Szeretnék néhány jó tanácsot kérni arról, hogyan kell kezelni egy 18 hónapos gyereket, aki "nem hallgat". Nem igazán tudom elmagyarázni neki, hogy ha valamit rosszul csinál, akkor az rossz, amit tett. Azt akarom, hogy képes legyen megkülönböztetni a jó és a rossz dolgokat, és hogy mit tehet és mit nem. Nagyon intelligens (legalábbis szerintem), mert ha megkérem, hogy vigyen el vagy hozzon valamit, akkor természetesen megteszi, ha akar és nem áll ellen. Bár 18 hónapos, de még mindig nem beszél, még anya és apa sem, semmi, csak a mam-mam (étel). Még nem dolgozom rajta, de kissé aggódom.

gyermekkor

Tudom, hogy kritikus idő, hogy egy gyermek tesztelje, hol vannak a határai, de nem tudom, meddig tudok kitartani.

Amikor elmagyarázni akarok neki valamit, vagy nem hallgat rám, és hisztérikus kiáltás következik, vagy nevet rajtam, mert azt hiszi, viccelek vele. Nem akarom megbüntetni, de a múltkor arra gondoltam, hogy nem teszek-e egy kis széket vagy párnát a sarokba, és nem teszem-e egy percre "a sarokba". Hallottam valahol, hogy a perceket a gyermek életkorának megfelelően adják meg, azaz 1 év - 1 perc.

Csak nem vagyok benne biztos, hogy a fiam nem kicsit kicsi ehhez? Kérlek segíts!

Van egy másik problémám, amellyel nem tudok foglalkozni. A hétvégén minden héten meglátogatjuk az anyósot, hogy megnézzük az unokájukat, de amikor meglátja őket, egyáltalán nem akar hozzájuk menni. Néhány percbe, néha fél órába telik, mire megközelíti őket, aztán jól van. De aztán rögtön más családtagok jutnak eszembe, férjem régi szülei, akik meglehetősen alattomosak és nem akarják megérteni, hogy a fiamnak némi időre van szüksége, hogy megbarátkozzon az új környezettel és emberekkel. Néha egyszerre 12 ember van egy szobában, és senki sem akarja megérteni, hogy a fiam nem szokott hozzá ennyi emberhez és hangos szavakhoz, amikor mindenki mindenkire kiált. Aztán elrejtőzik a hálószobában, és hoz nekünk egy TV-távirányítót a TV bekapcsolásához. A látogatás során a hálószobában van, és tévét néz, és játékokkal játszik, mert ott CSENDES!

Én sem szeretek hozzájuk járni, mert azok a dolgok sem tetszenek, talán rajtam múlik.

Hasonló problémát tapasztalunk, amikor valaki meglátogat minket, elbújik a konyhában az asztal alatt és ott ül, de ez egy idő után (kb. 10 perc) elhalad mellette, és akkor minden rendben van.

Nem tudom, hogyan kell kezelni az egészet, néha könnyebb, néha rosszabb, örömmel fogadok minden tanácsot és megjegyzést, mert soha nem tudom, mi segít.

rossz 18 hónapos gyerek? Az apró gyerekek egyáltalán nem rosszak. A 23 hónapos unokám hasonlóan viselkedik ily módon. Kedvel engem és MM-t, hozzánk jön, és védelmet kér más rokonoktól. Azonban ez teljesen normális. minket egy háztartásban. Más rokonok nem kényszerítik rá, hogy kényszerítsék őket, amikor elutasítja őket. A tudomány is érthető. A gyermek fél az ismeretlen emberektől. Fel kell nőnie, hogy megértse, hogy az összes nagybácsi és nagynéni a családja.
Küldj egy kisgyereket egy sarokba? És miért? A Ved is segít és takarít. De fel kell nőnie. Hadd játsszon, hadd szétszóródjon. Én összegyűjtem. És együtt megtisztítjuk a nem erőszakos formában játék. Miért kell a gyermeknek engedelmeskednie a parancsomnak? Csak a kutyámnak kell engedelmeskednie. A gyermek kicsi ember. Miért veszi gyermekkorát, és kényszerítse rá, hogy ő maga tegyen valamit? Akkor is fontolja meg a büntetést, ha nem engedelmeskedik?
Igyekezzen nem megrendelni, és játék formájában a takarítást választani. És amikor felnő és megérti, ki a család és hasonlók, problémamentesen elfut a nagyszülőkhöz. Mindenhez azonban szüksége van az idejére. És büntetések valahol a sarok.Nos, nem ismerem fel.Ne vegye el a gyermek gyermekkorát.

Kedves akalenkak67 Idézőjelbe írtam a BAD szót, tisztában vagyok vele, hogy a gyerekem nem rossz, éppen abban a szakaszban van, amikor duzzog és keresi a határait. Ami engem sértett meg leginkább a megjegyzéseiben, az az, hogy én a gyerekkorát veszem, és honnan jöttél, nem azt írtam, hogy csak azt kellett tennie, amit mondtam neki. Egész nap együtt játszunk, kint járunk, táncolunk és minden más. Büntetés voltam - fontolóra vette, hogy egy sarokban ül, én sem szeretem nagyon, ezért előbb szerettem volna megkérdezni tapasztaltabb édesanyámtól, mit gondolnak. Nem kell csavarni minden szavamat és mondatomat. Mindenekelőtt szeretem aranygyerekemet, és soha nem tennék vele semmit, ami a jövőben jelezné.

Értettem, ahogy írták. Valójában nincs okom elcsavarni valamit. Születésemtől fogva makacs gyermekeim vannak. És felnőttkorukban népszerűsítik önmagukat.
A tőlünk messze élő két unoka nem kényszerít, hogy átöleljek. Kicsiek és foglalkozni kell velük.
És nem találok büntetéseket az unokám számára, aki velünk él, csak magyarázkodom, korlátlanul magyarázok.
Kimondtam a véleményemet.

kedves nikol, mintha a fiamról írnál ... pontosan leírhatsz mindent, ami egy kicsit zavart, legalábbis látom, hogy nem vagyok egyedül benne, és szerintem a legtöbb 1,5 éves gyerek meglehetősen hasonló (kuncogás) . ami a beszélgetést illeti, az én morzsám sem akar sokat, a maximális egy szótagos szavak és ezek kb. 10, amit használ, pl. mnam-mnam ételhez, brm brm autóhoz, cici mellhez stb. . de nagyon nem akar.de én nem foglalkozom ennyivel, mert szerintem van még ideje, később határozottan beszélni fog.Ami az idegenek elől elkövetett zavartságot ill. nem tőlem: -D .u Ez is mi vagyunk, mondom, hogy valószínűleg félénken érzi magát, amikor más pillanatait szoknia kell ... ez is az 5-10 perc. Nos, a másik dacos magatartás és a rossz dolgok megcsinálása, és annak elmagyarázása neki a legnagyobb probléma hazánkban is . dühöng, torkát gyászolja a föld miatt . Ebben nem tudok tanácsot adni, én is szeretnék magyarázza el, hogyan magyarázza el neki, hogy nem szabad megtennie/például teljes erejével eltalálja a TV-tévét, vagy gombokkal kapcsol át a tévében, ezerszer mondom neki, hogy nem szabad, újra megcsinálja és még egyszer./és egy rossz szóra egyáltalán nem reagál, ha rosszat tesz, csak akkor, amikor felemelem a hangom.nem igazából olyan időszak, amelyhez erős idegekre van szükség . (kuncogás)

Igazad van, itt csak az erős idegek segítenek, és abban a reményben, hogy ez az időszak véget ér, és valamikor a jövőben csak jól nevetünk rajta.

Már felnőtt gyermekeim vannak, de eszembe sem jutott büntetni a "gengsztereket", ha nem tettek olyat, amit szerettem volna. Ilyen embereknél a legjobb csak a türelem (rengeteg türelem!), Erős idegek, nyugodt és személyes példa.
Tedd egy sarokba. Milyen hatást kell hoznia?
Jobb, ha türelmesen ülsz vele, és magyarázkodsz, a végtelenségig. ahogy írod, intelligens.
Ami a nagy családtalálkozókat illeti. ne kerüld el őket, ha szereted a családot, segítesz, az csak a jövőben lesz számára előnyös. Egyelőre magától veszi, szigorítja, de ez nem okoz neki traumát. Vagy?
Nem harcol veled, nem lő, nem káromkodik. (enyhíteni, mert azt írja, hogy a nagyszülők alattomosak - ez egy kicsit sokkolt)
Ha a kicsi megvédi magát, az többé-kevésbé azért van, mert nem szokott hozzá a régi és az ősi szülőkhöz - a veled töltött magányos hét alatt "elfelejti", hogy.
Nagy család vagyunk, folyamatosan találkozunk, és a gyerekek még mindig szeretik. A családon belüli kapcsolatokról és kölcsönös tárgyakról szól. A gyerekek jó kötelék. még ha be is húzódnak a szomszéd szobába, nincs benne semmi tragikus vagy rendellenes.
Ha Ön is kerüli a családot, ne számítson arra, hogy gyermekében különleges családi közösségi hálózatokat terjeszt.
P.S. Az írott szövegből megéreztem, hogy a férj felől érkező rokonok nem ülnek kétszer (elnézést, ha tévedek). Ez azonban nem az ő problémájuk, hanem a tiéd.

Idézem: "Ön azt írja, hogy már felnőtt gyermekei vannak, így akkor már nem tudja vállalni azt a helyzetet, amelyet én és más anyák, akiknek hasonló korú gyermekük van, megtapasztalják.".

Ilyen helyzetbe hozhatom magam. Gyermekeim nem születtek felnőttként
Az, hogy elmúlt egy év, még nem jelenti azt, hogy nem éltem túl, mint minden anyukám. A gyermekek és fejlődésük szinte hasonló. Ami más - a szülő és hozzáállása a gyermekhez.
Ismét hangsúlyozom neked. rengeteg türelem. és várja meg a pubertást
P.S. Önökkel, fiatalokkal ellentétben, mi idősebb anyák már tudjuk, hogy mindez elmúlik, eljön a béke és a nyugalom, és a gyermek barátja lesz. A te korodban nem tudtam elképzelni egész jól

Először is szeretném hangsúlyozni, hogy a gyermekem mindenekelőtt ebben a világban SZERETEM, és soha nem tennék semmit, hogy bántsam őt (akár szellemi, akár fizikai). A BAD szót idézőjelben írtam, és nem hiszem, hogy kicsit rossz, csak most van egy nehezebb időszakunk, amelyet valahogy túl kell élni. Ismerem a fiamat, és tudom, hogy időre van szüksége, hogy azonosuljon egy bizonyos helyzettel, itt a lényeg az, hogy családunk többi tagja nem tud megbirkózni ezzel. Elég kínos számomra egy 50 évvel idősebb embernek elmondani, mit és mit ne. Végül is gyereket neveltek, de már nem emlékszik arra, hogy a fia - lánya hogyan viselkedett abban az időben és hogyan viselkedtek az adott helyzetben. Most mindenkitől csak azt hallom, hogy rosszul nevelem a gyermekemet, hogy nem akar hozzájuk közeledni. Nem hiszem, hogy ez a szülői gondozásban van, mert a környezetemből származó gyerekeknek ugyanazt a hozzáállását ismerem, és nem tartom szülőinek. Csak megfontoltam a büntetést, és nem gyakoroltam, szerettem volna megkérdezni más anyákat a témával kapcsolatos álláspontjukról.
Mint írtam, nem sokat foglalkozom azzal, hogy a kicsi nem beszél, ha a jövőben nem akarja, akkor valahogy megoldom, de mindenképpen szakértők, de ez még mindig nagyon messze van, és Úgy gondolom, hogy nem lesz szükségünk segítségre.

Ahogy megmutatjuk a gyerekeknek az engedélyezett és nem megengedett utat, a nagyszülőknek is megmutatjuk. Magad beszélj velük arról, hogy mi zavar és mi gátolja a viselkedését. Türelmesen, tapintatosan és udvariasan.
A társadalmi élet pedig véleményem szerint nem ül egész éjjel-nappal. tévhited van. Nem írtam semmi ilyesmit.

Nem, azt hiszem, az egyetlen dolog, ami segít neked, a sok türelem. A hozzászólásaidból kiderül, hogy nagyon szereted őt - és tanácsot szeretnél kapni, büntetni-e vagy sem -, már most látható, hogy ezzel nem értesz egyet a lelked sarkában. Lehet, hogy ez a megérzése, ezért hagyja, hogy vezesse. Teljesen normális, hogy amikor jön egy látogató, akkor a fiának először "hozzá kell szoknia", ahogy az is normális, hogy amikor valahová érkezik, először meg kell szoknia az új környezetet - még akkor is, ha meg kell tennie minden héten. Még mindig meg kell magyaráznod neki körülötte, még akkor is, ha állítólag napi 20-szor lesz, mit és miért ne tegyen. Tudom, hogy ez néha fárasztó, de hidd el, hogy a fiad egyszer felnő (nem is gondolsz rá), és nem kell mindent 20 alkalommal elmagyaráznod neki. Türelemmel és szeretettel a nevelésben minden bizonnyal jobb alapot ad a fiának a büntetésnél. Drukkolás

Köszönöm mindenkinek a megjegyzéseket. A nagyszüleimmel elég nehéz, mert a férjemmel is óvatosak és diszkrétek vagyunk, de X alkalommal erőteljesen elmagyaráztuk nekik, de ez még mindig nem segített. Az pedig, hogy a kicsi egy bizonyos idő elteltével sem közelíti meg őket, azért van, mert valószínűleg fél tőlük, mert nincs jó tapasztalata velük kapcsolatban. Csak szilárdan remélem, hogy mindez egy idő után megváltozik.

.Egy 18 hónapos gyermek nem lehet sem rossz, sem "rossz" . és teljesen feleslegesen fel van háborodva azon, amit tesz.mert nem tudja, mit csinál rosszul és jól .

szia, nem akarom olvasni a kommenteket, csak futottam, látom, hogy szinte mindenki elkapja a "rosszat". nos, engem is meglepett, de tudom, mire gondolsz. Regisztráltam az árajánlatokat.:)

tőlem csak annyira, hogy a lánya jelenleg 18 hónapos, és véleményem szerint egy ilyen korú gyermek nem hallgathatja meg a szót. továbbra is túlságosan koncentrál önmagára, jólétére, akaratára, empátiájára, egy teljesen idegen szóra, és nem érti mindazt, amit mondasz neki. bár meg vagyok győződve arról, hogy sokkal többet ért, mint azt a legtöbben gondolják:))) a "sarokban" büntetés számomra értelmetlennek tűnik. amikor valami veszélyes dolgot csinál (pl. ollót vesz, túl magasra mászik.), veszem veszélyes tárgyát, leteszem a székről és alá, megnevezem, hogy nem szabad, és megemlítem az okát is (mindig körül, mint egy verklík, akár napi százszor is:) aztán máshol elterelem a figyelmemet. ha nem egy másik tevékenységre irányítottam a figyelmét, akkor újra és újra megismétli a rosszat, mert édesanyám fokozott figyelme (nem hagyományos arckifejezések, eltérő intenzitású hang:) tetszik neki. a férjem soha nem vonja el a figyelmét, ezért a kicsi a végtelenségig provokálja. amíg néha komikus. Megpróbálom elmagyarázni neki, hogy a 18 hónapos. az agy nem dolgozza fel a dolgokat, mondjuk három évet. de ez egy másikról szól

Van egy fiad, korodban, ő teljesen más, mint egy lányom, és csak annyit mondhatok neked, hogy kitart és edzed az idegeidet. Az "időtúllépés" módszer (egy sarokba ültetés egy székre) jó és működik is, de idősebb gyermekeknél is és attól is függ, hogy mire vagy mire használja. Sikerülni fog vele magyarázattal és szemléltető viselkedéssel.
A szinátorom nagyon aranyszínű, lágyító, vándor típusú, és ma meglepett, amikor arcon ütött. Nagyon jól tudom, hogy ilyen dolgokat megtanulnak egy húgától, egy hároméves szörnyetegtől. Szóval szépen elmagyaráztam neki, hogy nekem fáj, bocsánatot kell kérnie, és csókot kell adnia neki. Még néhányszor megcsinálta, és az utolsó után valami hasonlót csináltam hozzá, nem ütöttem meg, kényelmetlenül gyorsan az arcához mentem, és megkérdeztem, tetszik-e neki. Nagyon jól érti, amit kértem, ahogy mindent ért is, amit mondok neki, aztán nem tette meg. Ma. Talán holnap megismételjük.

Szerintem jó, hogy büntetést fontolgatsz. Nem abban az értelemben, hogy megbüntetném, hanem annak, hogy megértené-e azt, hogy olyat tett, amivel nem rendelkezett. A büntetés határokra tanít minket. Bár a "büntetés" szó használatát a gyermekkel kapcsolatban a legtöbb ember valami szörnyűségesnek vagy akár szörnyűségesnek tartja, és elképzelnek valamit, ami bántani fogja a gyermeket. De alapvetően, ha nagymama a földre dob egy játékot, és te elveszed tőle, mert azt mondtad neki, hogy megteszed, ha ő, akkor az is csak büntetés.

A legrosszabb az idegeid képzetlen. És itt türelem, türelem, türelem érvényesül, és személyes tapasztalatból tudom, hogy könnyebb írni, mint megtenni. De működik. Hidd el, hogy amit másfél év múlva megtanulsz, annak hasznod lesz, mert akkor eljön az idő, amikor megháromszorozódik a szemed. .

Próbáljon beszélni a családjával, hogy az unokájuk időt hagyjon az alkalmazkodásra és a megszokásra. Valószínűleg nem lesz hatása, de érdemes kipróbálni. Beszéljen a férjével, hogy megkapja a szükséges biztonsági másolatot, amikor eljön az interjúra. Határozottan jobb lesz, ha mindketten ragaszkodnak hozzá.

Pozitív hozzáállás, türelem, vadság, elviesség, dalok, költők, mindennapi tevékenységek játékgá váltak és működni fog.

Idegen emberekhez való hozzáállása normális. Minden étrendnek időre van szüksége ahhoz, hogy alkalmazkodjon egy új helyzethez. Ezt egyáltalán nem tudja. Ez a te étrended, és hagyd, hogy a nagyszülők imádják és próbálják megtalálni a módját, ha nem tudják, próbáld meg néhányszor elmagyarázni nekik, és hagyd a sorsra. Ha nem szereted őket, akkor lehet, hogy egy kicsit belátod, hogy egyáltalán nem szereted őket, de ez csak az én véleményem, és mindenképpen kimehetsz.

Várva az első szavak és mondatok gyönyörű időszakát, meglátja, hogy a srácból kiderül a nagymama, eddig csak a tiéd, ami nem sokáig élvezi. Legyen egészséges és elégedett.

Nagyon köszönöm minden anyának a megjegyzéseket. Egy okból azért kezdtem ezt a témát, hogy megbizonyosodjak arról, hogy más anyáknak néha nehéz dolgaik vannak. Az igazat megvallva szinte minden nap egyedül vagyok a csecsemővel, mert a férjem vagy dolgozik (amit biztosan nem hibáztatok, és örülök, hogy legalább most van némi munkája), vagy kívül van házat, mert segíti szüleit (orvosok, férfi robotok a ház körül). Nem nagyon bízhatok senkiben, mert a szüleim messze laknak, és apósomtól még nem kaptam normális tanácsot. Néha könnyebb, néha nehezebb, minden (néha titkos) erőmmel megpróbálom felnevelni gyermekemet, hogy szilárd lábon maradjon az életben.

Ó kedvesem, minden anyának néha nehéz dolga van. És nem csak addig, amíg kicsi gyermekei vannak - a miénknek is néha nincs (és nem is volt) a legkönnyebb dolgunk velünk

próbáljon meg itt-ott betekinteni a szakmai szakirodalomba, még akkor is, ha az nem haladja meg az ezekkel a problémákkal élő anyák tanácsát:-). Személy szerint nagyon szeretem Kevin Leman könyvét, az 5 napot, amely megváltoztatja az étrendet. A fontos az, hogy a szerző nemcsak családokkal és gyermekekkel foglalkozó pszichiáter, hanem 5 gyermek apja is. A könyv az idősebb gyerekekre összpontosít, de leírja a kisebb gyermekek problémáit, leírja a szerző saját tapasztalatait is 5 gyermeke nevelésével, vannak más szülők tapasztalatai és tapasztalatai is. A könyv nagyon jó, világosan meg van írva. Valójában oktatási stratégiáról beszélnek, - lényegében azt írták előttem édesanyádnak: ne foglalj le diétát, légy egyértelmű és hajthatatlan, tartsd be a diétának ígérteket, ne reagálj spontán a helyzetre .stb.
Amikor elolvastam a könyvet, sokkal világosabbnak tűnt.

Két manóm van:-), és ők is kínozták a kadétokkal:-), ide-oda idegeskedni fogok, vagy valamilyen, helytelen oktatási eljárást fogok használni,:-))). Mindazonáltal elfelejtődik, amikor a kis manó rámosolyog és megszárad: "Anya, szeretlek a világon.".
Sok türelmet és szeretetet kívánok.