Nem egyszer szembesülünk azzal a dilemmával, hogy megválaszoljuk a gyermek sokoldalú kérdéseit. Néha nem is kérdezi, de tudjuk, hogy vannak dolgok, amelyekről tudhat, vagy inkább nem?
Rabló kincse
A nagyobbik fiammal van egy történetem, több folytatással. Körülbelül 3 éves korában kezdte. Barátommal elvittük sétálni, hogy meglátogassunk egy mesterségesen létrehozott barlangot a török időkből. Szerettük volna különlegessé tenni az utazást számára, ezért előkészítettünk egy kincset, amelyet "meg fog találni" a barlangban. Azt mondtuk, hagyjuk, hogy ő maga fedezze fel a barlangot. Remekül hangzott. Szép őszi napsütéses nap, kellemes séta, amíg megérkeztünk a helyre. Úgy tettünk, mintha nem tudnánk pontosan, hol van a barlang. Csak valahol, nem messze. A kisfia mocorogott, és nem fordult a barlang bejáratához. A biztatás után végül megfordult és így kiáltott: - Itt van! És nem láttad?! ”Nagyon várta, nos, mint egy gyerek. Beléptünk az aljára, meggyújtottunk egy zseblámpát, és megvizsgáltuk a folyosót a folyosón, kivilágított fáklyákat hagyva maguk mögött. A légkör titokzatos volt, kissé ijesztő. Amikor hirtelen: "Mi az?" "Nem tudom, nézd." "BOLDOG vagyok!" Megvizsgálta a fémdobozt, felizgatva a lovagokat, a rablókat, akik biztosan elfelejtettek valamit ott. Talán ősi kincs. A dobozban volt néhány szövetségi érme, hamis dukát és régebbi ékszerek, amelyeket már nem akartam. Nagyon vidám, kellemes volt, nevettem és élveztem, hogy mennyire élvezem a fiamat.
Sokáig emlékezett erre az útra, és addig őrizte a banditák kincsét, amíg az szinte feledésbe merült. Időről időre eszébe jutott, és megkérdezte, emlékszem-e erre és arra ... Természetesen úgy emlékeztem, mintha nem. Azonban egyre rosszabbul éreztem magam, amikor a barlang kincsét és minden más emlékét vigyázta. Valahogy abbahagyta a kedvem. Közben megvolt a Mikulás és az ajándékok esete. Nagy volt a csalódás: „Anyu, hogy hazudhatnál nekem!” A barlang varázsa elmúlt. Egyszer, körülbelül 6 vagy 7 éves volt, eszünkbe jutott, hogyan éltünk Modrában, és hogyan jött az inkriminált emlék. Mondtam magamnak, hogy ki kell mennem az igazsággal. Még mindig emlékszem az arckifejezésére. A káosz, a zavartság és a szem megijedt az arcon. Egy pillanatra mintha átértékelte volna az élet alapvető tényeit. Aztán a sírás, a harag és a csalódás keverékével azt mondta: "NEM AKAROM JÁTSZANI!" Nem egész nap beszélt velem. Hosszú magyarázó beszéd és bocsánatkérés után másnapig kegyelmébe vett.
Ma 11 éves, és megkérdeztem, hogy emlékszik rá. - Nem tetszett. - Kérdeztem, megérte-e az élmény, amikor annyira várta. "Nem. Alig vártam, de nem volt helyes. ”Így értékelte egyszerűen az egyik ún ártatlan hazugságok.
Hogyan születik a bizalom
Sok szülőhöz hasonlóan én is sokat gondolkodom azon, hogyan reagáljak, mit mondjak és hogyan neveljem fel gyermekeiket megfelelően. Az ügyfelekkel folytatott egyéni vagy csoportos találkozókon többször is azt tapasztalom, hogy az egyik létfontosságú dolog a kapcsolatok. Bízhatok a körülöttem lévő emberekben? Bízhat bennük? Ki vagyok valójában értük? Úgy látom, hogy embereknek és nekem személyesen is fáj, ha megtudom, hogy a dolgok eltérnek, mint amilyennek látszottak. Egzisztenciálisan nyugtalanító, ha több olyan helyzetet halmoz fel közeli emberekkel, ahol kiderül, hogy mások úgy beszéltek, ahogy gondolták, és teljesen más emberek tették. Gyermekkori tapasztalataim, gyermekeimmel kapcsolatos tapasztalataim és ügyféltörténeteim arra késztettek, hogy jobban értékeljem az igazságot.
Véleményem szerint az igazság bizonyosságot hoz a kapcsolatokban. Azonnali hatása általában nem kellemes, de hosszú távon nézve békét hoz az életbe. Ha valaki beletörődik abba, hogy a dolgok olyanok, mint vannak, akkor végre boldog. Az őszinteség és a nyitottság esélyeket kínál a kapcsolatok javítására. Mindig becsületes emberrel vagyunk orientálva, tudjuk, mire készülünk. Számomra egy ilyen ember támaszt jelent. Bármelyik projektbe belekezdhetek vele.
Ezzel szemben az "ártatlan hazugságok" egy ideig javítják az életet. Javítást nyújtanak, azonnali megkönnyebbülést nyújtanak vagy élvezetesebbé teszik a hétköznaposságot. Hosszú távon azonban kétségeket ébresztenek. Jól átgondolták, de már nem világos, hogy mely "igazságokat" fogja még befolyásolni az, amit holnap és holnapután megtudunk. Ha kétség merül fel egy kapcsolatban, a tudatalatti kérdés továbbra is fennáll: Hogy is van ez valójában? A mellékhatás az, hogy elkezdjük átértékelni a személyiségünket is. Tényleg annyira ellenállóbb vagyok, hogy féligazságokkal is fojtani kell, még ha jó szándékú is?
A könnyebb nem jelent jobbat
A szülők néha hazugsághoz folyamodnak, ha gyorsabb vagy fájdalommentesebb dolgot akarnak elérni. Bizonyára hallottál ebből valamit: "Ha nem megy azonnal lefeküdni, akkor egy zsaru jön utánad."; "Ilyen sündisznó jött és elvette a dobot."; "Gyorsan, gyorsan láttam valamit ott!" ... Olvastam egy tanulmány eredményeit, amely szerint a kínai szülők 87 százaléka hetente többször is kiskorú hazugsághoz folyamodott, hogy gyermeke könnyebben elérjen valamit. Nem tudom, hogy áll egy intuícióval rendelkező gyermek. Mikor kezdi gyanítani, hogy a rendőr nem jön el? Személy szerint úgy gondolom, hogy még egy nagyon kicsi gyermeknek is van sejtése. Nem tudja pontosan, hol van a hiba. Számomra úgy tűnik, hogy csak azt tudja, hogy valami nincs rendben.
Első kézből ismerem egy fiatal nő történetét. Anyuval és apával nőtt fel. Gyerekkora óta furcsa gyanú merült fel, hogy valami nincs rendben. Az érzés azonban homályos volt, nehezen megfogható. Mintha "valami" lenne a tudat és a tudattalan határán. A pubertás körül egyre jobban tudatában volt neki. Nem tudta, miről van szó. A nyugtalanság néha elhalványult, és később visszatért. Fokozatosan nőtt. Néha szembeszállt anyjával, de nem tudta, mit kell megtudnia. Egyre nőtt a gyanú, hogy valami rejtőzik előtte. Csak 17 éves korában tolta, és nem tudta lebeszélni. Kiderült, hogy az apja nem az apja. A világ felfordult, a dolgok elvesztették szilárd alakjukat. Minden más lehetett. Sokáig tartott, amíg szilárd talajt talált a lába alatt.
A gyermekkel való kommunikáció során néhányan alkalmanként, mások gyakran kisebb-nagyobb hazugsághoz nyúlunk. Néhányan jelentéktelennek tűnnek számunkra, és megéri a nyereséget a napi hordágyak alvás, étkezés, sétáról való visszatérés stb. Megkönnyítése formájában. Néha szeretnénk foglalkozni azzal a félelmünkkel, hogy egy gyermek nehéz témáknak lehet kitéve. Néha megtévesztünk vagy elhalasztunk egy fontos beszélgetést, mert magunk nem tisztáztuk. Úgy gondolom, hogy alábecsüljük a gyerekeket és képességüket, hogy ellenálljanak a kellemetlen híreknek. Észrevettem, hogy az idősebb fiú gyorsan átment olyan problémás eseményeken, mint az óvodába lépés vagy a kutyánk halála. Sokkal gyorsabban, mint én. Saját halálozásom felfedezése 5 éves koromban a következő volt: „Anya, mi lenne, ha nem élnék felnőtt koromig? Mi történne? Tudja például, hogy egy idős férfi elvisz a hegyekbe, és leesik egy szikláról. - Nos, valószínűleg valóban meghalna. - És soha többé nem lennék felnőtt?! bármit mondhatott. Átöleltem, és egy idő után azt mondta: "Anya, mondj néhány viccet, hogy megnyugodjak."
A szomorúság nem rosszabb, mint a nevetés
Számomra úgy tűnik, hogy amikor megítéljük a gyermekek túlélését, akkor több fájdalmat hozunk oda, mint amennyi valójában van. Szerintem azért, mert az évek során rengeteg sérülés van bennünk, és rengeteg bántó élmény és emlék halmozódott fel velük. Ebben az értelemben a gyermek tisztább, nyugodtabb. Bánatának mélysége véleményem szerint nem hasonlítható össze bánatunk mélységével.
Számomra úgy tűnik, hogy a felnőttek félnek a gyermekek olyan érzéseitől, mint a szomorúság, a félelem, a düh, a magány, a hiánytól való frusztráció. Gyakran látom és hallom őket úgy reagálni, hogy felgyorsítsa vagy kicsinyítse a túlélést. "Oké, oké, ez elég." "Nos, sírtál, és most eleged van." "Ó, ó, azt hiszem, ez nem fáj annyira." Mi negatív érzelmeknek is nevezzük őket. Mintha valami olyan lenne, aminek nem szabad az életben bekövetkeznie. Mindenáron kerülni kell őket. Számomra úgy tűnik, hogy az évek során felépült. A gyermektől korrigálták a bánatra vagy a haragra fordított időt. Idővel megtanultuk magunk elnyomni az ilyen érzelmeket, mert ez zavart másokat. Az érzelem valódi erő a pszichében, és nem tűnik el csak azért, mert nem akarjuk. Lökjük, eltoljuk, de az első alkalomkor emlékeztet rá.
Úgy gondolom, hogy gyermekeink saját érzelmeinek és érzelmeinek ez a tudattalan kezelése akadályozza meg bennünket abban, hogy a kellemetlenről beszéljünk. Ha a gyermek ésszerűen magabiztos és úgy érzi, hogy a szülő támogatja, akkor sokat fog kibírni. A súlyosan beteg gyermekek szülei elmondhatnák nekünk a sajátjukat. A rejtély és a kétértelműség, amelyet a gyerekek kezdenek gyanítani, sokkal fenyegetőbb lehet, mint maga az igazság. Soha nem fogsz szörnyet látni a legfélelmetesebb filmekben. Képzeletünk sokkal jobban (vagy rosszabbul) teljesíti a horrort.
Kit igazán védek?
Ennek a gondolatnak az is része, hogy felteszem magamnak a kérdést, vajon valóban érdekel-e a gyermekem, amikor elkezdek zsonglőrködni az igazsággal. Őszintén meg kell válaszolnom magamnak, hogy ha bizonyos helyzetekben haboztam, az mindig csak azért történt, mert könnyebbé akartam tenni magam. Nem akartam elégedetlen sikoltást hallani. Nehezen viseltem el a fiam csalódását vagy könnyeit. A legnehezebb beszélgetések a válásról szóltak. Abban az időben egyszerre volt életem legfeketébb és firkásabb oldala. A gyermekek világos és naiv kérdései összetéveszthetetlenül a lényegig terjednek, és nem engedik, hogy kitérjenek vagy elforduljanak. Több beszélgetés volt, amely csontvelő-gyűjteménynek tűnt.
Első fiam születésétől fogva azt mondtam magamban, hogy igaz leszek hozzá. Nem tartottam be száz százalékban, és még mindig sajnálom ezeket a pillanatokat. Haszontalanok voltak, és semmi jót nem tettek. A szülőknek olyanoknak kell lenniük, akiknél a gyermeknek nem kell ellenőriznie, ellenőriznie vagy apró jelekre vágnia, hogy lássa, ez a helyzet. Nekik kell lenniük az első bizonyosságnak. A fekete ötven év után is fekete marad, a fehér pedig fehér. A dolgok pontosan úgy vannak, ahogy mondták. Semmi sem homályos vagy díszített. Idővel komolyabb kérdések kerülnek a vitába, mint hogy ki viszi az ajándékokat. Ezek lesznek azok a kritikus pillanatok, amikor szükségünk van gyermekeinkre, hogy bízzanak bennünk. Az "ártatlan hazugságok" kockázatát abban látom, hogy egy napon alapvető, esetleg veszélyes dolgokról kell majd beszélnem a gyerekekkel, és nem akarom, hogy átgondolják az agyukat: "Ah, bla-bla-bla. Tudjuk, ezek csak szavak. Végül minden más. ”A bizalom, az életbiztonság több, mint a karácsony titka, a bandita kincsének varázsa vagy a fiam vagy a fiam könnyei.
Mgr. Viera Lutherová
Balans - egészséges fejlesztési tanácsadás
sorozat Az oktatás leállítása 1. rész
Gyermekmagazin
Fotó: Shutterstock.com
CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen. A Baby előfizetéssel speciális Baby & Toddler különlegességeket is kap ajándékba (amelyeket külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).