha közel akarsz lenni, akkor nem kell őket hatalom érzéssé változtatni. Adjon nekik választási lehetőséget, ahol csak lehet. Kisgyerekekből indulhat ki, akiknek azt mondhatja: „Úgy látom, nem akar cipőt. Persze, néha idegesítő, értem. De most neked kell rendelkezned, hogy ne vágd el a lábad a járdán, ha van üveg. Kiválaszthatja a kívánt cipőket vagy papucsokat?
Hasonlóan működik a fegyelemmel is. A viselkedés, a határok és a büntetések következményei megvitathatók az idősebb gyermekekkel. Nem mindegyik hajlítható kissé, de valamiben tisztességes kompromisszumot lehet elérni. Minél jobban tudja kezelni őket olyan apró dolgokban, mint a szoba porszívózása, frizura vagy ruhák kiválasztása, annál nagyobb hatással lesz a fontosabb dolgokra.