Vannak olyan események az életben, amelyek örökre bennünk maradnak, és mindig magunkkal hordozzuk őket (az övét, Ju-t). Ez a megszokott "bennünk él" vagy jobb "bennem él". A seb, amely után az embernek fel kell gyógyulnia, mert nincs más hátra, mint továbblépni. Keresse meg mindennek a jelentését, ami történt. Egy szeretett gyermek elvesztése. Már ott van, még mindig itt vagyok, pedig még mindig Vele vagyok, és még mindig velem van. Nagyon érzelmes, erős, természetes, emberi érzés…
Indoklásunk célja, hogy megpróbáljunk elgondolkodni azon, hogy a gyermek elvesztése miként befolyásolja a házassági kapcsolatot. Nem állítjuk, hogy tanácsokat adnánk vagy értékelnénk, hogy mi a normális és mi a rendellenes, mivel ez a téma nagyon egyéni, és kihat az emberre és az egész földi élethez fűződő kapcsolataira. Klinikai tapasztalataink inkább köszönetet mondanak azért, hogy néhány gyászoló szülő hajlandó volt megosztani velünk, lehetővé tette számunkra, hogy belenézzünk mindennapi életükbe.
Megtanulni szeretett ember nélkül élni - így jellemezhető a szomorúság. Fájdalom és beteljesíthetetlen vágy tölti el, hogy újra találkozhassunk a gyerekkel, élvezhessük jelenlétét. Ez a fájdalom nem szüntethető meg, de megosztható a szülőkkel, testvérekkel és más szeretteikkel, mellettük állva beszélgethet velük, amikor szükségük van rá - mondja Dr. Mária Jasenková, aki többször kíséri a halálosan beteg gyermekeket és családjaikat mint egy évtizedig. Szlovákia.
Robert Woodgate kanadai tanácsadó azoknak a szülőknek a tanúvallomásaiból tudta meg, akiknek gyermeke meghalt, hogy a halála óta eltelt időtől függetlenül továbbra is olyan életet éltek, hogy nem voltak bezárva és nem voltak hajlandók bezárni a nehéz időket sem. Tapasztalatból tudhatjuk, hogy annak ellenére, hogy körülöttünk mindenki tudja, hogy "ezek a" házastársak elvesztettek egy gyereket, félünk és szégyenkezünk közvetlenül tőlük kérdezni. Annál nagyobb a meglepetésünk, amikor egy véletlenszerűen feltett kérdés után egy hosszú beszélgetésből fakadunk, amelyben az érintettek egy ideje mesélnek nekünk. Az elbeszélés összefonódik sírással, félreértéssel, rosszallással, haraggal, az elhunyt gyermek felkutatásával, megbánással és vádaskodással, és sok más, az ilyen traumához kapcsolódó "normális" megnyilvánulással. Mindez azonban ajánlat arra, hogy elfogadják és fokozatosan frissítsék a veszteséget. Fontos, hogy érzékenyen felajánlja számukra a valósággal való kapcsolatot, és segítse a bánat beépítését a mindennapi életbe. Ehhez nagyon hasznos lehet a szakmai kíséret.
A hit fontossága a gyermek halálával való megbirkózásban
A gyermek halálának körülményei
Fentebb megállapítottuk, hogy a bánat feldolgozása során különbség van a gyermek halálának körülményeiben. Ennek megfelelően a gyermek halálának a házastársak kapcsolatára gyakorolt hatásával foglalkozó kvalitatív vizsgálatoknak más a célcsoportjuk. Azok a házastársak, akik hirtelen csecsemőhalál-szindróma, váratlan vetélés vagy újszülött halál miatt veszítettek el gyermeket, nagyobb valószínűséggel élnek meg párkapcsolati megbomlást, klinikai depressziót és szorongást, mint házastársak gyermekvesztés nélkül. Érdekes megjegyezni, hogy az apákban körülbelül 8 hónap elteltével a depresszió és a szorongás alacsonyabb szintjét figyelhetjük meg, míg az anyáknál még ilyen időközönként sem csökkenhet a depresszió és a szorongás szintje. A legrosszabb a hirtelen elhunyt csecsemők anyja (SIDS - egy olyan szindróma, amelyben egy évnél fiatalabb csecsemő ismeretlen okokból meghal).
Tippek a házasság felbontásának megakadályozására
Sok múlik azon, hogy kinek van meghatározott házassága, milyen alapokon. Ha az észlelést nem csupán formalitásnak, korlátozásnak és tehernek tekintjük, hanem két Isten által megáldott barát bizonyosságának, biztonságának és természetfeletti szövetségének, akkor a kapcsolat megerősítése érdekében fájdalmas élményt is képesek vagyunk átalakítani. A két fő terület, amelyre a házastársaknak figyelniük kell: a kommunikáció fenntartása egymással és a megbirkózási stílusok tiszteletben tartása. A kommunikáció a jó kapcsolatok kulcsa. A stressz idején sokkal nagyobb szükség van az érzésekről, félelemről, dühről, megértésről beszélni. A csend távol tarthatja Önt a párjától. Ha megosztja érzéseit és gondolatait, akkor megőrzi a kölcsönös köteléket, valamint a döntési képességet. Kiküzdési stílusnak vagy megküzdési stratégiának nevezzük azt a módot, ahogyan megbirkózunk a nehéz életeseményekkel. Mindenki másképp reagál a stresszre. Valaki szigorodik, sír, hagyja, hogy a dolgok folynak - egy tompa, egy másik felzaklat, információkat gyűjt, hogy tanácsot kapjon és a dolgokat kézben tartsa - egy monitort. A házastársaknak meg kell ismerniük és tiszteletben kell tartaniuk egymás különböző módjait, ahogyan megbirkóznak gyermekük stresszes helyzetével. Próbáld megérteni, hogy partnered hol és hogyan haladt a történtek elfogadásában.