A lányok ölelkeznek és csókolóznak, a fiúk kölcsönöznek autókat. Vagy vödörrel verekednek a homokon és lapáttal vernek. A társak iránti érdeklődés különböző formákban jelentkezik. Ezért felmerül a kérdés, hogy a gyermekek milyen korban képesek igazi barátságot kötni, és miért olyan fontosak a kisgyermekkori barátok.
A gyermek első éve körül kezd érdeklődni társai iránt. Azonban olyan eszközökkel mutatja meg nekik a szívességet, amelyek számunkra, felnőttek számára nem megfelelőek, néha erőszakosak is. Megpróbálja megütni a másikat, vagy megharapni, belökni, a hajánál fogva meghúzni. Erőteljes cselekedetére reakciót vár, egyszerűen kapcsolatba lép. Csak körülbelül 18 hónapig, amikor a gyermek pszichomotortól függetlenné válik, és képes megbirkózni szerettei, különösen az anyja iránti elszakadással, kipróbálhatja az új kötelékeket.
Fújjon vödröt a szívesség jeleként
Különösen olyan lények érdeklik, akik annyira hasonlítanak rá. Nézi őket, utánozza őket, de a felnőttnek gondoskodnia kell a további kapcsolattartásról. Általában elmagyarázza utóda érdeklődésének tárgyát, hogy Tomáško szeretne vele játszani, de nem tudja, hogyan mondja el. Ebben a korban még mindig brutális érdeklődésnyilvánításra lehet számítani mások iránt, vagyis a játékok erőszakos elvitelével és hasonlókkal szemben. A felnőtteknek nagyobb távolságból kell figyelniük, és ha nincs veszély, akkor a kicsikre bízzák, hogy maguk oldják meg a helyzetet. Hozzájárul szocializációjukhoz, ráadásul a legtöbb esetben a gyerekek valahogy "egyetértenek". Az első kapcsolatok a társak között általában spontánok és gyorsak, ahogy jönnek-mennek. Sokkal inkább a társaid érintésével és megismerésével foglalkozik, a barátságról még nem beszélhetsz.
Három év múlva igazi barátokra talál
A barátság a gyermek harmadik év körül kezdődik. "A gyermeknek elég biztonságban kell éreznie magát ahhoz, hogy kapcsolatba léphessen másokkal, és ne észlelje őket fenyegetésként. Azok a gyermekek, akik félnek a függetlenségtől, agresszíven viselkednek másokkal szemben, hogy megtartsák őket, és másokat bántsanak, nem pedig elveszítik őket "- mondja Daniel Coum francia pszichológus. Harmadik év körül a gyerekeknek nemcsak arra van szükségük, hogy társaikkal legyenek és játszhassanak velük, hanem választanak is közöttük.
A kulcs nincs megadva, néha hasonló típusúak, máskor éppen ellenkezőleg. A szülőknek nem szabad beavatkozniuk és befolyásolniuk őket. A barátságok ebbe a korba nyúlnak vissza, amelyek túlélhetik az iskolai órákat, és néha tovább is tarthatnak. Idővel természetesen új formákat és tartalmat öltenek. A felnőtteknek a gyermek szocializációs folyamatában tanácsadóknak kell játszaniuk, nem pedig vezetőknek. Ha gyermekkorban megtanulják kapcsolatokat építeni másokkal, felnőttkorban befolyásolni fogja ezen készségek minőségét.
Olvassa el még:
A felnőttek tanácsot adnak, de nem ragaszkodnak hozzá
Tehát hogyan segíthetnek a felnőttek egy gyermeknek kapcsolatokat kialakítani? Például mások cselekedeteinek és viselkedésének feltárásával. Ezért jó beszélni a gyerekkel mások viselkedéséről, kikérni a véleményét. Például, ha egy gyerek kigúnyolja utódainkat, elmagyarázzuk neki, miért teszi, hogy gyakran azért, mert ő maga attól fél, hogy valaki nem nevet rajta, hogy nem nagyon bízik benne stb. Úgy tűnik, ez is türelemre vezeti a gyerekeket. Lehet, hogy mindent azonnal akar, nem a legjobb megoldás. Azok a gyerekek, akik türelmesek lehetnek, nem törik meg az érzelmeket, szociálisan sokkal kompetensebbek és nagyobb az önbizalom. Tehát azt tanácsoljuk a gyermeknek, hogy ha a másik ember el akarja vinni a játékát, akkor jobb, ha cserébe kér egyet, mint nemet mond és konfliktust vált ki. Ezt a megoldást azonban nem erőltetjük rá, nem vezetjük oda, hogy mindenáron kedves legyen más gyerekekkel és ne kínálja fel nekik a játékait csak azért, hogy ne haragítsa őket.
A gyermek nem a felnőtt példánya, nem vethetjük rá az ideális viselkedés elképzelésünket, miszerint végül gyakran nem követjük magunkat. "A harmadik vagy negyedik év előtt a gyermek biztonságérzete azon alapszik, hogy ez az egyetlen fontos dolog a szülők szemében. Ha el kell felejteni önmagát és tenni valamit társa érdekében, az a benyomása támad, hogy szülei annyira nem kedvelik, és inkább a másikat kedvelik. És amikor egy kisebb gyereknek kölcsön kell adnia egy játékot, azt gondolhatja, hogy sokkal jobb csecsemőnek lenni, mint nagynak. És mivel a felnőttek arra kérik, hogy viselkedjen nagyként, de ebben semmi előnyét nem látja, csapdába esik "- magyarázza Daniel Coum. Az óvodáskorú gyermekek még nem állnak készen az önzetlenségre és az empátiára.
Tapintatosan segítünk a félénkeken
Amint utódaink belépnek a gyermekcsoportba, a felnőttek felvetik őket olyan kérdésekkel, mint: „Van már barátod? Mi a nevük? ”A szülők általában azt akarják, hogy utódaik sztárok legyenek az óvodában és az iskolában, ne pedig kívülállók. Azonban nem minden gyerek képes kapcsolatot létesíteni, néhányan inkább introvertáltak. Nem jó rájuk nyomni, erőltetni őket. Inkább figyelje az általuk elért haladást, bár lassan, de tartsa tiszteletben ezt a ritmust, ne próbálja meg felgyorsítani. Ez kontraproduktív és a gyermek blokkolásához vezethet.
Mivel népszerű egy nagyobb csoportban, ma is viselik, de egyesek inkább egy vagy két társával való barátságot szeretnek, és valaki csak szeret egyedül lenni. Azoknál a gyermekeknél, akik nem értek utol az óvodai vagy iskolai csapathoz, más gyermekcsoportokat is találunk, például körökben, amelyek ösztönözhetik bennük a csapatszellemet. Megtanulnak ott játszani és nyerni, érezni fogják, milyen érezni valamit együtt.
Az első barátságokkal jönnek az első csalódások. Fájdalmasak lehetnek, és nem jó lebecsülni vagy lebecsülni őket. Igyekszünk megérteni őket és segíteni a gyermeknek, felajánlani neki egy programot a gyermekcsapatban, ahol új baráttal találkozhat.