A történetem elején kell mondanom, hogy tökéletes vagyok. Mert tökéletesen kezelem a környezetemet. Tökéletes férjem van, mert 17 év kemény munkára neveltem. Két gyönyörű és tökéletes gyermekem van (de ők kinőttek belőlem, nem?). Nagy házunk minden szobája, minden bútordarabja is tökéletes (mert én terveztem, a megfelelő adag egyensúly mellett, amelyet választottam), valamint a gyönyörű kertünk minden szegletét (ahová szerelmem mindent az ötleteim szerint helyez el) ). Természetesen a háztartásom is tökéletes! Hadd próbáljon valaki mást mondani ...
Nos, amikor le kell írnom a karakteremet, valószínűleg már nem használom ezt a népszerű jelzőt ... De ki akarhat tökéletes karaktert egy nőtől, aki két születés után már három keresztet számlál. Azt hittem senki.
De a legkedvesebbem hirtelen két hónapig hirtelen az újságok asztalára dobta a hülye Muscle & Fitness magazint. Ezenkívül nyissa meg az átalakítások szakaszában három hónap alatt ... Hm, érdekes fotók. A nők és férfiak, akiket előtte és utána fényképeztek (míg azelőtt a kiinduló helyzetet és az utat jelenti, meglehetősen tökéletes alakokat mutat jelentős pozitív átalakulás után). Hihetetlen változásokat mondanék ... jobbra ... - És mi legyen ennek? - kérdeztem a lehető legérdeketlenebb arckifejezéssel (a hasa biztosan kissé felhúzva ...). A legkedvesebb legyintett: "Semmi, csak jó fotók, nem?"
A magazin reggel csodálatosan gyűrötten vándorolt a szemétkosár aljára, és két-három éjszaka után elfelejtettem zavaros páromnak egy zavaros fényképet ...
De eljött egy újabb hónap, és a férjem újabb számú hazugságot hozott. És az ártatlanok arcával elemzi az átalakulások fényképeit. Ez elég! Lehetséges, hogy ilyen okos módon fel akarja hívni a figyelmemet arra, hogy kicsit leeshetnék? Mi az ígérete az oltár előtt, hogy jóban és rosszban ötvennél még hetven kiló is szeretni és tisztelni fog engem és…. Hogy a lelkész nem szólt semmit a kilókról? Néha az ember alkalmazkodik egy memóriához, de a?
Ez az M&F kérdés már nem került a kukába. Másnap reggel, amikor kitakarítottam mindet a házból, a tükörbe álltam, és kemény önkritikával vallottam be magamnak, ami első pillantásra mindenkinek egyértelmű. Lenne mit dolgozni a karakteremen is. Tökéletesen illeszkedne egy gyűlölt magazin "korábbi" fotóihoz. De mit tegyek, hogy "utána" fotónak tűnjek?
Amíg munkába nem jöttem, az átalakítási tervem elkészült. Végül is nem hiába található közvetlenül a cég mellett, ahol dolgozom, nagyszerű fitko! Eddig időről időre, az izmos és gyönyörű hátú alakok kvantumát nézve, dühösen tűnődtem, vajon valaki más ebbe a városba ment-e dolgozni ... Nos, holnaptól hozzáadom azokat, akik az önkéntes kínzás ajtaját kezelik kamra.
De ki fogja elkobozni a két nyughatatlan gyermekemet, amíg a tökéletességemen dolgozom? Ki versenyez velük az autópályán, ellenőrzi a feladataikat, összeszorítja a köldökét, nézi Hannah Montanát vagy süt muffint, amikor egy napi munka után hajtott gyakorlattal betörök az ajtón.
Természetesen tudom, ki: legkedvesebb! Férfias-szép, rombolással teli napjának vége! Mostantól egyik sem - "Kedves, itthon vagyok! Főzöl nekem kávét? Egyelőre a tévé előtt ülök, és meccset nézek az 1500 sportcsatorna egyikén. És este, ha unatkozom, miközben te vigyázol a gyerekekre, számítógépes játékot fogok játszani ...
Munka után kúsztam a fal melletti tornaterembe, kérdeztem az árakról és a lehetőségekről, és körülnéztem egy személyi edző után. Az állandó belépőjegy havi 50 euróba kerül, ami még mindig rendben van, a fodrász rendszeres látogatásának alternatívája ... 3 hónapot is bírok ... Gyakorolj, moss otthon hajat, igaz? Kékből megkérdeztem a személyi edzőt: "Mit tudna csinálni velem három hónap alatt?" Infantilis mosollyal az arcán megjegyezte: "Sok mindent, hölgyem!" Talán infantilis volt a kérdés?
Árajánlata már kevésbé volt vonzó, mint gyönyörűen izmos testünk - 8 Eur/óra. Hetente legalább három ízületi izzadást ajánlott, plusz 3 egyéb otthoni fizikai tevékenységet. "Nem lesz gond, évekig heti 3 alkalommal járok Zumbába vagy Flowinba. Ráadásul szeretünk a gyönyörű természet ölében futni, az egész családnak, ha az időjárás engedi, vagy leporolhatjuk a motorjainkat. " Potenciális leendő edzőm hitetlenkedve rázta a fejét annyi tevékenység kijelölése miatt (mit gondol az izmos idióta - hogy hazudok). "Akkor miért stagnál a mérőműszer (súly) - már meg is van!" - kiáltotta hirtelen diadalmasan. "Hiba lesz az evésben ..." Taaaaak, ez a kolosszus azt hiszi, hogy eszem. Oké, csináljuk!
Reggel csak kávé, ebéd, attól függően, hogy kapok-e salátát, húst, aztán valami apró édességet ... A vacsora biztos, de nem miattam, a családi játék miatt áldozom fel. Végül is mikor tudnánk máskor szépen beszélni arról, hogy mi történt valakivel a nap folyamán? De hatkor vacsorázunk, semmi nehéz, sem sült, sem zsíros ... És mivel nem szoktunk erről beszélni, néha lezárjuk a beszélgetést a férjemmel egy pohár jó bor mellett a tévében, amikor a gyerekek már alszanak. És sajtdarabokkal ...
Edző javaslata: Reggel többet kellene ennem, ne hagyjam ki a reggelit, és este beszéljek a férjemmel étkezés nélkül…. Már említettem, milyen idióta.
De mit ne áldoznék egy tökéletes alakért? 20 euróért ez a keskeny profilú testorientált és teljesen közömbös más típusú gyomor-tréner 5 hétig állít össze menüket. Nehezen kerestem egy héten jutalommal. Állítólag 3 hét után pozitív változásokat kell tapasztalnom magamban. CCCCCCC!
- Szóval, mikor kezdjük? - Ööö, jövő héten? Nagy önsajnálattal élek ... "Hogy karácsonykor magam mögött legyen ..." - csak a gondolataimban teszem hozzá ... "Rendben, hétfőn várlak."
Hazafelé sajnos vettem egy egész tálca desszertet. Lánya otthon, sok fincsi láttán, lelkesen kérdezte: "Mit ünnepelünk, anya?" "Semmi édesem, sajnáljuk"
Leültem a családommal a tálcához, és előálltam a tervemmel - természetesen a férjemre vetettem a legtöbb vádló pillantást. Hiszen csak ő és a magazinja a hibás! A szemek megfogták, a kedves egyáltalán nem tiltakozott. Csak megjegyezte, hogy egyáltalán nem állt szándékában, csak érdekes cikkeket látott az áku sportmagazinban
Taaaak, hétfőtől kezdem. Szóval, legalább megpróbálom ... Akár sikerül-e lefogynom, profiltassam magam egy szuperasszony - anya - dolgozó és háziasszony szintjére, megnézhetitek ebben a részben, kedves olvasók! Egészen őszintén bevallom az első lehulló agyarakat, a kis lábnyomokat, a menü be nem tartását, az egészséges életmód és a testmozgás sikerének bűneit. Három hónap után nem ez az egész világ, igaz? És ha ez nem sikerül, akkor legalább megerősítem az M&F iránti vádló gondolataimat: hogy a fotók csak fotómontázsok.
És mi van, ha véletlenül történt? A lánya is megkérdezte, kivéve a nyelvét: "Anya, mi van, ha 3 hónap múlva taaaaakááá vagy?" - Ööö, édesem, cseréljünk apukákat.
Van valakinek kapcsolata Brad Pitt-tel? Vagy Banderas? Mindkettőn lehet, akkor választom!