Katolikus családban nőttem fel, amely nagyon is a hiten alapult. Ezenkívül a barátaim nagyon erős hívők voltak, és különböző közösségekbe mentünk együtt. Nagyon szép életem volt, semmi hiányzott, csak egy - a szeretet. A történet olvasónkkal kezdődik. Történt azonban valami, amit megbán, ezért rendkívül szorong.
A legjobb barátnőm azt tanácsolta, hogy imádkozzak leendő társamért. Minden este őszintén imádkoztam hozzá, és alig egy hónap múlva találkoztam vele. Olyan helyen, ahol akkor sem nekem, sem neki nem kellett volna lennie. Egy egybeesés? Nem, Isten magához vezetett minket. Ezek a szavak még mindig a fejemben hangzanak.
Ami velem történt, amikor észrevettem, az első látásra nem írható le másként, mint a szerelem. Az első találkozásunk óta két egész héten át csak rá gondoltam. Szava minden szavát a fejében játszottam, minden mozdulatát. Szerettem volna újra találkozni vele, megtudni a nevét, honnan származik. Isten meghallotta titkos kívánságomat, és véletlenül újra találkoztunk. Emlékezett rám és beszélt velem. A szívem nagyot dobbant, és rettenetesen ideges voltam, de mégis megtudtam a nevét. Az fb-n kerestem, és nem haboztam írni neki, pedig nagyon jól láttam, hogy az eljegyzett szó ragyog mellette.
A mai napig nem értem, mi késztetett arra, hogy írjak neki, mert ilyet még soha nem tettem, és természetesen nem valakivel, aki kapcsolatban áll. De megtettem, és megbánás nélkül. Hívő vagyok, aki számára a kapcsolatok és a hűtlenség megszakítása abszolút elfogadhatatlan. Másnap írt az üzenetemre, és ez folytatódott, amíg meg nem írtuk minden pillanatát, és az egész napot a mobilomon töltöttem.
Az üzenetek hívássá váltak, és eljött az első találkozó, természetesen menyasszonya titka miatt. Körülbelül egy hónapig találkoztunk így, csókok, érintések és szeretetek nélkül, de minden óra percként jött velem. Úgy éreztem, hogy nem vagyok idegen, de évek óta ismerjük egymást. Minden szempontból tökéletes volt számomra, egy kivételével evangélikus volt. Ezt a tényt elnyomtam a háttérben, mondván, hogy még mindig van egy Istenünk.
A szerelmi vallomások nagyon gyorsan jöttek, a szavak szeretlek, az első csókok, amelyeket már nem tudtunk megvédeni. Ezzel mind véget ért nyolcéves menyasszonyával fennálló kapcsolata. Örültem, hogy minden könyörgése, könnye és a család beszéde ellenére a szívével és nem a fejével, hanem engem választott. A kapcsolat megszakításával kapcsolatos megbánásomat azzal indokoltam, hogy rosszul bánt vele, nem érdemelte meg és nem tisztelte. Ennek ellenére ő volt a hibás.
De már nem mi voltunk, mi ketten. Minden percet együtt töltöttünk, nagyon közel voltunk egymáshoz, együtt nevettünk, olyan dolgokat beszéltünk meg, amit soha senkinek nem mondtunk el. El tudnánk képzelni, hogy örökké együtt éljünk. Esküvőt terveztem vele, gyerekek. Nem is hittem abban, hogy valaha is megtalálhatok ilyen szerelmet. Minden szempontból kényelmesek voltunk, még intimek is, nem tudtam betelni a testével, és a szex vele leírhatatlan volt, vonzódtunk, mint a mágnesek.
Noha a vele való szex nagyon szép volt, és én is őt akartam, minden alkalommal, amikor lelkiismeret-furdalás, bűnbánat fogott el, amiért ilyen módon elfordultam Istentől. Paráznaságban éltem, és rájöttem, de elnézést kértem, mert azt mondtam, hogy ez még mindig szeretetből fakad. De ez a bűn mégis megégette a lelkem.
Úgy döntöttem, hogy gyónni megyek, és nagy szégyenkezéssel bevallottam a papnak. Segítséget kértem tőle. A pap nagyon bölcsen elmagyarázta nekem a bűnt, amelyben élek, valamint a katolikus és az evangélikus egyház különbségeit. Azt tanácsolta, beszéljek egy barátommal, és mondjam el, hogy ez a bűn zavart engem. Ugyanezt tettem, mondtam a barátomnak, hogy már nem tudok így működni, tisztán akarok élni. Csak a beszélgetés során jöttem rá a vallási nézetek közötti nagy különbségekre.
Megígérte nekem, hogy ha nem is veszi halálos bűnként, tiszteletben tartja a döntésemet, és tisztán élünk. Betartotta ígéretét, pedig mindkettőjüknek nagyon nehéz volt. A nyár folyamán a Tátrába mentünk egy közös hétvégére, természetesen azzal az elhatározással, hogy nem vétkezünk. Én vezettem bűnre, és most, évekkel később, beismerem. Az első, amit akkor tettem, gyónásért indult. A pap nagyon elégedetlen volt tetteimmel, és elmagyarázta nekem, hogy a paráznaságon alapuló kapcsolat nem működhet. Ha nem tudunk egyesülni a hitben, akkor nem leszünk képesek együtt járni az életben, és jobb lesz visszatérni egy rövidebb útról.
A hétvége és a vallomás után minden elkezdett szétesni. A halálos bűn megbánása alatt ettem, és mindent a barátomnak okoltam. Ettől a pillanattól kezdve folyamatosan vitatkoztunk a hitbeli különbségek miatt, amelyeket makacsul ellöktem. Folyamatosan olvastam cikkeket a kapcsolat megszakadásáról a hit, a vallási különbségek miatt, és az evangéliumi egyházban kerestem azokat a hibákat, amelyeket meggyőződéssel mutattam be neki, mondván, hogy csak a helyes utat akarom megmutatni neki.
Konzultáltam olyan barátokkal, akik egységesen elmondták, hogy nincs jövőnk az evangéliummal. Olyan témákat nyitottam meg, mint hogy milyen templomban fogunk részt venni, ahol a gyerekeket megkeresztelik. Mindent, ami nem tetszett a válaszaiban, egy mappába tettem a fejemben, amely azt írta, hogy Miért nem fog soha működni.
Egy este, amikor meg akart csókolni, ellöktem a szavakkal, hogy semmi sem fog történni. Felrobbant, és elmondta, miért hallgatok másokra, és nem követem a szívemet. Megkérdezte, miért keresem még mindig hibákat benne, csak hogy otthagyhassam, miért engedném meg, hogy a pap és a közösség emberei megszakítsák kapcsolatunkat. Azért röppentem rá, hogy jogom legyen megsérteni őket. Ez a veszekedés volt az utolsó, a szavakkal hagytam el, hogy szeretem, de Isten az első helyen áll számomra, és ha nem neki van, akkor nincs jövőnk. Szeretnék katolikus hitben élni és gyermekeket is nevelni.
Eljött a vég, és mindnyájan biztosítottak arról, hogy helyesen cselekszem, hogy csak így esnék el Istentől. De a szívem nagyon fájt. Még néhány hónapig elmondta, hogy hajlandó esküvőt tartani egy katolikus templomban, sőt hazánkban gyermekeket is meg lehet keresztelni és felnevelni. És a válaszom? De soha nem leszel katolikus, mert nem neveltél így és később veled fogok esni, mert nem támogatsz a hitemben. Folyton azt mondtam, hogy jól csinálom, hogy ez nem számít, de akkor is írtam neki, valahányszor nem hívott fel. Folyamatosan próbálta meggyőzni arról, hogy hibát követtem el, hogy megöltem az igaz szerelmet.
Miután három hónapig nem látták egymást, csak írtak nekem egy üzenetet, ő ezt írta: Szeretlek és mindig is szeretni foglak, ahogy vagy. Semmiben sem akarnálak megváltoztatni, és mindent megtennék annak érdekében, hogy boldoggá váljak, még akkor is, ha el kell veszítenem a hitemet, és egymás mellett kell járnom veled és a hiteddel. De ez soha nem lesz elég számodra, mindig hibákat keresel rajtam, hogy elhagyhasd a születésemre. Minden jót kívánok az élethez, hogy boldog lehessen egy olyan ember mellett, akinek elsősorban Istene lesz.
Azóta sem válaszolt soha az üzeneteimre vagy a telefonhívásaimra.
Az első hónapokban jól éreztem magam, mert nem terhelt a bűn. Találkoztam a közösség barátaival, akik megerősítettek a döntés helyességében. De idővel a barátaim megtalálták hiányzó felüket, én pedig magányosnak éreztem magam. Emlékeim folyamatosan emlékeztek vissza róla. Sokszor rosszul jöttem rá hibáimra, arra, ahogy bántottam, csak azért, hogy jobban érezzem magam. Imádkoztam Istenhez, hogy segítsen meggyógyítani a megtört szívemet. Hogy segítsen elfelejteni és száműzni azokat az álmokat, amelyek éjszakáról estére rám jönnek róla.
5 éve van, van férjem, akit szeretek, és hitben élünk együtt. De boldog vagyok? Őszintén bevallom itt és most, hogy nem az. Annak ellenére, hogy a férjem mellett fekszem az ágyban, Peterre gondolva, a neve volt. Emlékeim és az, amit tettem azzal, hogy nem hallgattam a szívemre, elpusztítottak. Hordom keresztemet, és Istentől kérdezem, mikor találok békét az emlékekből, és elfelejtem azt az érzést, hogy egy olyan férfi karjaiban lehetek, akit szeretsz, olyan szeretettel, amelyet életedben csak egyszer tapasztalhatsz meg. Mindent átadnék annak az érzésnek, hogy a szíved riadtan dobog, amikor egy szeretett embernek csak egy érintése elegendő ahhoz, hogy a mennyben érezd magad. Csak most, évek múlva, vallhatom be a bűntudatot, és őszintén mondhatom, hogy Peter sokkal jobb ember volt, mint én, tisztább szívvel.